Я — идеальный, образцово-показательный ребёнок. Меня, как и многих других, воспитали под лозунгом: «Я живу только ради тебя, а ты в благодарность должна жить так, как я считаю нужным».

Я должна учиться только на «отлично» по всем предметам вне зависимости от того, насколько они мне нужны. При выборе профессии моё мнение можно не учитывать, ведь мама лучше знает, что мне подходит. У меня обязательно должно быть много достижений, грамот, дипломов, которыми можно похвастаться перед знакомыми. Если в данный момент хвастаться нечем, то встреч со знакомыми лучше избегать, не забыв поставить мне это в укор. В перспективе я должна обязательно защитить кандидатскую, а лучше — докторскую. Моя будущая работа должна одновременно приносить много денег и не отнимать слишком много сил и времени, в идеале — чтобы я вообще сидела дома с мамой.

Я не должна иметь подруг, потому что они могут плохо на меня повлиять, да и зачем — ведь у меня есть мама. И у мамы нет подруг — зачем они ей, если все эмоции, проблемы, подробности личной жизни всегда можно выплеснуть на меня?

Я не должна строить личную жизнь, потому что это отвлекает от учёбы. Предполагается, что лет в сорок, сделав карьеру и заработав денег, я рожу одного ребёнка «для себя» или всё-таки выйду замуж — это почти не важно. Ведь, по мнению мамы, все мужчины — это что-то вроде гибридов дебилоидного ребёнка и домашней скотины, на них нельзя положиться и лучше держать на коротком поводке. Или не держать вовсе. И вообще, никто кроме мамы не может меня по-настоящему любить. Раз даже мама любит меня не всегда, а только когда я веду себя «правильно», так чего же ждать от других людей?

Я должна быть сильной, уверенной, способной за себя постоять, инициативной в обществе, а дома во всём слушаться маму и терпеть. Эмоции проявлять нельзя: это считается признаком слабости. Откровенничать с мамой нельзя просто из чувства самосохранения. Я всё равно не получу поддержки, а всё сказанное может быть использовано против меня в будущем. Быть скрытной тоже нельзя: это обижает маму.

Если все условия выполняются — мама довольна, в противном случае — полный спектр реакций, от обиды и недовольства до угроз и шантажа, от отказа со мной разговаривать до истерик и фальшивых обмороков. Вспоминается всё, что было сделано и пережито ради меня. Объясняется в красках, что я несамостоятельна и ни на что не способна в жизни без мамы. Железный аргумент: «Если ты этого не сделаешь, я буду просить Бога, чтобы он меня поскорее забрал!»

Естественно, как только представится возможность, я сбегу из этого кошмара. Естественно, я буду держать маму на расстоянии от своего будущего мужа и детей, если они у меня будут. И, естественно, для мамы я при этом останусь виноватой, неблагодарной, не оправдавшей её надежд, ведь она на меня всю жизнь положила, а я…

Родители, если дети бегут от вас и стараются лишний раз не общаться, задумайтесь: может, причина не в детях? Просто посмотрите на себя со стороны. Думаете, моя ситуация — страшное исключение, а моя мама — монстр? Нет, такие истории я встречаю сплошь и рядом с незначительными вариациями. Подростки, сбегающие от родителей на учёбу в другие города, замуж, в секты, на улицу. Дети, которых любили только за хорошие оценки, как будто это породистые собаки, купленные для победы на выставках. Те, на ком родители всю жизнь срывали свою злость и неудовлетворённость. Старшие дети, после рождения младших ставшие чужими, нелюбимыми и ненужными. Младшие и единственные, которым не позволяли принять ни одного самостоятельного решения. Это не ужастики — это наша реальность, реальность обычных, внешне благополучных семей.

Пожалуйста, никогда не заводите ребёнка «для себя». Вы либо искалечите ему всю жизнь, либо жестоко разочаруетесь, когда он наконец сбежит от вас. Ребёнок — это не дрессированное домашнее животное, не кукла, не робот, беспрекословно исполняющий все ваши прихоти и достигающий всего, чего вы в молодости хотели, но не смогли. Это живой человек со своими желаниями, потребностями и возможностями, отличными от ваших. И даже самый любящий и терпеливый однажды может задолбаться.