Я написала именно на этот форум т.к. считала себя ЧФ примерно лет...эдак..с 14-15. Я не только о детях никогда не мечтала, но и семью заводить не хотела. С детства. Всегда открыто заявляла это взрослым и подругам. Но тогда никто всерьёз мои слова не воспринимал. Мол все вы девчонки так говорите ...а потом быренько замуж повыскакиваете и детишек нарожаете... А сейчас те,кто помнят меня в детстве, так серьёзно смотрят...а ведь мы тебе не верили...думали одна из первых выйдешь замуж...Я встретила человека-единомышленника. Мы жили друг для друга, нам было хорошо вместе. Я могла рядом с ним просто молчать и мне было тепло и спокойно. Как-то в начале наших отношений я спросила как он отнесётся к тому что я не хочу детей. Он обрадовался и сказал что такая-то ему и нужна. Ну ..короче говоря...нет теперь моей половины, да и вообще нет меня всей. Умерла вместе с ним. Сижу на транквилизаторах. К психотерапевту обращалась.К нескольким. Говорят...прально ваша мама мыслит, вам нужно родить, да. Ага. Тогда я к ясновидящей и пошла...после их советов... Я была у неё 2-3 года назад с подругой. Тогда она мне сказала что всё у тебя нормально, дома все здоровы, брат устроится на хорошую работу( так и случилось) Про брата она мне много чего сказала в точку, поэтому и поверила ей тогда. А в этот раз сказала, что не видит будущего. Сплошные слёзы. Но это не значит что его нет. Просто она его не может видеть. И денег не взяла. Ну и соответственно ни про какого ребёнка меня не стала заморочивать. Говорит...можно открыть..будущее если захочу. Но не для того чтобы кого-то встретила в жизни, а для того чтобы устаканилось моё эмоциональное состояние. Звони, говорит, если надумаешь. А на работе мне посоветовали какого-то супер профессионального психотерапевта, который раньше психиатром работал в ПНД. Приём стоит 3000руб. А у этой тётки если надумаю 1000руб. Так если результат будет, зачем платить больше? Она ведь тоже типа психолог. 29 лет стаж. А в церковь я не хочу идти.  Нехорошо мне там. Какое-то веяние смерти ощущается. В католических церквях не так. Получше.

От форумчан хочу чтобы убедили рожать или не рожать. В данный момент у меня депрессия и апатия,  на таблетках ибо без них всё время плачу. Какие-либо решения сама принимать не в состоянии. Как только выходной- я на кладбище...сижу и там плачу. А ещё появилось какое-то странное чувство агрессии к отцу...Ему 85, он после 3 инсультов. Разговаривает плохо. Речь не понимает, писать ему надо. Но ходить в город по магазинам желает только сам. Ходит без палочки,  шатает его. И всё равно САМ! И практически каждый день если погода хорошая. Мама его не может одного отпустить, бежит за ним. Сопровождает. Здоровье на нём своё подорвала, он у нас не старичок-одуванчик, а довольно капризный и вредный дедуля. Покупает всё только себе. А когда говорим что немножко нужно добавить за коммуналку....моя твоя не понимай... Так вот у меня стали появляться воспоминания о том его инсульте, после которого он таким стал. И шрам на пальце до сих пор виден, когда укусил он меня в больнице....в окно выйти хотел, а я не пускала...это было в 2001г. И как мы с мамой приготовились тогда к самому худшему...а он выжил, только стал злым и вредным. И я думаю как было бы хорошо, если бы он ТОГДА умер. Может быть пазлы моей жизни сложились по-другому и мой Юра был бы жив... Понимаю это от горя, но мысли в голове прокручивают разные варианты....Психологи говорят это нормально...это фаза активного горевания....Но сколько она будет у меня длиться...даже не представляю.