На мои 40 лет муж спросил:
- Свет, чего тебе подарить? Ну, в пределах разумного, конечно, но такое, чтобы на всю жизнь?
- Э-э-ээ... Ну-у-уу... Вон то.
- Свет, я столько не зарабатываю! Говори толком, чего хочешь! В пределах полтоса. (50 тысяч рублей)
- Ы-ы-ыыы!!! Сволочьгадсадист! Самое ужасное для женщины - муки выбора подарка для себя
Итак, наступает Тот Самый День. И мне торжественно вручается букет хризантем, литровая бутылка "Бакарди" и красивая бархатная коробочка, перевязанная красивой ленточкой с красивым бантиком. И красивой маленькой открыточкой, засунутой под бантик.
А на открыточке написано: "Самые большие, что были в Золотом Ажуре!" Золотой Ажур - сеть наших ювелирных магазинов, у меня там дисконтная карта.
Открываю. На бордовом бархате лежат серьги и кольцо. Золотые с аметистами. Огромные! Камни, в смысле, огромные. Красивые, с чудесной огранкой, в простой гладкой оправе, как я люблю... но размер, размер...
Вообще, обожаю фиолетовый цвет - все оттенки. У меня есть серебряный набор с аметистами, камни "дорожкой", и был перстень-чалма с аметистом в юности (родители на 18 лет подарили, а первый муж потом продал за долги).
Вначале я была вне себя от радости и гордости. И на следующий же день надела комплект на работу.
Разумеется, все ахали, охали и спрашивали "Сколько?", на что я только загадочно отмалчивалась)) Кстати, узнала "сколько" я лишь через месяц, муж выдал под пытками. На полремонта бы хватило 
И оказалось, что серьги - ну просто пытка для ушей. Носить их дольше 3-ёх часов невозможно, от тяжести отекают мочки. Я, конечно, знаю, что крупный камень всегда весит солидно, но тут солидность была уже чрезмерной.
Так и ношу "на выгреб", куда-нибудь в театр или на юбилеи, где надо выглядеть "дорого-бохато".
Сижу вся такая красивая, сверкаю как неоновая вывеска, потом тихонько снимаю "красоту", и чувство такое, будто мне только что отпустили грехи



 

Первый конфликт вышел ещё в прошлом году, когда при строительстве нового домика рабочие свалили весь хлам и стройматериалы на дорогу, мешая всем проезжающим машинам размерами больше "Смарта". Народ у нас в основном с универсалами и джипами, микроавтобусы тоже имеются, и целую неделю стоял вселенский мат - когда очередное крупнотоннажное авто объезжало эту кучу по канаве. В итоге канавы не стало, а народное вече (собрание членов СТ) общим голосованием решило, что они восстановят канаву за свой счёт. Они, кстати, этого так и не сделали, пришлось опять скидываться всем богатеям))    А канавку между участками засыпали палыми листьями, ветками и прочими отходами - вода стала течь к нам, а прочищать пришлось мне, как самой тощей и мобильной. Соседи только поглядывали, как я корячусь, и давали советы. А потом ещё и двух мелких узбеков пришлось нанять, чтобы канаву углубить - ситуация, боюсь, повторится и в этом году.  [взломанный сайт] 
Вчера вечером. Соседка лезет напролом через наш кусок участка, тот самый, купленный 2 года назад и никак не обозначенный. И с размаху влетает в сетку-рабицу, скрытую всякой колючей бурьяникой. Сетка эта отделяет наш участок и соседкин (другой соседки). Орёт, мол, какого туя на пустом месте заборы ставят и прочее непечатное. Я выхожу и объясняю, что это не пустое место, а наша собственность, и ходи она на собрания - знала бы об этом.
"Мне тут удобно!" Ну что ж теперь, моему мужу тоже с крыльца ссать удобно, но он же в туалет идёт, правильно? И ваше "удобно" заканчивается там, где начинается моё "неудобно".
Короче, полаялись мы на сон грядущий, она требует сетку убрать или сделать лаз, специально, чтобы лишние 200 метров в обход не тащиться. Я ответила любимой своей фразой "с х*я бы это", а Ричка поддержала наш диалог мощным гавом))
Утро, гуляем, возле общего колодца соседка, пыхтит, вытаскивая ведро. Злобно бросает в мою сторону:
- Ну чё вылупилась? Тяжело, блин, а муж спину потянул.
Я говорю - может, телефон бригады рабочих дать, что колодцы копают, они вам за 4 дня всё сделают "под ключ". Вода на участке у вас есть, прежняя соседка даже место наметила.
- Ты издеваешься, что ли? С каких шишей? Нет чтобы по-соседски воды налить, у вас-то всё есть, и в доме, и на улице, хорошо говорить, когда денег куры не клюют.
Тут уже я вылупила глаза от офигевания.
- А вы думаете, нам это "всё" с неба упало? Всё за денежки, за шуршащие бумажки. И с какого бы *** я должна вас водой обеспечивать "по-соседски", если по вашей милости мы и ливнёвку за свои кровные прочищали, и новую канаву оплачивали  
Ещё более агрессивное шипение:
- Хорошо тебе говорить, когда и дом - хоромы, и участок вдвое больше, а денежки-то откуда? Наворовали небось, или наследство получили.
- Ага, муж на работе наворовал ноты с пультами и потом их за доллары загнал... Ты, милая, во-первых, ко мне обращайся на "вы", я всё ж постарше буду, а во-вторых, перестань давиться завистью, цвет лица портить. И вообще, с твоим сложением вёдра потаскать полезно, вместо фитнеса. (ну да, я скотина и мерзавка, но даме похудеть не мешает, если кого обидела такими словами - помните, весь базар вёлся с её подачи и выражения не выбирали обе стороны).
- Ах ты с*** тощая! Дылда наглая! Достала уже со своей псиной, своими кошками и своим забором! Да я его на*уй снесу и ходить буду где хочу, поняла?
- Ну если так, дорогая соседушка, то учти - моя псина чужих на участке не любит. Предупреждаю заранее. Да и я в темноте вижу плохо, мало ли кто там лезет, сперва херакну лопатой, а потом смотреть буду, кто.
Короче, в воскресенье у нас очередное собрание. Чувствую, мы там знатно повеселим народ.