Пришла сказать, что я устала. Будет очень много текста.... Больше некому сказать все это... Устала от такой жизни, от ребенка, от дня сурка, от самой себя. Я больше ничего не хочу. Я устала от жизни в стиле "быстрей нужно это сделать, пока он не заорал". Я устала параноить на тему детского плача, когда я занимаюсь чем-то, оставив ребенка в манеже, у меня все валится из рук, мысли разбегаются в разные стороны, я не могу вспомнить, что я хотела сделать, я тороплюсь или наоборот начинаю тупить, постоянно оглядываюсь на ребенка, все ли с ним в порядке, не упал ли он на спину, не ударился ли головой об игрушку, не подавился ли, может быть он писает сейчас в этот момент и нужно бежать менять пеленку или даже какает?! Я не могу нормально ни поесть, ни сходить в туалет, не могу нормально расчесаться, одеться... Меня всюду сопровождает нытье. Встали утром - у меня есть около часа, пока ребенок в хорошем расположении духа. За это время я должна умыться, расчесаться, погулять с собакой, покормить ребенка, сделать себе завтрак, позавтракать, все убрать, помыть, помыть ребенка, одеться на прогулку, одеть ребенка, собрать сумку с вещами и свежей водой, составить список продуктов... Обычно я успеваю сделать только половину из этого списка, все остальное я делаю под нытье, под выгибание дугой, а потом дикие, разрывающие барабанные перепонки визги... Собираюсь в спешке, кое-как, все валится из рук, не могу сосредоточиться, спокойно выбрать, что надеть (погода меняется каждый день), это сводит меня с ума... И это только НАЧАЛО моего дня. Потом следует прогулка под палящим солнцем (снова наступила жара...), потому что ребенок по утрам соизволит гулять, глазеть и через час-полтора засыпает, но посидеть я не могу, я должна катать коляску, чтобы он спал. Разговаривать тоже нельзя, ни с кем, ходить в шумных людных местах - тоже, в магазин заходить - тоже нельзя. Только в тихих парках, избегая людей и других детей... И так - каждый день. Каждый мой гребаный день.
Потом мы приходим домой. Я вся липкая от пота, бегу в ванну. Ребенок, естественно, орет, ведь его оставили одного и вообще он уже проголодался. Бегом из душа, переодеваю ребенка, разогреваю ему еду, кормлю. Параллельно, пока он жует, пытаюсь достать и разогреть себе. Ребенок поел, если настроение хорошее - может и посидеть. Я быстро ем, не чувствуя вкуса пищи, с мыслью "скорее все съесть, пока он не заорал". Если повезет, я даже могу выпить чай с печеньками. Потом - все убрать, вымыть посуду, стульчик, вымыть ребенка, поиграть с ним в ванной с водой... Прошло полдня. Дальше - второй сон НА РУКАХ. На руках, Карл!!! Либо в коляске, конечно, но идти второй раз в самое пекло обычно желания нет. Просыпается - уже вечер. Идем разогревать детский ужин, кормлю, мою... Сама пью чай. И дальше - нытье. Не спит, просто хочет, чтобы с ним играли, или пошли гулять на улицу. А у меня нет сил. Да, я не играю со своим ребенком. Не читаю ему книжки. Я не знаю детских потешек, не знаю пальчиковых игр... Я не занимаюсь с ребенком ничем. Целый день я его обслуживаю. В перерывах ем сама и привожу себя в такой вид, чтобы хотя бы не стыдно было выйти на улицу. Я выщипываю брови раз в месяц. С декабря я не делала ни маникюр, ни педикюр. Я часто хожу с грязными волосами. Мне безразлично, что на мне надето. Я перестала пользоваться косметикой. Я умываюсь иногда просто водой, без средства, потому что мне лень, хотя нет - мне просто пофиг. Я хожу с растительностью во всех местах, мне самой это просто безразлично.
Я все чаще замечаю, что не могу связать два слова. Не всегда улавливаю смысл в том, где смысл не лежит на поверхности, не понимаю сюжет в некоторых фильмах, не всегда могу уловить смысл в художественном произведении, забываю почти все то, что читаю или о чем мне говорят, если это не связано напрямую со мной или с ребенком.
Я часто вспоминаю времена, когда была не замужем и у меня не было ребенка. Вспоминаю то ощущение свободы, вспоминаю места, куда я ходила, что делала, о чем думала... Ловлю себя на мысли, что думаю, будто это другая жизнь другого человека. Будто это было очень давно и не со мной, хотя замужем я чуть больше года.
Я понимаю, что даже если чудесная фея прилетит ко мне из ниоткуда и предложит мне на целый день посидеть с ребенком, чтобы я ни о чем не волновалась и что я смогу делать все, что захочу - что я никуда не пойду. Просто потому что больше я ничего не хочу. Мой мир замкнулся - остались только я и ребенок. У меня нет интересов, нет желаний. Только жизнь с 9 до 21 с одной и той же мыслью в голове "Успеть, пока он не заорал" и ночь, с пробуждениями каждые 2,5 часа, а с 6 утра - просто лежу, как бревно, с присосавшимся ребенком.
Я понимаю, что не счастлива в материнстве. Что никогда не буду счастливой, улыбающейся мамой, как на картинках.
Я понимаю, что никто и никогда не сможет понять, каково мне. Что каждый раз, рассказывая своим родным, как мне тяжело, я буду натыкаться на фразы "Все через это проходят", "Значит, сама так воспитала", "Как ты можешь так говорить, мы ведь тебе помогаем!" и множество других фраз, полных обесценивания моих чувств.
Я чувствую, как жизнь проходит мимо, когда вижу в ленте фотографии пальм, коктейлей в кокосах или даже просто шашлыков на даче... Я не пошла на свадьбу сестры, потому что ребенок, я не пошла на встречу выпускников, потому что ребенок. Я вообще никуда не хожу, только гуляю с коляской и все. Я ни с кем не общаюсь, я погрязла полностью в своих мыслях, в бытовухе. Я завидую своему мужу, просто потому что он может УЙТИ НА РАБОТУ и работать, общаться с людьми, он может даже после работы пойти и пообщаться с друзьями. Или зайти в магазин. Просто спокойно взять и зайти в магазин, не заглядывая каждые три секунды в коляску, не думая "скорее, пока он не заорал". Я завидую и неимоверно злюсь на свою мать, которая на месяц улетела заграницу, шлет мне фото с песчаных пляжей, фото себя у бассейна, фото заката над морем... Шлет их мне! Пока я меняю ссаные пеленки, пока я бегу, теряя тапки, к орущему и бьющемуся в истерике ребенку, потому что я ушла в туалет на две минуты, пока я гуляю по 30-ти градусной жаре с коляской, обливаясь потом и ненавидя все вокруг.
Пишу и плачу... Ощущение полной безысходности и отчаяния