Всем привет!
Мне 30. Впервые я забеременела в 20 лет, случайно, диагностировали внематочную, удалили трубу. После были проблемы с горомонами, прогестерон был на нуле, лечилась. Больше беременность не наступала, и почему-то я была практически уверена, что не способна забеременеть. По этому поводу впрочем не волновалась. Я не люблю детей. Отношусь спокойно и равнодушно к этому вопросу. Я понимала для себя, что прикладывать какие-то усилия к тому, чтобы забеременеть не стану, но если вдруг это произойдет -- рожу. Но каково же было мое удивление, когда это вдруг произошло. Причем произошло совершенно неожиданно и незапланировано. Мы стали жить вместе с парнем, и я сказала ему, что он может не заморачиваться насчет предохранения. Дело в том, что во-первых, как я уже писала - я не верила в свою детородную функцию, а во-вторых, мы пробовали зачать ребенка с моим предыдущим парнером и ничего не выходило. Мой нынешний парень также пытался зачать со своей женой на протяжении нескольких лет и все попытки были неудачными.
В августе я увидела две полоски...Вначале я даже обрадовалась. Наступила эйфория на какое-то время, которое не позволяла мне трезво оценить ситуацию. Но вскоре она прошла и я стала глубоко задумываться о произошедшем.
Я поняла, что не хочу этого ребенка, и что не хочу детей в принципе. Пару раз общалась с детными приятельницами, которые по часу делились со мной советами, давали наставления и тд. Я слушала их и понимала, что это другая планета и совершенно отчетливо понимала для себя, что я туда не хочу. Все это мне не интересно от слова совсем. Все, что связано с беременностью, родами, кормлением, воспитанием и тд.  Все это - не мое и не про меня.
Я стала бояться, что не смогу полюбить своего ребенка. Я стала бояться трудностей, связанных с его появлением. Я стала задавать себе вопрос - а для чего мне это надо? Я буду терпеть тяготы, лишения, идти на какие-то жертвы, а что я получаю взамен? Счастье материнства? Но что это? Сейчас у меня 9 недель и не чувствую ничего, кроме тревоги и раздражительности! Я искренне не понимаю для чего мне этот ребенок. Этими мыслями я поделилась со своим парнем и он ответил, что для него первична я и наши отношения и главное для него, чтобы я была счастлива, и его появление ребенка не сделает меня счастливой, мы можем прервать беременность. Я продолжала тщетно искать зацепки, чтобы спасти жизнь малышу, но в голове упорно рисовались картинки меня - раздраженной, располневшей, злой, вытирающей какашки и рыгачки в режиме 24/7. Я буду ненавидеть себя такую и не факт, что смогу полюбить этого нового человека, который будет приносить мне столько трудностей в жизни. Меня все устраивает так, как есть сейчас. Я хочу продолжать заниматься спортом, хочу сменить работу, хочу путешевствовать, хочу быть рядом с любимым и дарить ему счастье. Я чувствую себя гармонично и целостно сейчас и я не хочу ничего менять в своей жизни.
Проблема в том, что все бабушки и дедушки уже в курсе и безумно счастливы по этому поводу. Даже не представляю как они отреагируют на такие новости...
Но я понимаю для себя то, что с вероятностью 99,9% я не захочу иметь детей никогда. Может быть это инфантилизм, эгоизм, трусость, слабость, или еще что-то, но для чего мне врать самой себе, наступать себе на горло и своими же руками делать себя несчастной?
Кто-нибудь, объясните мне это)) И объясните мне для чего люди рожают детей? я искала это в гугле, но кроме каких-то нелепых высказываний, что главное предназначение каждой женщины в жизни ничего не нашла. Я в самом деле этого не понимаю!
Собираюсь сделать аборт.