Не привыкнуть, не понять, не простить

Сегодня, 08:48

 банки
мобильная связь

Вечер. Торговый центр. Зашла купить подарок ребёнку друзей, выбрала — упс! Не работает терминал. Попросила подождать, поскольку наличных денег не хватало. Поскольку категорически не люблю обременять людей долгим ожиданием или несбывшимися надеждами (дорогой монстрик, прямо скажем), помчалась в банкомат. Их, насколько мне известно, в этом центре шесть.

И началось… Нет, я вытерплю, когда пожилой человек, долго и мучительно путаясь в кнопках, пытается снять денежку. Даже помогу (если попросит). Я выдержу, скрипя зубами, когда некто снимает крупную сумму мелкими купюрами в пять-семь заходов. Я буду медитировать и глубоко дышать, наблюдая, как дама методично опустошает десяток имеющихся у неё карточек, снимая с каждой всё до копейки.

Но, чёрт вас подери, почему вам нужно платить за телефон именно в банкомате, когда в двух метрах стоят три инфокиоска? Зачем? Зачем вальяжно подходить к банкомату, победно поглядывая на очередь, доставать из широких штанин список мобильных номеров на бумажке в клеточку и вдумчиво приступать к пополнению баланса? Более того, даже пару раз отвлечься на телефонный звонок: «Вань, а тебе сколько на телефон положить? Ага, ага… А Мане? Ага… А бабушке?»

Чем вас пугают инфокиоски? Сенсорным экраном? Так у вас в руке сенсорный же телефон!

Люто, бешено задолбали. Ведь не первый раз сталкиваюсь, а всё равно привыкнуть, понять и простить ну никак не могу.

Докажи, что имеешь право

Сегодня, 08:36

 государство

За что люблю российский интернет, так это за дискуссии о социологии, психологии и морали в самых неожиданных местах.

Итак, начнём. Как водится, с пятиминутки истории. Исторически мораль до определённого момента обосновывалась только и исключительно правом силы. Докажи, что ты вправе называть женой именно ту женщину, которую хочешь. Докажи, что вправе не делить её с вождём, несмотря на признанный брак. Докажи, что вправе не быть проданным в рабство (да, мои дорогие любители системного мышления, в том числе и в России XVIII века, которую мы потеряли, купившись на свободу, равенство и братство). Докажи, что вправе не быть убитым очередным Бертраном де Борном только потому, что стоял удобно для удара. Докажи, что имеешь право на землю и урожай, на свою веру и свои обычаи. Докажи, что имеешь право, находясь внутри социума, не подчиняться «заветам предков», а черпать полезное из других культур. Докажи, что имеешь право не «присоединяться добровольно» к очередной Империи (или хотя бы присоединяться не на правах угнетаемого меньшинства). Докажи своё право, наблюдая движение небесных тел, следовать разуму и логике, а не священному писанию. Докажи своё право на образование. Право на прожиточный минимум. Право на нормируемый рабочий день. Избирательное право. Право писать стихи и считать деньги от издательства трудовыми доходами. Право читать Бродского и не отправиться за это на Колыму. Право не отчитываться о своей личной жизни перед партсобранием. Право быть здоровым, выспавшимся, сытым, одетым и счастливым. Право не становиться ресурсом для «нуждающегося отечества», не быть переведённым на боеголовки, станки и зерновые. «И тут оказалось, что мораль…» Оказывалось из века в век только одно: что мораль обеспечивала поддержку существующей иерархии и того, что приносило этой иерархии выгоду. Для тех же, кто находился внизу, всё выглядело несколько иначе.

Собственно, нередко выглядит и до сих пор. Докажи, что имеешь право оставаться русским среди кавказцев. Атеистом среди христиан. Христианином среди мусульман. Докажи своё право родить в 19. Докажи своё право не рожать в 30. Докажи своё право возвращаться вечером домой в Бутово. Докажи своё право не быть изнасилованной. Докажи право не продавать свой дом застройщику и свой земельный участок бетонному заводу.

Доказательством приходится заниматься с щенячьих лет. Докажи своё право не есть кашу. Докажи право возражать отцу. Докажи право не быть выпоротым в кровь. Докажи, что имеешь право на то, чтобы родители не рылись в твоих вещах. Докажи право придти в школу в модной куртке и с ней не расстаться. Докажи право убирать класс по расписанию, а не по произволу одноклассников. Докажи право не быть публично униженным учителем. Кто ты такой, чтобы думать это, делать это, не участвовать в этом, обижаться на это, сопротивляться этому? Докажи своё право ощущать свои потребности, чувствовать унижение и боль. Докажи своё право быть вообще и быть замеченным и признанным в частности.

Дражайший умник, предлагающий каждому отстаивать свой собственный моральный кодекс, что вам так не нравится во Французской Революции? Её бойцы сделали именно то, что вы полагаете нормой: в доступной форме донесли факт своего существования до человеческих особей, которые признать этот факт готовы были только при условии причинения им лично мучительной боли. Ничего другого просто не может случиться в обществе, где права считается нормальным доказывать, а не гарантировать и защищать. Где до́лжно «приучать всех по жить по своим правилам», а не слышать других и договариваться с ними на основе взаимного уважения.

Замена «доказательному праву» известна. Это — те самые чуждые вам «гуманистические идеалы», полагающие человеческую жизнь самоценной. Проблема только в том, что вы, размахивая «несколько устаревшим» Домостроем, требуете эти идеалы вам доказать. А что, если однажды дотребуетесь?

Девки спорили в инете, круче кто на этом свете

Сегодня, 08:24

 прекрасный пол

Случилось мне сломать ногу, очень глупо и болезненно. И вот оказалась я на два месяца в лежачем положении.

Решила в это время заняться, так сказать, своей женственностью. Вы не подумайте, я не бой-баба. Просто выросла среди мальчишек и как-то всю жизнь больше времени отдаю спорту, экстриму, работе. Муж, вон, третий год просит научиться домашние паштеты делать. Вот я и подумала: пойду на форум, почитаю «из жизни домохозяек». Выбор пал на крупнейший форум с возможностью вести беседы анонимно.

Итак, что же я выяснила за несколько часов чтения?

Все женщины на этом форуме выглядят моложе своих лет, большинству в 30+ всё ещё не продают сигареты.

У всех много денег, либо высокооплачиваемая работа, либо очень обеспеченный муж.

Ко всем на улице регулярно лезут знакомиться бизнесмены, красавчики или просто мужчины на крутых тачках.

У всех, кто рожал, грудь полностью восстановилась после кормления и выглядит идеально, даже если до был второй размер, а после — четвёртый.

Все популярны и самые успешные среди подруг.

У каждой матери — идеальный гениальный ребёнок.

Все прекрасно справляются с домашней работой, у них ни пылинки, ни соринки, и, конечно, они готовят на уровне лучших французских поваров.

Все регулярно получают в подарок букеты по 51 (101, 501) розе.

Каждая может рассказать про десяток мужчин, совершавших ради неё невероятные, геройские или просто крайне безумные поступки, но так и не заслуживших её любви.

У всех замужних, особенно у тех, кто в браке более десяти лет — регулярный секс два-три раза в день. Все любовницы намного красивее жён. Все жёны гораздо красивее любовниц.

Разведёнки — исключительно жертвы «козлов», которым просто не хватает мозгов оценить дары их любви и божественную красоту.

Все пользуются исключительно люксовой косметикой и носят только брендовые вещи.

Все богини в постели, у всех мужья и парни — идеальные любовники.

Дамам за 40 на самом деле 25.

Извините, кажется, такому убожеству, как я, не место среди вас, идеальные женщины.

Ешь ананасы, кактусы жуй

Сегодня, 08:00

 развлечения
религия
искусство
интернет

Они везде. Они среди нас. Они легко и быстро задолбают любого, даже самого флегматичного и индифферентного человека. От них нигде нет покоя — ни в реальной жизни, ни в интернете. От них невозможно спастись: каким бы ни был ресурс, предмет разговора или занятие, они обязательно быстро появятся на первом плане. Они — профессиональные мазохисты, обожающие потреблять то, что им не нравится, и громко сообщать о своём отвращении/неудовольствии/возмущении всем желающим и нежелающим, справедливо названные за это «кактусоедами» (конечно, у них есть и другие прозвища, но опустим их, ведь по большей части они совершенно нецензурны).

Кактусоедов можно встретить абсолютно везде, вне зависимости от твоей профессии и среды обитания. Проще всего, конечно, в интернете — тут их на каждом шагу хоть лопатой сгребай.

Онлайн-библиотека (книжный форум, любой другой тематический ресурс). Выложена книга — предположим, социальный роман про бездомного мальчика Васю, живущего под мостом. Самый популярный тип комментария:

— Ниасилил, я больше фантастику (фэнтези про эльфов, только Стивена Кинга, любой другой жанр или автора) люблю! И как люди эту унылую нудятину читают?!

В обсуждении фантастики обязательно появятся любители реализма, которым данный фантастический опус стал поперёк горла и испортил пищеварение, нервы и карму. Даже в обсуждении детской книжки про Чиполлино обязательно нарисуются люди, недовольные тем, что книжка внезапно оказалась соответствующей описанию: вместо социального романа с элементами хоррора, о котором они мечтали, едва увидев на обложке мальчика с луковицей вместо головы, им коварно подсунули сказку. Что подумает любой нормальный человек, увидев такой комментарий? Ну, как минимум, что комментатор — либо слепая старушка, не увидевшая описания книги, либо идиот с мазохистскими наклонностями, раз читает то, что ему заведомо не нравится, а потом жалуется, что сволочь-автор своей «хренью, которую я не люблю» отнял у него кучу драгоценного времени. Третьего не дано: нормальные люди обычно не грызут кактусы.

Кинофорум. Ну, тут в треде фильма обязательно как минимум половина зрителей ненавидит именно этот жанр (актёра, режиссёра, «этот ваш поганый Голливуд», «это бездарное отечественное кинцо», «а я вообще только читаю!»), громко возмущается, что два часа времени убито зря, и злобно разъясняет, как их бесит то, что бесит («этот бездарь всегда УГ снимал», «эта актриса всегда вызывала у меня тошноту», «этот Голливуд/Михалков опять…», «лучше б я книгу почитал»). Если это торрент-трекер, всё ещё веселее: даже несмотря на здоровенное и видное всем предупреждение о том, что вот здесь вот выложена экранка для фанатов быстрого знакомства с фильмом, каждый второй коммент будет идиотической жалобой:

— Какое ужасное качество, охренели такой отстой выкладывать?!

— Лучше бы не качал!

— На моей «плазме» смотреть нельзя, глаза чуть не вытекли!

— Линчевать раздающего за такой мусор!

Люди, вы свой мозг отключаете, что ли, когда в интернеты заходите? Здесь вам никто и не обещал хорошее качество. Так какого ж рожна вы орёте и возмущаетесь, что вам его не дали? И второй вопрос к тем, кто «убил два часа времени на этот мусор»: если вы видите, что это экранка (а это обычно видно уже с первого кадра, если вы, конечно, не та самая слепая старушка), а вы ожидали большего, какого рожна вы его всё-таки досматриваете — чтобы потом поорать о двух потерянных часах? А дождаться качества и посмотреть с удовольствием слабо? Или мазохисты не ищут простых и приятных путей?

Ресурс с музыкой, где включены комментарии, — аналогичная история. Вот скажи мне, кактусоед, если ты так ненавидишь «этого Билана», какого хрена ты его слушаешь и пишешь уже десятый коммент о том, как он вынес тебе мозг? По факту с тобой, конечно, сложно не согласиться, но после десятого коммента возникает реальное впечатление, что мозга у тебя просто не было изначально. Потому что с десятого раза даже подопытная крыса обычно успевает осознать, что происходящее ей не нравится, и пытается избежать дискомфорта. Да-да, избежать, а не мазохистски повторить ещё десять раз. Но это неудивительно: у крысы же есть мозги.

На форуме вегетарианцев обязательно будут недовольства типа «жру эту траву второй месяц — чувствую, что скоро помру; только идиоты могут этим питаться». Реально, друг: не хочешь — не ешь, или ешь и не ной. Или тебя приковали к миске с редькой и приставили эсэсовца с автоматом? А может, твоя мамочка решила вспомнить твоё детство и негуманно впихивает в тебя овощное пюре, пока ты, бородатый сорокалетний мужик с пивным пузом и тремя детьми, отбиваешься и требуешь конфету?..

На форуме будущих мамаш обязательно найдутся идиотки, внушающие всем, что дети — это ужас и прямой путь к ранней смерти, потому что «я попробовала, и мне не понравилось: мой меня ваще не слушается, его, оказывается, ещё и воспитывать надо».

На религиозный ресурс или форум, посвященный тематической книге или фильму, гарантированно притащатся идиоты, решающие «просветить души, задыхающиеся от религиозного дурмана», и мазохисты, ненавидящие тему религии (вообще или конкретной), но при этом какого-то Ктулху жадно читающие соответствующие книжки и смотрящие фильмы — очевидно, для того, чтобы потом нести своё возмущение в массы за неимением более полезных дел и доказывать «всем обманутым этими попами», что раз Гагарин в космосе Бога не видел, то… Ну, вы помните, наверное. При этом особенно феерично смотрятся идиоты, пишущие комменты типа: «Фу, да тут одна сплошная религия (атеизм, поклонение Говорящему Грибу с планеты Покури-ка)» в комментах к книге/фильму, где всё это заявлено ещё в аннотации или уже 100500 раз озвучено другими читателями. Ну и какого Ктулху вы тогда её читаете/смотрите, если уже знаете, что от произведения ожидать, и это вас не устраивает? «Стукни меня, стукни ещё раз! О-о, как хорошо, а можно ещё разочек?» Это про вас, да-да.

И так далее: на форуме сериала обязательно найдутся люди, ненавидящие сериалы; на официальном сайте «Лады-Калины» — ненавистники отечественного автопрома, ездящие только на «мерседесах»; на форуме iOS — рьяные адепты других операционок, какого-то Гейтса изучающие «эту тупую ось»; в спортзале — бедняжки, которые «вынуждены мучить себя из-за этих долбаных кубиков и плоских животиков»; на пикнике — те, кто «я не жру эту вашу водку, я не жру эту вашу водку, и вы не жрите! Так, где моя третья бутылка?!»; в клубе, посвящённом выпиливанию любзиком, — люди, ненавидящие выпиливание лобзиком и всех тех, кто этим занимается («фигнёй же страдают, явно от нечего делать!»). И нет от них спасенья: они вездесущи, как тараканы, проникают всюду, как радиация при ядерном взрыве, упёрты, как накурившиеся дури берсерки, и почти всегда (исключая случаи, когда комментатор реально «только один раз заглянул» и не пишет дебильные отзывы типа «я видел, что это не моё, но все равно попробовал… раз двадцать») тупы, как полено, из которого выстрогали Буратино. Почему тупы? Потому что, в отличие от тех самых вышеупомянутых подопытных крыс, не способны развить хотя бы слабенький условный рефлекс и перестать жрать кактус, который ужасно колется и дико их бесит, и потому оказываются реально хуже задротов и фанатов обсуждаемых предметов, которых они так обожают ругать. Задроты, конечно, тоже выносят мозг, но их хотя бы можно понять: они получают удовольствие от предмета своего фанатства и обсуждения, в отличие от вас, неуважаемые кактусоеды, которым, видимо, действительно нечем больше заняться, кроме как возмущаться, что вот вы в десятый раз посмотрели эпизод того сериала (тот фильм про вампиров, съели кило капусты) и опять зря потеряли время, потому что вы же не любите сериалы, ненавидите вампирскую тему, а от капусты у вас недельная диарея, аллергия и заворот кишок. Мышки плакали, кололись, но всё равно продолжали грызть кактус, ага.

Всё это я к чему? К тому, чтобы вы перестали уже мучить себя и окружающих, упорно потребляя/делая то, что вам не нравится, и рассказывая об этом всем и вся. Перестаньте, ну пожалуйста! Если вам так невозможно отказаться от этого кактуса, то хотя бы грызите его молча, не повествуя всем о своей жопоболи, потерянном времени и o том, что «только идиоты могут его есть». А если не получается — обратитесь к психиатру, они обычно успешно лечат подобные маниакальные сдвиги и мазохистские зацикленности. Ну, или хотя бы изолируют таких, как вы, в удобные комнаты с мягкими стенами, чтобы ваша склонность к мазохизму не причиняла боль и вам, и окружающим.

А до тех пор — люто задолбали. Поначалу вы, конечно, забавляете, но когда начинаешь натыкаешься на вас действительно везде и всюду, ваше кактусоедское нытьё уже перестаёт веселить, и хочется только одного: взять настоящий кактус и засунуть его… Ну, в общем, либо прекратить ваше нытьё, либо сделать его более обоснованным. Хотя это не метод, наверное: вы же мазохисты, вам только понравится. Правда? Или всё же не будем проверять?..

Птички и собачки свинок

Сегодня, 08:12

 соседи

Здравствуйте, дорогие мои соседи по подъезду! Я вас ненавижу. Нет, к нормальным соседям, милым и приветливым людям, это не относится. Это тем более не относится к любимейшим соседям из квартиры напротив, они прекрасные люди. Но вот остальные…

Сосед по лестничной клетке — вечно пьяное убоище, надирающееся каждый день до такой степени, что само идти не в состоянии, и затаскиваемое в подъезд друзьями, такими же алкашами. Ваша милая компания курит на лестничной клетке так, что дышать нечем. Аллергия у соседей? Не, не слышали. На соседей можно орать матом. Особенно круто курить на лестничной клетке не только с пьяными в хлам друзьями, но и с такой же бухой женой и при ребёнке, которому нет ещё и трёх. Пепелите дальше, уроды!

Сосед сверху. Самый шик — заблевать мне все стёкла и подоконники, свесившись из окна. Ты, тварь такая, караулишь, что ли, когда я их отмою после очередной твоей попытки дозваться Ватсона? У тебя дома унитаза нет, бедняжечка? Или он у тебя золотой, и тебе его жалко использовать по назначению? Ещё одному соседу сверху сантехника не нужна, у него же есть лифт. В этом с ним солидарны друзья вечно бухого урода, курящего на лестничной клетке.

Бабуся — божий одуванчик, любящая голубей и прикормившая этих грязных тварей, кидая корки и пшено из окна, ты живёшь на последнем этаже. Корм для птичек летит на подоконники соседей снизу. Подоконники превращаются в столовую для голубей, совмещённую с общественным туалетом. А блевотины урода этажом выше мне, блин, мало!

Стены в подъезде исписаны признаниями в любви какой-то Насти какому-то Ефиму. Юноша, ответьте уже несчастной девочке на её чувства, а то эта имбецилка весь подъезд загадит и не поморщится!

Я не знаю, кто из соседей сверху завёл очаровательную моду кидать тлеющие бычки с балкона. Они уже трижды залетали к нам на лоджию. Нам сказочно везло, что замечали вовремя. Если я тебя вычислю, дорогой сосед, ты у меня сядешь, сволочь.

Соседи завели собаку, но не завели мозгов, чтобы понять, что её надо выводить на улицу, потому что собака хочет в туалет. Вас целыми днями нет дома, ваш пёс надрывается, заходясь воем. Вам бы двадцать три часа в сутки не давать в туалет сходить, дурачьё!

Девочка-тинейджер, исписавшая весь подъезд и лифт надписью: «Бык, любовь моя! Я хочу от тебя ребёнка!» Только успели откровения Насти оттереть — нате вам пожалуйста! Бык, я не знаю, кто ты, но отымей уже эту тупую овцу, а то ведь она не уймётся.

Соседи с первого этажа. Царственные особы, которые считают, что выкидывать полные пакеты с мусором в мусоропровод — это страшный удар по их королевскому достоинству. Поэтому пакеты надо оставить или рядом с мусоропроводом, или у подъезда. Пусть эти рабы, именуемые вашими соседями, их выкинут по пути.

Непрекращающееся соло на перфораторе? К нему уже все привыкли. Даже когда идиотка с одного из верхних этажей наняла рабочих из числа сынов солнечного Юга, которые, не парясь, подключили сварочный аппарат к электросчётчику, и у всего подъезда погорела куча бытовой техники, от чайников до компьютеров и холодильников, вы молчали. Подать на идиотку в суд с требованием компенсации? Мы не будем подписывать исковое: она юрист, она нас запугала, что мы сами ей должны останемся. У вас нет компьютера, но есть лишние эндцать тысяч на холодильник? Я за вас рад, но всё равно вас ненавижу. Хорошо хоть, у компьютера сгорел только блок питания, не выдержав такой радости, а не матплата.

Наконец, вишенка на тортик. На ремонт подъезда нужно скинуться по две тысячи с каждой квартиры. Да, для нашего городка даже это многовато, но сумма подъёмная. Согласны скинуться три калеки. Остальные поднимают дикий ор. Ладно, я могу понять бабушку с пенсией меньше десяти тысяч, но остальные-то — работающие люди, да ещё и своим достатком прихвастнуть любящие. Сразу начинаются отпирательства: «Ах-ах, мы тут не живём, мы тут только квартиру снимаем» или дикий ор о том, что вы никому ничего не должны, это вам должны все подряд, как будто к вам пришли эти деньги отбирать вот прямо сию же секунду, приставив нож к горлу и пистолет к виску. Зато вопить, что подъезд весь загажен и кругом одно быдло, да и гадить в этом подъезде вы первые. Очень жаль, что у меня нет большого чемодана с деньгами, чтобы сделать в подъезде ремонт за свой счёт.

Задолбало жить, как в общественном сортире. Задолбали вы, соседи. Ненавижу вас, уроды!