Просто жалоба. Просто пожалейте меня кто-нибудь, пожалуйста.
Я заебалась. Совсем. Я полностью выгорела.
Двое изначально не очень желанных детей. Почему, когда я залетела первым мне никто не рассказал всего, почему я не была знакома с феминизмом, с чайлдфри, с прочойс? Ну почемуууу?
Нахрена я оставила второго? Почему я решила, что так будет лучше? Семья-хуймя. Отвратительный опыт замужества. (хотя в плане отцовства - претензий мало).
Хватило мозгов хоть третьего не рожать.
Конечно, я люблю их, плоть от плоти - все дела. Они бывают хорошими, смешными, бывает прогресс в развитии, я шью на них шмот, с ними уже можно разговаривать, но, в основном, они *******. Я больше не могу. Мне хочется выйти в окно. Они постоянно орут. Каждые пять минут. Младший - 3 года - просто ультразвук. Мне физически больно. Я сразу начинаю плакать. Депрессия меня ебет во все дыры.
Сейчас я сижу в наушниках, слушаю радио ультра и пью пиво.
А, да, алкоголь - единственное что позволяет мне чувствовать себя человеком. Выпью - мне хочется творить, работать, шить, играть, гулять. Просто жить. Без алкоголя - все очень с натяжкой. Но под алкоголем дела ведь не поделаешь, в госструктуры как-то не пойдешь, а решать многое надо. (Хоть и работаю на фрилансе + свой "бизнесечек", да, отрубаем пивом критическое мышление и пишем ахуенные тексты для продвижения, бутылочка вина - и я сошью хоть свадебное платье за ночь, но мирские проблемы никуда не деваются.)
Самая частая фраза, которую слышат дети: "Отстаньте от меня, пожалуйста.", и "Хватит орать!". Я просто хочу убежать. Съебнуть на неделю. Два дня - очень мало, я не успеваю восстановить ресурс. С рождения первого дитя я пахала как проклятая, находила какие-то варианты, просила подруг-друзей (за что им огромнейшее спасибо), нанимала нянь, мирилась и терпела свою мать, которая мне, в общем, давно юридически не мать. Потом терпела мужа, абьюз, игровую зависимость, ложь, пахала-пахала, делала что-то свое, да, дети всегда были не на мне. Я забрала себе роль "добытчика". Сейчас же я сижу на жопе полтора года и не могу взять себя в руки. Начинаю-бросаю. Финансовая ситуация "**********" - идет красной линией через всю мою жизнь. и я ни*** не могу изменить: лично сталкивалась со стеклянным потолком, меня не брали на работу потому что я замужем, а "муж будет против графика 6\1" - бляяяяяяя, мы соседи вообще,  просто штамп и живем в одной квартире, ему похую где я, лишь бы бабло было. Нынешний муж содержит, да, только это отдельный пост в  щбж. Мама его нас всех содержит.
Сорян за просныню. Я не могу мысли в кучу собрать. Сегодня выезжала с подругами в ТЦ. Пару часов воздуха. Я чуть не плакала по дороге домой, я не хочу в этот ад. Дети орут, орут, орут. Они так играют. А я даже громкую музыку дома не люблю. Кто знает действенный способ, как объяснить дитю, что мат не надо повторять?
Плюс еще я навострила лыжи из России - очень многое надо делать, а я не могу, у меня сил нет. Дети, как дементоры, высасывают все силы. Это с учетом, что у нас принята модель полной самостоятельности: еда, вода, базовые потребности - мы, развлекуха, игры, порядок в своей комнате - вы сами. Меня уже не очень приветствуют в детской, и нас это устраивает. Но, блять, крик,постоянный ор, визг, вопли, ультразвук. Я не знаю куда деться от этого. Нет, беруши не помогают. Постоянно слушать музыку я не могу, закрыть дверь - тоже. Вдруг что-то случится. Как же меня это все заебало.  Это у меня ебанутое воспитание или у всех дети орут?
Еще раз сорян за огромный бессвязный текст. Хоть что-то выплеснула.