Одна овца испортит стадо

Сегодня, 14:48

 кадры

Знаете, что значит работать в команде? Это не переваливать работу на того, кто может её сделать, это не затеряться в дебрях кабинета, надеясь, что кто-нибудь что-нибудь сделает, это не получать премию, заработанную кем-то ещё. Если у вас на предприятии так обстоят дела, то у меня для вас плохие новости: ваше руководство не справляется.

Команда — это прежде всего взаимопомощь. Ответственность, освоение смежных участков, взаимозаменяемость. Три универсала сделают больше, чем три узких специалиста, при меньших затратах. Опять же, возможность спокойно сходить в отпуск, нормально и без финансовых потерь долечиться — без командной работы такое невозможно. А вот чтобы команда работала, должна быть психологическая совместимость и нормальный микроклимат в коллективе.

Я — кадровик, стаж работы — 25 лет. Работаю на производственном предприятии со штатом в 600 человек. В 1999 году наши новые зарубежные хозяева внедрили нам эту командную идеологию. Тогда я плевался, сейчас уже не буду: все «белые воротнички» у нас пашут как заводные. В чём проблема? Проблема в подборе кадров. Отказать соискателю я имею право только на основании деловых качеств, особенности личности к ним не относятся. Молодёжь сейчас прёт на трудоустройство напролом. «А почему?», «А чем я хуже?», «А письменный отказ мне предоставьте!» Задолбали. Не знаю, как решается эта проблема за границей, но у нас это геморрой тот ещё. Я не могу спрашивать специальные персональные данные, не могу отказывать по полу, по возрасту, по убеждениям. А народ прёт и прёт.

Зачем, ребята? Вот есть группа информационно-технического обеспечения. Три инженера, молодые парни, увлекающиеся альпинизмом, общающиеся между собой за пределами работы. Я верю, что 50-летняя женщина может наладить локальную сеть, отремонтировать компьютер или электронный замок, но в коллектив она не впишется. Выделить ей участок работы? А когда она пойдёт в отпуск, что мы будем делать? Да, будет принят тот парень, которого привела эта троица. Свою компетентность он доказал; не гений, а нам и не надо.

Есть бухгалтерия. Разновозрастный женский коллектив. Костяк этого коллектива — ревностно верующие женщины. Не будем мы ничего разваливать ради того, чтобы принять на работу даргинку! Она одна всю бухгалтерию не потянет.

В отделе маркетинга никогда не будет лиц женского пола, хотя то, что мы производим, в первую очередь предназначено для женщин. Работающие там ребята профессионализм свой доказали, а их некоторые увлечения и способ общения большая часть женщин воспримет как оскорбление в свой адрес. Своеобразные ребята. Поэтому логист будет выбран из лиц мужского пола, мало того, посещение ночных клубов приветствуется.

Помощник финдиректора — только спортивный молодой человек. Финдиректор часто общается с партнёрами неформально. Согласитесь, что девушка, гоняющая в мини-футбол или сидящая в сауне в мужской компании — это нонсенс.

Курящих людей в управлении не будет. В цеха — пожалуйста, а в управлении — нет. Минус один раздражитель для всех.

Не будет у нас и технологов мужского пола. Да, мы в курсе, что технологи на дороге не валяются, но пока работают Люда, Наташа и Виктория Андреевна, вакансии будут закрываться только женщинами, по возможности — разведёнными.

Разумеется, в анкете много чего не спросишь, остаётся только беседа. «Тупые вопросы», чтобы понять, врёт претендент или не очень и что он собой представляет. Молодёжь отдела кадров ещё шерстит социальные сети.

Отказать не понравившемуся? Да, надо иметь в виду, что он может затребовать письменный отказ или вообще быть подсадной уткой от контролирующих органов. Отказ по полу-возрасту-увлечениям отпадает. Классика жанра — требование запредельного стажа. А ещё можно так: выкладываешь листов десять обязанностей, говоришь, что за всё это он будет получать тысяч восемь. И всё. Как ветром сдуло человека. Потом он сюда напишет, что мы, наглецы, хотели его в рабство. Нет, не хотели, просто уже присмотрели человека, подходящего нам по тем критериям, которые Трудовой кодекс не считает «профессиональными качествами».

В поправки к законодательству я не верю. Мой знакомый, работающий в ночном клубе, год судился с девицей, которую не взял в кордебалет из-за роста в 160 см. Нет, вы себе представьте: четыре рослые девушки и это чудо! Год мой товарищ доказывал, что рост — это профессионально значимое качество для танцовщицы кордебалета.

Вот так и приходится крутиться. Я не против, я согласен выставить дураком себя, лишь бы не взять в коллектив паршивую овцу, пусть и умеющую неплохо работать. Такая овца, как известно, испортит всё стадо

В отделе маркетинга никогда не будет лиц женского пола, хотя то, что мы производим, в первую очередь предназначено для женщин. Работающие там ребята профессионализм свой доказали, а их некоторые увлечения и способ общения большая часть женщин воспримет как оскорбление в свой адрес. Своеобразные ребята. Поэтому логист будет выбран из лиц мужского пола, мало того, посещение ночных клубов приветствуется

Не будет у нас и технологов мужского пола. Да, мы в курсе, что технологи на дороге не валяются, но пока работают Люда, Наташа и Виктория Андреевна, вакансии будут закрываться только женщинами, по возможности — разведёнными.

Эх, залётные!

26 января 2013, 08:45

 транспорт
государство
дети

Даже не знаю, с чего начать. С пресловутых яжемам и этожеребёнков, включающейся у всех авиапассажиров автофункции «мозгоff» на подступах к аэропорту? Может, сразу глобально по нашей Раше пройтись? Ибо всё вместе это не просто задалбывает, а создаёт поистине чудовищную мешанину, нахождение в которой сродни пребыванию в палате для буйнопомешанных.

Мои коллеги-стюардессы до меня здесь уже высказывались. Однако охватить всю нашу сферу в одном повествовании — задача, достойная тринадцатого подвига Геракла. Исчерпать неисчерпаемое. Хотя этим же самым словосочетанием можно поименовать безграничную глупость людей, жалующих к нам в самолёт. Пишу и понимаю, что сужу сейчас довольно однобоко и пристрастно, но как же ещё можно охарактеризовать людей, которые, будь они хоть семи пядей во лбу на земле, в самолёте не в состоянии открыть вакуумную упаковку колбасы? Ну что можно подумать о, казалось бы, представительной тётке в очках и пиджаке, которая весьма нервно протягивает тебе упаковку с недовольным возгласом: «Девушка, как это открыть?!» Господи, да ведь вы, гражданочка, с голоду подохнете, даже если вас этой упакованной колбасой завалить до самой бестолковой макушки! И не вы одна, далеко-о-о не одна, как показывает печальная практика.

Ладно, это всё лирика. Задолбали и эти уникумы, и любители подымить в пластмассовых туалетах, напичканных вами же разбросанными салфетками, и доморощенные пророки, предсказывающие развал самолёта на каждой воздушной яме, и прочие любители пошаманить (в основном над дьютифришным зельем, разливаемым из-под полы). И тётки-дядьки на аварийных дверях, не желающие расставаться со своей косметичкой со всем необходимым, содержащей три пузырька валерьянки, пять упаковок антигистамина, двенадцать вариантов обезболивающих, три пары очков, два тома «Войны и мира» (а почитать в полёте? Из Москвы в Питер ведь час десять лететь!), сменную обувь, целую курицу-гриль, набор юного химика и разводной гаечный ключ десять на двенадцать. Ах да, и конечно, стотыщмильонов и фамильные брильянты, именно поэтому:

—Нет! Я ни за что не уберу это на вашу бл@#$кую полку! Вы знаете, что я там везу?!

Нет, не знаю. Да мне и насрать, честно говоря. С полки никуда не денется и ничего не повредится, а вот при аварийной посадке запутаться в ваших баулах два на полтора и сыграть в Человека-паука я не хочу. И другим пассажирам от вашей тупости пострадать не желаю.

Но страдают. И мы страдаем. И зачастую от тех, от кого ожидаешь получить пинок под коленку (в прямом смысле слова) меньше всего. Замечательные ячейки общества — семьи. Начинается, как в анекдоте: в самолёт Москва — Анталья вваливается шумная компания, состоящая из мамашки, папашки и детишек. Взрослые заняты транспортировкой предательски звякающих в сумках конспектов и последующим их распитием, дети стремглав носятся по салону, запрыгивают на понравившиеся места, оглушительно выражают счастье. Господа, заткните вашу невоспитанность, я из-за неё указаний бригадира не слышу. И снимите её с кресла — тут уже сверкают глазами желающие занять своё законное место, указанное в посадочном талоне.

Ну, разместились, пристегнулись, выехали на взлётку — и началось…

— Серёжа, дай мне Вадика, пусть у меня сидит. Слушай, на, забери его, он брыкается. Ну что у тебя с руками-то, а? Отдай его бабушке, а то держать нормально не можешь. Ну ты что, бл@#ь, детский ремень уронил?! Подожди, я сейчас встану, подниму…

— Уважаемые пассажиры, вернитесь в кресло, пристегните себя и ребёнка, самолёт взлетает.

— Ой, девушка, не суйтесь, а!

Взлетели ровно, аки пушинка. Понеслась дальше:

— Эй! Передайте вашим пилотам, они у вас неумехи, ну капе-е-ец! Так взлетали, что у меня ребёнка вырвало! Прямо на пол! У меня ребёнка всегда в самолёте тошнит, вы что, пакетик дать не могли?

Простите великодушно, не осведомлена была. Тошнотик-то ваш, вы же в курсе. Попросить-то не судьба была, раз всё время тошнит? И да, может, желаете проследовать в кабину и показать мастер-класс?

Дальше по программе — обслуживание в горизонтальном полете.

— Уважаемые пассажиры, убедительная просьба во время обслуживания горячим питанием и напитками воздержаться от хождения по салону.

— Ой, а можно я пролезу тут у вас? А можно проскочить в туалет? А можно перепрыгнуть через тележку? А можно перелететь?

А дети не спрашивают. Они видят, что узкий проход самолёта загорожен тележкой, до и после которой стоят стюардессы, но я наблюдаю в его глазах совершеннейшее отсутствие сознания. Он молча и сосредоточенно прёт между рядами и тележкой, наступая нам на ноги и толкая локти пассажиров, держащих кружки с горячим чаем. Это чьё? Заберите ребёнка!

Выхожу с подносом в салон. На нём три чашки чая и пара чашек кофе для поздно проснувшихся. На кухне места мало; чтобы лишний раз не разворачиваться и не облить ребят, работающих там, выползаю из-за шторки, как стояла, спиной, тихонько, аккуратно и осторожно, зная, что позади может кто-то стоять. Точно так же разворачиваюсь, но не успеваю среагировать, когда с космической скоростью ко мне подлетает какая-то мразота лет пяти, пинает по колену и сваливает. Роняю поднос с кипятком на себя. Хочется взять его за куриную шейку, ткнуть рожей в кипяток и оторвать бесполезную башку на хрен. Выродков, которые это взрастили, туда же. А теперь кидайте в меня кошачьими какашками, свистите и улюлюкайте за жестокое отношение к детям.

Очередь в туалет развернулась на полтора километра. Срабатывает кнопка вызова бортпроводника. Выглядываю из-за шторки, вижу лишь летящую мне в руки фигню в пелёнках. Мамаша пулемётной очередью выдаёт: «Подержите доченьку, я сейчас в туалет только схожу, да?» — и мгновенно исчезает за дверью тайной комнаты. Алё, дама! А тебе не интересно, каков тот человек, коему ты сейчас вручила свою личинку? Я вот даже не знаю, за что это держать надо и в каком положении, я вообще к ним весьма прохладно отношусь. В это время доченька хлопает глазами, гугукает и рыгает мне на форму.

Лечу пассажиром между двумя рабочими рейсами. Из командировки в командировку. Устала так, что кружится голова, хочу поспать хоть в самолёте. Но, как выясняется, даже беруши или наушники — это фуфло, когда рядом с тобой трёхлетняя девица голосит так, что даже заткнутым ушам больно. В конце рейса лётчики за бронированной дверью интересуются: «Девчат, а кто это у вас там так кошмарно визжал?» Лицо мамаши при этом — отражение умиротворения дзен. «А не хотите ли вы успокоить вашего ребёнка?» — спрашиваю. Глядя на меня с безмятежной улыбкой, отрицательно мотает головой.

Всё это можно охарактеризовать словом «тупость», но с натяжкой, которую это слово не выдерживает. Потому что сознание граждан нашей Раши выходит далеко за рамки тривиальных убожества и запущенности и там, за этими рамками, достигает таких высот величественной кошмарности, что этим остаётся лишь гордиться, как гордятся удостоившимся международной премии национальным достижением.

Выглядываю из-за шторки, вижу лишь летящую мне в руки фигню в пелёнках.