Сразу прошу прощение за много букв  

Я не психолог по образованию, но по моим личным ощущениям будущее отношение к деторождению во многом определяется ещё в детстве. По крайней мере, у меня случилось именно так. Я выросла в полной, но не счастливой семье из четырёх человек - моя мать, отец, которому было по большому счёту плевать на то, что он уже родитель, моя бабушка, которая взяла в свои руки моё воспитание и старшая сестра матери, которая тогда развелась с мужем и вернулась к родителям. Кстати говоря, она сама так и не стала матерью, и я не замечала за ней огромных страданий на эту тему. Мои родители поженились ещё в юности, судя по всему, чувства вспыхнули быстро и так же быстро угасли. Отец вырос в неблагополучной семье, поэтому было бы странно ожидать от него какого-то адекватного отношения. Из детских воспоминаний остался, разве что, образ матери, который я помню очень ясно. Возможно, меня слишком беспокоили отношения с ней, поэтому всё остальное постепенно ушло на второй план. Моя мать - это человек безумно закомплексованный и, как это часто бывает, комплексы сработали на огромное эго. Из той же серии совершенно безобразные хамовитые девушки, которые считают себя королевами. Мать же всегда крайне сильно зависела от чужого мнения, её всерьёз волновало, что скажут знакомые, соседи, у неё всегда должно быть всё лучше, чем у остальных, хотя бы на словах. Разумеется, в кругу знакомых она плела целые сети из удивительных рассказов о своей богоподобной жизни, показывала мои грамоты, фотографии, при чём половина из её рассказов были банальной ложью, в которую она, судя по всему, верила. С первого и по одиннадцатый класс я была обязана учиться исключительно на пятёрки, обязательно получить золотую медаль, все грамоты, которые теперь в пыли и никому не нужны, хранились в отдельных папках и просматривались с таким видом, будто я не удачно прочитала стишок, а изобрела лекарство от рака. В третьем классе меня отдали на курсы английского языка, которые я ненавидела, но исправно ходила, потому что в принципе нужное занятие, да и мать желает мне добра. Но со временем её искренность стала ставиться под вопрос, я всё чаще спрашивала себя, что для неё главное - мой будущий успех или повод гордиться? Ответ пришёл сам собой. Уже в старших классах я стала выслушивать долгие лекции (мать всегда кричит, потому что это её манера общаться) о том, чем именно я ей обязана и как много она дала мне. Иначе говоря, я не представляю из себя ничего, я - полное ничтожество и исключительно усилиями матери я ещё не прыгаю по лианам. Меня это оскорбляло. Дальше - хуже. Я мечтала поступить в архитектурный, но мать настаивала на юридическом, т.к. это престижно и потом она может устроить меня к себе на работу (сама она заведующая в гос. учреждении). Меня до ужаса пугала перспектива, что мне придётся ещё и работать с ней. Я еле-еле отстояла своё право выбора, все пять лет обучения на архитектурном факультете (куда я поступила сама, на бюджетной основе) мать периодически выдавала что-то в роде "Да кому ты нужна". Но я закончила университет.
Я никогда не хотела брата или сестру, а потом не хотела детей. В жизни девчонок бывает период, когда они начинают растекаться по асфальту, проходя мимо детских магазинов, и пока мои подруги с умилением рассматривали детские пинетки, я всё высматривала книжный отдел. Вообще книги заменили мне живое общение, и у меня совершенно особое к ним отношение. Сразу оговорюсь, что я никогда не была против детей, я не ненавижу их, конечно нет. Я просто не хочу их. Всё детство меня подавляло какое-то колоссальное чувство вины и собственной никчёмности. Мать жила с нелюбимым мужем ради меня, работала на нелюбимой работе ради меня, она мне давала всё и т.д., и т.п. Я чувствовала себя виноватой каждый день, и я не пытаюсь преувеличить, это действительно было так. Уже будучи взрослой я слышала в свой адрес все возможные оскорбления, но уже не как глупого ребёнка, а девушки. Это было обиднее всего. У меня был период гормонального сбоя, когда я резко набрала вес, и стала "свиньёй" и "коровой" для матери. - На тебя никто не посмотрит, ни у одного парня на такую как ты не встанет, - и всё в этом духе. Помню, я слушала её и задавалась вопросом - это вообще нормально, говорить такое своему ребёнку? Обычно так ссорятся подружки, не поделившие одного мужика. Именно фразы стали причиной того, что я не хочу детей. Ребёнок - это уникальная личность с момента рождения, а не собственность родителей. То, что он в начале жизни не может самостоятельно удовлетворять свои потребности, не значит, что он не имеет права ни на что, кроме хороших оценок во имя прихоти своей мамки. Ведь по сути в большинстве подобных семей дети настолько безвольны, что почти не имеют каких-то отличий от домашних питомцев. Быть родителем - это огромная ответственность, это обязанность, каждая неосторожно брошенная фраза может врезаться в подкорку мозга и проследовать за человеком на долгие-долгие годы. И материнство отнюдь не единственная цель человека. Мне часто говорят, что раз я родилась женщиной, то я обязана выполнить своё природное предназначение, иначе зачем я нужна. Серьёзно? Я не выбирала пол, когда рождалась, это случайная комбинация генов, а не какой-то божий промысел. У меня есть интересы, цели в жизни, которыми, скорее всего, придётся пожертвовать, если я стану матерью. Я не хочу этого и чувствую, что я принесу обществу куда больше пользы, если буду что-то делать для него, а не выгуливать ребёнка раз в день. Я не хочу жить ради кого-то, ведь моя жизнь - это всё, что у меня есть и после смерти не будет никакого Рая с продолжением. Конечно, можно сказать, что существуют матери, которые не забивают на себя после рождения ребёнка и чего-то добиваются в жизни. Конечно, такие бывают. Но наша реальность и жизнь в нашей стране настолько... сложная?, что это очень маловероятно. Я не хочу быть такой, какой была моя мать и миллионы матерей, которые искренне считают, что всё, что нужно их ребёнку - еда и одежда. Я не хочу, чтобы у меня не было интересов, не было любви, не было друзей. У моей матери всё именно так - нет подруг, после развода с моим отцом, она привела в дом алкоголика, с которым познакомилась в Одноклассниках, ведь в доме должен быть мужик, у неё нет хобби, ей ничего не нравится. Именно поэтому я в свои 24 года чаилдфри. Я не ненавижу детей, я просто не хочу их.

Отредактировано #ЯЖеЧаилдфри (10 мая, 2017г. 13:08:49)

#ЯЖеЧаилдфри
Ваша мать мне напомнила мою, интересно, где их штампуют таких, похожих. Или это общество их делает такими, заставляя выбирать образ жизни и жить так, как совсем не хочется.

#ЯЖеЧаилдфри
Спасибо Вам за откровенную историю о себе. В Вас видна личность, не сдавшаяся под гнетом. Это редкость. Желаю Вам идти своим путем и удачи в осуществлении планов.

При чём здесь советский склад. Мои родители были абсолютно советскими и очень хорошими людьми.