Сегодня месяц, как я сплю 3-4 часа в сутки. Ребенок переболел, вышло 2 зуба. Я устала, голова кружится. А сегодня у меня был нервный срыв и истерика. Я так больше не могу. Дочь уснула в полвторого, просыпалась каждый час. Встала в шесть. Потом истерила больше часа, не могла уснуть. Я правда старалась, качала. А потом я сломала ей кровать, орала так, что сорвала голос, и вылила ей на голову воду из бутылочки. Я просто тупо хочу, чтобы меня не трогали, я хочу спать. И да, я жалею, что родила.

Я ненавижу... Нет, не ребенка (понимаю, что он ни в чем не виноват), не себя даже. Я ненавижу свой совершённый выбор стать матерью.
Роды быстро забываются, говорили они. Как увидишь свою крошку, любовь тебя заполнит, говорили они. Ухаживать за ребенком не так сложно, говорили они. Боже, как жаль, что я не прочитала эту группу ДО беременности. Я бы никогда в жизни не пошла бы на эту добровольную каждодневную смерть.
Роды я не забуду никогда - это, наверное, одно из самых страшных событий в моей жизни. Меня перекромсали и заново сшили просто всю, у меня в промежности был фарш. Зачем люди врут, что роды забываются? Я каждое ощущение могу воспроизвести с точностью вплоть до реально ощущающейся боли. Любовь? Никакой любви, просто ни на грамм. Всё механически. Кормлю, мою, одеваю, тащу гулять, тащу к врачу, раздеваю, снова кормлю и снова мою, снова срываю себе спину в попытках уложить спать орущего ребенка. От криков схожу с ума. Хочется или ребенка придушить, или самой в окно выйти. И НИ-ЧЕ-ГО. Никакой любви. Никакого умиления на улыбки, эти нелепые руки-ноги, каверканье слов и дебильные игры.
В любой другой группе меня четвертовали бы, но я знаю, что вы поймете.
Я не вижу смысла, как дальше жить. Все мои мечты, все планы, всё пошло к еб*ням. Я думала, с ребенком смогу реализовать какие-то свои задумки. Нихрена я не могу! Я даже свой сон реализовать не могу! Дома хлев. В семье срач на сраче. Муж помогает, а мне тошно от всего. Никого не хочу видеть. Иногда хочется выйти за хлебом, взять такси в аэропорт, выкинуть мобильник в реку и уехать НАВСЕГДА от этих сраных памперсов, мучительных прикормов, срача и блевотины.