Да,читается сложно. Много пропустила "по диагонали". Зато откровенно.

Извините, вы правы, надо было поделить на абзацы. Не думала, что мое откровение будет кому-нибудь интересным. С вашего позволения поделю, может быть мой опыт будет для кого-нибудь полезным и убережет от необдуманных шагов.

     Я никогда в жизни никому ни разу не говорила о своем отношении к ребенку, но всю жизнь жила с мыслью: "на на фига я  ЭТО на себя повесила?"

     Ребеночка я родила в 19 лет под жутким прессингом общественного мнения и нажимом со стороны родителей. Забегая вперед, скажу, что сейчас бебику 20 лет.

     Вышла замуж девственницей в 18 лет. Сразу начались проблемы "по женски" - воспаления, циститы, молочница и т.д. Пошла к врачу - ко всем бякам добавился диагноз "инфантилизм матки". Гинеколог тут же заявила: "какой ужас, как все плохо, с таким "букетом" болячек в 18 лет! что же будет дальше! вообще не родишь никогда! надо срочно рожать, пока молодая, с возрастом образуются спайки, матка закостенеет"... ну и тому подобный бред.

     Теперь уже я понимаю причину такого активного запугивания молодых девчонок (как оказалось, моим одноклассницам всем поголовно ставили "страшные" диагнозы и призывали "срочно рожать") - в начале 90-х рождаемость в стране упала донельзя, и, видимо, у врачей  в женских консультациях была установка: хоть как-то вытягивать потенциальных мамаш на рождение детей. Понятно, что взрослые женщины с головой на плечах рожать не хотели, в стране жрать-то нечего было, безработица, криминал, - какие на хрен дети! А 18-20 летних дурочек еще можно было как-то убедить.

     Ну вот я такая дурочка с круглыми глазами пришла к маме-папе, показала медицинскую карточку, тут же началось: "давай скорее рожай, раз доктор говорит, пока бабушки-дедушки еще молодые, поможем, вырастим"... Мужу тоже 20 лет, только из армии пришел, ему вообще было по фигу - есть ребенок или нет, он сам еще дите. Ну раз надо, говорит, давай сделаем... Вот такой дурдом. А я до этого даже и не задумывалась особо - хочу я ребенка или нет. Все вокруг говорят - это счастье, продолжение рода, стакан в старости... Вот так я и оказалась беременная. Короче, два ребенка сварганили еще одного.

     Родился сын. Хороший, большой, здоровый. Бабушки-дедушки, как и следовало ожидать, тут же "спрыгнули", никто ничем не помогал. Муж работал в ментовке за 3 копейки, я училась в институте на заочном отделении. На нянь, естественно, денег не было, справлялись сами. Ребенок был гипервозбудимый - все время орал, не затыкаясь. Спал подряд не больше 2-х часов. Режим был такой: 2 часа спит, 6 часов орет, 2 часа спит, 6 часов орет. И так полтора года. Я одной рукой учебник держу, второй коляску качаю. Через полгода непрерывного ора сознание стало просто "отключать" звук. Приходит свекровь в гости: "Я с лестницы слышу - у тебя ребенок надрывается!" А я реально не слышу! Слава богу, в полтора года замолчал. Слава богу, что особо не болел (я хоть от беготни по больницам была избавлена). Слава богу, спокойно без истерик ходил в детский сад. Но эти первые полтора года его жизни меня чуть в психушку не свели.

     Я очень ответственный человек, никогда не брошу ни котенка ни собачку, ни знакомых ни родственников без помощи не оставлю. Кроме того, я - перфекционист, все что я делаю, я делаю хорошо, раз уж я за это взялась. По этой же причине у меня сын всегда был хорошо накормлен, обут-одет, устроен в хорошую гимназию, занимался языками.

     Короче, со стороны всем казалось, что у нас прекрасная семья, что я - хорошая, ответственная и любящая мать. А меня не отпускала мысль, с самого момента родов: "когда же во мне проснется инстинкт материнства и я полюблю это ужасное орущее создание глубокой и трепетной любовью?"

     Когда сын пошел в детский сад, я обратилась к семейному психологу с этим вопросом. Услышала очередной бред, что нужно больше времени проводить с ребенком, жить его интересами и т.п. Куда уж больше времени-то проводить? У нас ни бабушек ни дедушек, ребенок и так все время с нами. А интересы его мне НЕИНТЕРЕСНЫ, блин! В этом-то вся и проблема! Короче, психолог мне не помог, и стала я ждать дальше озарения свыше.

     Все подруги рано или поздно тоже обзавелись потомством, все дуют в жопу своим отпрыскам, разговоры только о памперсах, соплях и репетиторах. Вроде бы мы в одном супе варимся, но говорить об этом мне НЕ ХОЧЕТСЯ. Да, у моего ребенка тоже есть и памперсы и сопли и репетиторы, но зачем это мусолить и обсуждать - мне так до сих пор и не стало понятно.

     В жопу я своему сыну не дула никогда, за что получила от своей мамы позорное клеймо: "ты ему не мать, ты ему ехидна". Воспитывала я его достаточно жестко, никаких хочу-не хочу, буду-не буду. Могла и подзатыльников надавать, если надо было. С первого класса все делал сам: сам вставал по будильнику, разогревал себе завтрак, мыл посуду, шел в школу. Может быть я и ехидна, но к 20 годам у меня сын все делает сам - никто за него не убирает его комнату, никто его не спонсирует (с 18 лет совмещает работу и учебу в техникуме), накормить я его, конечно, накормлю, если дома. Тарелки супа мне не жалко. Но если меня нет, он сам приготовит себе прекрасно все, что душе захочется. И полы помоет, и брюки себе подошьет.

     Я не могу сказать, что я жалею, что его родила. Но, на самом деле, если бы и не родила, мне кажется, не было бы мне ни жарко не холодно. Единственное, за что я благодарна судьбе, что родила я все-таки рано, и сейчас, в 40 лет, я еще могу жить на полную катушку - и карьеру я успела сделать, и дом купить, и машины меняю каждые 3 года, и личной жизнью еще можно заняться, и отдыхать так, как хочется. А сын уже взрослый, живет своей жизнью, не мешает. А если бы ему сейчас было не 20, а 10? Вот это бы был уже кошмар! До пенсии в этих соплях-школах-переходных возрастах вариться??? Страшно даже представить.

     Поэтому, когда я читаю на форуме: "дочке 3 года, а инстинкта материнства нет..." Блин, как мне это знакомо! Я так сочувствую! Ну потерпите еще сколько-нибудь, может быть он и появится, этот инстинкт? А не появится, как у меня, тогда мой совет: воспринимайте ребенка просто как родственника, живущего с вами под одной крышей, о котором в силу каких-либо причин вам нужно заботиться (заботятся же о беспомощных бабушках, никуда же от них не денешься).

     Когда я поняла, что не могу воспринимать своего ребенка как сюсю-мусю-пусю, я стала смотреть на него как на обычного взрослого человека, просто этот человек - маленького роста и еще не все умеет делать. Я перестала заморачиваться по поводу своей "убогости" и "неполноценности", и как-то сразу стало спокойнее жить, все встало на свои места. Свою работу по "выращиванию" гражданина Российской Федерации я выполнила, считаю, что неплохо (сын не курит, не пьет, не колется, учится, работает, налоги платит, скоро в армию пойдет), хотя эта работа и была взвалена на себя по молодости и дурости. Ну а теперь и пожить для себя можно, хотя лет 14-15, конечно, эта работа ну очччень напрягает!

     Если бы вернуться на 20 лет назад с сегодняшними мозгами, я бы однозначно отказалась от детей! Я не поняла в чем радость - первые десять лет за тобой как будто камень привязанный тащится, вторые 10 лет - немного полегче. Но в целом и общем смысл один - полжизни ты себе не принадлежишь, перед тобой закрывается масса возможностей, живешь все время - с оглядкой на кого-то.

     А насчет стакана в старости есть анекдот: "умирает старик, собрались вокруг кровати 10 его детей. Он говорит: дети мои, всю жизнь я на вас положил, не доедал, не допивал, чтоб было кому стакан на смертном одре мне поднести. Вот лежу я и понимаю - а пить-то не хочется!"

Здравствуйте!

Для этого не надо переписывать текст заново в новом сообщении, а можно внести изменения в уже отправленный пост, отредактировав его. Нажимаете на "Редактировать"(в правом нижнем углу вашего сообщения), вносите необходимые изменения в пост, а потом снова его отправляете.   

Очень интересно. Спасибо за ваш откровенный рассказ.

Еще он поможет женщинам, попавшим в такую же ситуацию, в которой несколько лет назад находились вы.

А я только со временем поняла (точнее, призналась сама себе), что никакой у меня был не "инстинкт", а просто желание убедить себя, что я "полноценная, не хуже других". Эх, попался бы в тот момент грамотный психолог...
За избавление от комплекса я заплатила дорого... Ведь я , действительно, любила дочь! Заботилась, защищала... Сейчас вспоминаю и понимаю, что со стороны казалась самой последней овуляхой, которая усирается над своим бебиком, даже когда он этого совершенно не стоит! Причем, чем  никчемнее бебик, тем сильнее усирается и в задницу ему дует.  Я была именно такой.
Природа меня хорошо наказала: моя дочь была и есть натуральная дрянь. Она такой родилась. Как только научилась говорить, она начала врать. Причем, врать осознанно, подло, подставляя людей и сталкивая их лбами! Она умудрялась делать это настолько виртуозно, что взрослые люди частенько велись! Она умудрилась развесии меня с мужем (её отцом), которого я безумно любила.
Если к этой врожденной подлости добавить крайнюю сиепень истеричности, капризности, ярчайшего эгоизма, можете предствить себе портретик деточки! Ангельская внешность и дерьмо внутри.
Я знаю, что сейчас скажут: мол, сама виновата, девочка чувствовала фальшь... Они же, деточки, блин, такие чувствительные...
Да, возможно. Но! Об детоньку сломали зубы 3 психолога!!! С ней не срабатывал ни один известный науке психологический приём. Специалисты разводили руками. (В отличии от неё, я то с ними была откровенна и всё рассказала честно). Единственное, что работало, это прием "орать и лупцевать". Бывало, сорвусь, наору на неё, выдеру, как сидорову козу, на неделю в семье мир и согласие. Но я так жить не могла. За год такого существования заработала язву, даже бухать начала. (Еле вылезла потом из этого дерьма).Все психологи открытым текстом сказали: помочь не можем, бессильны. В глазах читалось сочувствие. Одна сказала:"Терпи. Сожми зубы и терпи." Двое других посоветовали избавиться ( отдать на воспитание отцу (ага, он прям спал и видел!); отдать в Кадетский корпус; пансион...). Ага, кто б её туда взял! Неряху, рас...здяйку, с не самыми великими умственными способностями. (В школе - хилые троечки). А таких денег, что бы взяли и не отчислили, у меня не было. А родственнички и знакомые дули ей в задницу, облизывали, сюсюкали и читали мне морали: какая я плохая, да как надо... Только, когда просила их о реальной помощи, всех как ветром сдувало! Долго выносить мою дочь могла только я одна. От неё отреклась даже моя мать - главная задувальщица и морализаторша. Так я осталась совсем одна. Не смотря на все мои старания, от меня отвернулась вся родня, все друзья. Говорили открытым текстом: без твоей дрчери будем общаться - приезжай, зови в гости. А куда её было деть? Как говорится: обратно не засунешь.
Не поверите, но сколько неприятнойстей разного колибра у меня произошло через дочь! Бывают у людей талисманы, приносящие удачу, а она для меня - настоящий антиталисман! Не вру. Не накручиваю. Просто наблюдения.
Не буду описывать дальше. Естественно, при первых же трудностях, дрянь меня предала. Понятное дело. Короче, живем сейчас отдельно. Я какое то время искусивенно пыталась поддерживать связь (ну, как психологи рекомендуют). Но, наступил момент, когда "играть в одни ворота" мне надоело. Я адски устала от этого!!! Не виделись с ней 4 месяца. Не общались 1,5. Боже, не поверите: гора с плеч!!! Как я счастлива! Я учусь жить. Не ради неё, как раньше, а ради себя. Я учусь жить заново. Я потеряла 15 лет жизни! Какой же кайф потихоньку, по шажочку вновь открывать для себя нормалтную жизнь!
К чему пишу. Во-первых, спасибо, что выслушали. Наконец то я нашла место, где можно смело и открыто всё сказать и не бояться. Во-вторых, бывает инстинкт, бывает общественное давление, а бывает, как у меня - комплекс. Когда то одна дура-гинеколог ляпнула мне, что у меня не будет детей. Вот я и взвилась! (Неполноценная, "пустоцвет"... Сами знаете эти ярлыки). Вот он - итог.
Девочки! Не ведитесь на эти комплексы и разводы! Если окажетесь в моей ситуации - ищите хорошего психолога. Ищите и найдите! Но, только не повторяйте моей ошибки - цена слишком велика.
P.s.Прошу прощенич за опечатки - пишу с телефона, да и эмоции прут через край!

Отредактировано СамаПоСебе (16 февраля, 2015г. 08:34:27)