“Сегодня я ударила своего ребенка, свою дочь. Не особо сильно, не так как бы ударила взрослого. Но ей было больно. Ей 6 месяцев. И я ее ненавижу, причем с рождения. Когда она тока родилась, мне не хотелось ее видеть. Смотрела туда, где она лежала, лишь из любопытства и чтоб никто из врачей не заметил что мне на нее все равно. Потом когда в послеродовой лежала, врач спросила меня, рада ли я. Я пожала плечами «наверное»??? Я была лишь рада тому что все эти мучения наконец то закончились. Наконец то «это» из меня вылезло и я свободна. Как же!!!
Я мать-одиночка, живущая в 9-метровой коммуналке на одно пособие в 4000 руб. отец ребенка считает, что ребенка у него вообще нет. И родила то я в силу возраста, так чисто для галочки, как, например, получить вышку, родить ребенка, купить квартиру и т.д. Если б это не сделала, то хотела б до сих пор, а сейчас, слава богу, от этого желания избавилась, и детей мне больше ну никак не надо, эту бы сбагрить куда-нито.
А сейчас получается, я не могу устроить свою жизнь, даже на свидание не сходить, секс вообще невозможен, да и не с кем. Одно это угнетает по страшному, а тут еще соседи алкаши, вечно прорванные трубы, так что нет горячей воды, починка которых никому не надо кроме меня. Если прогулки, то только окало дома или поблизости, далеко с коляской не уедешь. А если и уедешь с кенгурушкой, то через 2 часа уже спина отваливаться будет от 8 то кг!!! И отдать ее бабушке не могу, грудью кормлю. На искусственное вскармливание просто денег бы не хватило.
И все это на почве постоянного ора, памперсов, желаний поиграть, побеситься, сломать мои вещи, обслюнявить их и т.д. Меня тошнит от того, как она ко мне тянется, я не хочу общения с ней. Я не хочу брать ее на руки. Когда она плачет, я вместо того, чтоб успокоить, передразниваю ее или вообще игнорирую. С 2-х месяцев я ее не укачиваю и ни разу не пела ей колыбельные или что-то еще.
Сегодня ей досталось за то, что она уронила баночку с пюре, а она стоит 20 руб. Я на себя не могу потратить деньги, чего-то лишнего купить, а ей пюре покупать приходится, которое она выливает. Это меня взбесило. Я часто кричу на нее, когда она соки проливает. Я понимаю, что она еще маленькая и не понимает, что денег и так нет, но злости от этого не меньше.
Сейчас лишь живу и считаю месяцы до года, когда кормить перестану, отдам ее бабушке и уеду. В том, что она мне не нужна, я абсолютно уверена. Я предпочитаю свободу….. в том числе и от детей.”
”Я никогда не хотела сына.... А он родился! Причем доставил мне столько страданий и мучений во время родов, что уже на 2 день . когда он ел из бутылочки, я посмотрела на него и поняла, что он мне неприятен. Меня раздражал его визгливый голос, его запах, то как он ест, как он пьет, Господи, да все меня бесило в нем. Ударила его маленького. Думала, что это депрессия, ан нет. до сих пор меня это раздражение и нелюбовь преследуют. И еще я поняла. что эта нелюбовь похоже НАВСЕГДА! Не могу, тяжело самой от этого, но порой хочется уйти, убежать от него, чтоб не видеть вообще никогда и не слышать. и не прикасаться. Да если бы я знала что так будет-уж лучше бы аборт сделала.....“
“у меня тоже чувства ненависти к своему ребенку, правда я беременна - на 7 мес, еще все может измениться, но я знаю себя и сомневаюсь. Я говорила с мужем о том чтобы отдать ребенка на усыновление, он орал на меня, назвал ненормальной. А в чем моя ненормальность? я забеременла случайно и вся моя вина что я не сделала аборт вовремя, я думала что мои чувства изменятся. Я чувствую такую ненависть к ребенку, что мне хочется ударить себя очень сильно в живот, иногда мне его очень жалко, я согласна что ребенок имеет право на любящих родителей, но что же мне делать, насильно заставить себя любить кого-то невозможно, на усыновление без согласия мужа я его отдать не могу (во всяком случае, там где я живу). Мне не хочется ни думать как его назвать , ни смотреть на детские вещи, это мне грустно. Не правда что просто ухаживать за ребенком, я живу далеко от семьи, у меня здесь нет никого , кого я вообще бы знала, только муж, а у меня с ним отношения очень ухудшились в последнее время, так что рассчитывать вообще некого, из-за проблем с деньгами я буду продолжать работать (я работаю через интернет), при этом еще все домашние дела на мне, я уже жутко устала, куда там заботиться о новорожденном, не представляю как я это все совмещать буду... Я даже готова развестись и оставить ребенка мужу, но моей зарплаты не хватит чтобы прожить, мне и жить-то будет негде. не знаю что делать”
