Шанталь написал(а):Никаких оснований так считать автору никто не давал. Ну да, человек сам придумал, сам обиделся.
Видимо, так и получается. И в этих взаимоотношениях каждый видел свою роли и роль партнёра по-разному. И разное ожидал от своего партнёра. Так и мужик тот, сам себе определил критерии, по которым считал ту женщину близкой по-духу, и требовал соответствия. А где она "прокололась" просто воспринял как то, что его "поимели".
Шанталь написал(а):В отношении одних людей ошибаетесь, в отношении других – нет. Автору истории в помощи не отказывали, обещали помочь, но позже. Cмысл так истерить из-за нескольких часов?
Скорее всего, автор просто решил в одностороннем порядке, что помочь надо ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! А почему не получается, то проблемы того человека, от которого ожидается помощь. Если не справится, значит не испытывает аналогичной близости, и его, по-возможности можно считать кем угодно, только не другом.
Шанталь написал(а):Я так не считаю. Если я проявляю к кому-то внимание или что-то еще – я это делаю потому, что сама хочу это делать, я сама решила так поступить, а тот, к кому я что-то проявляю, ничего не должен мне за принятое мной решение. Если я делаю человеку подарок или как-то помогаю - я ничего не жду в ответ, а тем более – не требую.
Соглашусь с Вами. В этом получается вся суть подарка. С делают его, руководствуясь исключительно доброй волей, а не ожиданием возврата добра.
Но просто есть такие люди, которые считают, что когда они делают подарки, то помогают человеку, делая для него что-то очень судьбоносное, а подарки свои - как средство инвестирования рассматривают. Тогда понятно, что от того, кто принимает подарки, они ждут в дальнейшем, что он щедро покроет их "инвестиции". Тогда и истерят - "я вот тут в тебя вкладываюсь, а ты в ответ ничего не делаешь". Видимо, ключевое тут - подарок делается с скрытыми намерениями.
Шанталь написал(а):Похоже, она думала, что ей подарок сделали, поэтому считала, что ничего за это не должна.
Так если "подарки" делаются с умыслом, то очевидно, что и любовницу убедили сначала в том, что она "ничего не должна". А потом, оказалось, что должна, но сказано было не прямо, а в форме проверки отношений на искренность. То есть, любовница своей готовностью помочь в сложной ситуации (которая сразу нарисовалась через несколько часов) "доказала" бы дарящему, что она испытывает к нему серьезные чувства, привязанность. А раз не помогла, то значит она была с ним "неискренняя". Сплошное манипулирование выходит. Сначала девушка считает, что ей сделали приятное, и ей прямо говорят, что она ничего не должна. Потом на неё летят обвинения в форме обид, что она обманула, использовала, не доказала своих чувств, не придя на помощь в сложной ситуации.
Шанталь написал(а):Давайте скажем прямо: никакая неотложная помощь автору истории на самом деле не была нужна, а ему просто хотелось, чтобы с ним носились по максимуму, более того, он считал, что носиться с ним обязаны, получив отказ от любовницы приехать вот прям сейчас, он закатил истерику. Как по мне, это детский сад. Понятно, что мы все разные и видение ситуации у обсуждающих разное, но лично у меня такое поведение взрослого мужчины не вызывает никаких положительных эмоций.
Так и есть. И видимо, когда он выставлял ей претензии, говорил, как он оперативно реагировал на её просьбы, как удовлетворял подарками её запросы, как "по первому требованию". А она, "нехорошая" не приехала, как ему была нужна.
Шанталь написал(а):Не думаю. Если бы женщина была заинтересована в банкомате на ножках, она бы как раз лицемерила, делая вид, что трясется над перспективным банкоматом, и уж точно прямым текстом не говорила бы, что ребенок для нее всегда важнее.
Видимо, у мужчины к ней выработалось такое отношение. Если она делает что-то, что ему не нравится, не согласованно с ним, значит - она плохая, и на неё надо обидеться. Если она делает что-то, что ему нравится, откликается на его желания - значит обижаться не стоит, - она хорошая. Просто он для себя всё решил, по-своему, а любовницу не поставил в известность, она узнавала о его "манифесте" постепенно, когда делала что-то "не так" и он реагировал на это в форме обид на нее. Типичная проблема для пар, где один партнёр всё решает за двоих и умалчивает об этом, а другой - не ведает, и ошибочно считает, что его любят таким какой он есть.
Шанталь написал(а):Прям по принципу: "Ты - мне, я - тебе".
Так она по телефону не со своим сыном малолетним говорила, а со взрослым (по паспорту) и не умственно отсталым человеком. Какие ми-ми-ми?
Бартер какой-то выходит. Просто напросто.
Таким же бартером оказались его подарки. А вообще, гнилая ситуация, вот он дарит, дарит, облагодетельствует, а ему оказывается - еще и должны за его доброту.
Катерина А. написал(а):Когда её по приезде встретит надутый человек, предъявляющий претензии из серии: "Ты, бяка, не кинулась моментально дуть на моё бо-бо," - она поймёт, что не с совсем взрослым человеком она встречалась.
Но и то что он не поймет нелепость своих претензий - факт. Если любовница изначально рассказала, чего она хочет и ждет от их отношений, а он не понял. То не поймёт почему любовница проявила "равнодушие" по отношению к нему.
Горгона написал(а):Безусловно. Но когда делаешь и помогаешь в одно лицо, а с другой стороны - "я тебе ничего не должен", то это разве нормально?
Нормально, если помогающий человек говорит что ему за это ничего не должны. И это очевидно, когда он сам говорит - я делаю подарок. Не нормально, если помогаешь человеку, и не говоришь, что ждешь от него того же, если на этот момент действительно и помогающий нуждается в помощи. Принцип "догадайся с трёх раз, почему мне плохо", не годится. О проблемах надо говорить, обсуждать, и тогда можно получить помощь. А в случае мужчины, вообще получается ситуация - он знал, с кем встречается, в каких обстоятельствах живет. И получается, он не считается с этим, хоть до этого случая вёл себя так, что его "всё устраивает", и то что женщина с ребёнком, и что она ставит в зависимость отношения с мужчиной, от обстоятельств его жизни с ребёнком. Тогда всех всё устраивало. А сейчас он заявляет, что помогал в одно лицо, а она -ничего не делала. Видели глаза что брали.
Горгона написал(а):Вероятно, мужик упоротых овуляшек близко еще не знал. Принял ее за нормальную женщину, которая просто любит своего ребенка. Ошибся, бывает.
Упоротым людям доказывать вообще что-то бесполезно. Но упоротость прослеживается в действиях мужчины. Зачем он вообще связалася с овуляхнутой? Раз сам искал отношений, где он хотел быть главным человеком в жизни любимой женщины? Она его поставила в известность, что ребёнок главнее для нее. Он как-то своеобразно это понял, решил её постепенно изменить. Так что хоть и овуляшка любовница, но мужчина сам полез в кабалу. И возникло недовольство с двух сторон, потому что люди разные. И его подарки не в состоянии повлиять на женщину так, чтобы она изменилась, кардинально поменяв свои жизненные приоритеты.
Горгона написал(а):Если она свято уверена в своей правоте и в том, что "мужик обязан", то это вполне логичное поведение.
Это так. Но опять же - она не взяла его в оборот. А так могла бы пыль пускать, о том как ей одинаково важен и ребенок, и мужчина. Этого не случилось. Поэтому, вряд ли она делала акцент на долгах мужчины перед ней. А вот мужчина - делал, и при этом смутно ставил её в известность, чего от неё ждет. Ставало понятно когда он обижался, и выливал новый поток обид. Он хотел, чтобы она поменяла свою жизнь, и пытался добиться этого с помощью подарков, которые дарил, и думал что этим убедит женщину, в своей исключительной необходимости для неё, для её жизни.
Шанталь написал(а):Действительно, не надо было брать деньги, и лучше вернуть этому товарищу все до копейки. Автору можно только пожелать в следующий раз более удачно инвестировать его драгоценные кровные.
Моё мнение тут, что можно и не отдавать. Хотя бы потому, что он сам говорил, что ИХ ДАРИЛ. А не вкладывал, или выдавал кредит. А если женщина отдаст, то тем самым признает его правоту, и то, что она им как-бы пользовалась. Обид это не убавит, только сместит фокус в сознании мужчины, что его просто использовали, а он бедный, стал жертвой меркантильных интересов.
Но вот насчет инвестиций верно. Ему следует хорошо задуматься, в кого их вкладывать. И главное, надо научиться ставить людей в известность, с какой целью он "помогает". Тогда так не "кинут". И если не отдавать деньги и подарки, то это поспособствует что мышление этого мужчины быстрее пойдёт в этом направлении. Говорят же, "подарки не отдарки". Тут вопрос принципа, а ненужное подаренное барахло, если оно гнетёт можно просто выкинуть. 
