Осторожно, леди за рулём
Сегодня, 14:12

    прекрасный пол
    транспорт

А меня задолбали некоторые виды женщин-водителей. Скажу сразу — я не противник того, чтобы женщины вообще не ездили на автомобилях, нет. И я не женоненавистник. Я ко всем водителям стараюсь относиться уважительно, тем более что на дороге нужно думать о безопасности, а не разделении по гендерным признакам. Но я заметил некоторые вещи, которые меня задалбывают. Приведу несколько примеров.

В столице нашей родины много женщин ездит на довольно приличных авто: это и новые авто иностранного производства, и премиум сегмент, и спортивные купе, и джипы, стоимость которых, к примеру, может превышать миллионы рублей. И вот что я заметил: чем дороже авто, тем больше у его обладательницы амбиций.

Она спокойно будет говорить по телефону, выезжая со двора, паркуясь или сдавая назад, не обращая внимания на остальных участников движения.

Она не будет смотреть в боковое зеркало, если захочет перестроиться. Обладательница «кайена» как-то решила перестроиться в пробке в мой ряд прямо перед моим носом и безо всяких сигналов. Реакции на клаксон не было. Что ж, пришлось дать дураку дорогу.

Она будет стоять перед тобой во дворе до тех пор, пока ты не отъедешь достаточно далеко, хотя ей сдать назад быстрее и проще, а я даже вырулить помог бы. Однажды во дворе одна женщина заблокировала и меня, и стоящего передо мной водителя только потому, что он ей должен был уступить. Я плюнул на всё и объехал двор с другой стороны.

Она пронесётся на зебре вблизи тебя на скорости, даже не увидев, что кто-то переходит дорогу. Как-то раз владелица джипа на большой скорости повернула на прилегающую дорогу с зеброй, на которой находился я, в этот момент переходящий дорогу. Естественно, от неё ноль реакции!

Она позвонит по телефону и скажет: «Я не могу из-за вас выехать». Окей, вышел посмотреть, кому я там помешал. Владелица джипа «мазды» не смогла выехать, хотя моя машина стояла перпендикулярно к её, при этом места для проезда других авто было много, да и места для манёвра было достаточно даже для джипа. Я не стал убирать машину, а решил порулить. В итоге помощь в рулёжке вообще не пригодилась, меня проигнорировали с закрытыми стёклами! Вполне вероятно, что внутри дамочке помогали парктроники или камера заднего вида. В итоге она своими силами выехала со двора, махнув ручкой на прощанье.

Она будет бибикать, когда не надо. Едем как-то с семьёй по улице, поток плотный, два ряда в обе стороны. При попытке перестроиться в её ряд слышу «би-би», не уступит — это «мне больше надо, я ж на „мерсе“». Или вот случай с другой девицей. Посигналила сзади, чтоб я побыстрее ехал (60 км/ч в населённом пункте). Хотя дистанция была небольшая, попыталась объехать слева, но остановилась из-за поворачивающей машины, из-за чего получила свою порцию сигналов. А вообще, соваться мне под корму на скорости — опасно.

Так вот, уважаемые женщины-водители. Дорога — это не место для демонстрации вами своих амбиций. У правил нет гендерного разделения и их обязаны соблюдать все. Правила здравого смысла также никто не отменял. А те, кто считает, что «мы же женщины, нам обязаны уступать», задолбали.

Богородица, болезнь прогони
СЕГОДНЯ, 08:00
МЕДИЦИНА
Я врач. Помимо прочего, занимаюсь санпросветом — читаю лекции взрослым людям об основах медицины, простейшей самодиагностике и оказании первой помощи. Меня удивляет и поражает количество околомедицинского бреда в головах взрослых и неглупых на вид людей. Я понимаю, что можно было не любить школьную биологию и ОБЖ (так же, как я, например, терпеть не могла геометрию), но как, как они умудряются жить в этом теле не первое десятилетие и вообще ничего о нём не знать?!

У меня есть специальный блокнот, в который я записываю особо забористые перлы слушателей, и при его перечитывании каждый раз не знаю, смеяться мне или плакать. Вот лишь избранное из этой симфонии идиотизма.

У мужчин и женщин разная анатомия. Не только в той части, которая отличает мужчину от женщины, но и вообще. Поэтому мужчинам можно носить обувь только и исключительно на плоской подошве, а у женщин без хотя бы пятисантиметрового каблука «нога портится». Кстати, маленьким мальчикам даже минимальный каблук противопоказан, «а то голубым вырастет». «Голубизна», кстати, вообще злобно ухмыляется из-за каждого угла, буквально удивительно, как это хоть кому-то удаётся вырасти любителем женщин.

Болезненные месячные — не только норма, но и единственно возможный вариант. Если женщина не загибается от боли ежемесячно, у неё, наверное, женских гормонов мало, и она родить не сможет.

Любая боль в левой части организма — признак, что у вас «что-то с сердцем». Вообще любая, включая мозоль на левой пятке, ушиб левого локтя и больной зуб с левой стороны.

Красное вино и коньяк полезны всем, всегда и в любом количестве, лечат всё, включая гипертонию, злокачественные опухоли и цирроз (если не вылечили — это было поддельное вино и неправильный коньяк). Чёрный чай и кофе при этом — страшные яды, которые даже нюхать надо с соблюдением мер предосторожности!

Человека, которого ударило током, надо присыпать землёй, «чтоб ток вышел» (землю можно взять хоть из горшка с кактусом). Это считалось устаревшим суеверием ещё до Октябрьской революции, однако, поди ж ты, дожило до наших дней.

Змеиный укус надо лечить прикладыванием к ране кома влажной земли (видимо, чтобы в дополнение к отравлению получить ещё и заражение крови и откинуть коньки гарантированно).

Организм аллергика можно «тренировать», и если каждый день гладить котиков и есть апельсины килограммами, то через год ни о какой аллергии на котов и цитрусовые и не вспомнишь (согласна, не вспомнишь, у мёртвых память вообще ни к чёрту!).

Чтобы зуб перестал болеть, надо намазать десну возле него йодом (отличное средство, всем рекомендую: на фоне химического ожога слизистой о зубной боли просто забываешь).

Лучшее средство предохранения от нежелательной беременности — завернуть в тряпочку семена петрушки и после полового акта засунуть в трусы (до каких пор держать — не уточняется). От противозачаточных таблеток у вас сразу же нарастёт сто килограммов лишнего веса и казацкие усы, а презерватив — это вообще противоестественно!

Если начинается насморк, надо сходить в церковь и помолиться Богородице, она от насморка хорошо помогает.

Обычные девчонки, короткие юбчонки
СЕГОДНЯ, 08:36
ПРЕКРАСНЫЙ ПОЛОДЕЖДА
Мне очень надоела одежда не по росту. Особенно юбочки. Уж не знаю, кто виноват — производитель, который вместо увеличения всей вещи просто пришивает резиночку побольше, или девочки-припевочки, которые за каким то хреном оголяют прекрасные и не очень бёдра.

Милые, запомните! Юбка на 2−3 ладони выше колена — это не секси, это гадость! Нет, вы, конечно, секси, очень секси, настолько секси, что даже я — би, которая давно любит своего мужчину, нервно смотрю на ваши ноженьки. Да-да-да, я себе такое позволяю, муж знает — мы с ним вместе ваши прелести обсуждаем. Мы гадкие? Вы не хуже.

Особый шик — пышная юбочка. Если карандаш просто приоткрывает ваши ножки, то колокольчик при ветре или наклоне позволяет окружающим узреть ещё и ваше бельё. А может, и не бельё, а очень даже гадкие грязные труселя или драные колготы. Приятно вам? Мне — нет.

Девочки, девушки, женщины! Смотрите, пожалуйста, что покупаете! Модные нынче юбочки не рассчитаны на рост 165+! Если вам нравятся сальные шуточки и нахальные взоры — пожалуйста, конечно, берите, но потом, чур, не реветь! Если хочется посветить прелестями — пляж и бассейны вам в помощь! Мы готовы к тому, что в таких местах все раздеты. А вот застать посреди улицы полуголую кралю — пардон, неловко и мерзковато. А потом сопли-слюни, мол, все такие козлы вокруг, я нормально одетая, а они смотрят!