Ходили тут с сестрой в кафе. Выходной день, полно народу, поскольку кафе новое и еда ещё отличного качества. Мы зашли, подождали пару минут свободный столик и уселись трапезничать. Пока обедали и говорили за жизнь, народ начал кучковаться. Причём выстраивалась даже очередь (у нас городок небольшой и грязный, поэтому тащиться в ближайшее кафе, которое не очень близко и с отвратительной едой, не хочется). Доедая свой супчик, мы попросили счёт. Ну, как раз: пока принесут, мы и доесть успеем, и губы накрасить.
Менеджер зала это дело просекла и подошла к нам:
— Девушки, подвиньтесь немного, вы ведь всё равно уходить собираетесь, а к вам пока подсядут.
Я чуть супом не подавилась. Чё за фигня? Мы не доели, столик и так маленький, а я не желаю, чтобы кто-то посторонний, упираясь локтем в меня, наблюдал, как я справляюсь с водорослями. Мы отказались принимать соседей:
— Когда доедим, тогда и пусть присаживаются.
Менеджер не отставала от нас минуты три, пока несли счёт. Она стояла над нами, ожидая, пока мы расплатимся и уйдем. К слову, пока она прожигала нас взглядом, освободились два столика.
Но и это ещё не всё. Менеджер подошла к нам в раздевалке:
— Очень жаль, что вы так поступили.
Что же. Вероятно, мы вели себя не очень хорошо, что не позволили ожидающим людям сесть к абсолютно посторонним, жующим и прихлёбывающим мисо-суп женщинам, которые ещё и кошельки свои доставать будут, размахивая руками. И вытирать губы, бросая грязные салфетки в миски. Может быть.
В кафе это мы ходить перестали. Вдруг нас запомнил менеджер и вообще без спроса начнёт подсаживать ожидающих?
Квартирный вопрос испортил москвичей? Это устарело. Москвичей испортил парковочный вопрос.
Вчерашняя история, простая и совершенно обыденная: какому-то местному жителю было невероятно лень поставить свою машину на двадцать метров дальше, и он не придумал ничего умнее, чем перегородить выезд для машины моей мамы.
Да, выехать оттуда можно было, но только в том случае, если ты либо отличный водитель на увешанной камерами и парктрониками машине, либо не один, и второй человек сможет бегать вокруг двух машин кругами и буквально по миллиметру тебя ориентировать. Машинка у мамы простая, благо спас план «Б».
Шёл утренний снежок, машины были покрыты сантиметровым слоем снега… На капоте умника появилась надпись о его умственных способностях и сообщение, предостерегающее поступать так в дальнейшем, дабы в заднице водятла не оказалось бы предметов, нахождение которых в оной не требуется и технологическим размерам вовсе не соответствует. К слову, надпись хоть и резкая, но цензурная.
Вечером того же дня водятел появился на пороге нашей квартиры. Оптимисты в розовых очках, возможно, подумали об извинениях? Ай, мы всё ещё в Нерезиновой, где вариант только один — наезд. Оказывается, надпись пальцем по снегу на капоте безнадёжно испортила этот самый капот, водятел написал заявление в полицию, хотя вполне согласен на семь тысяч деревянных, дабы урегулировать конфликт и отремонтировать на них капот.
Стоит ли упоминать, что на капоте этого раздолбанного «фокуса» не было и следа надписи? Я могу предположить, что если машина грязная, то лак пылью, конечно, мог бы поцарапаться. Но ни одной потёртости, похожей на буквы, да и просто следов там не было. Снег растаял к вечеру, унеся точный текст послания к водятлу в небытие.
Что в голове у этих людей?
медицина
C вами муж участкового терапевта. Люди, вы уже в корень охренели и задолбали даже меня. Да, скорее всего, это не лично про вас, работающих взрослых социальных людей, которые приходят за больничным раз в три года, лечатся, выписываются и уходят. Но если вы вдруг узнали себя или своих родственников, то внемлите и мотайте на ус.
Спасибо большое, милые девочки 18–20 лет, вызывающие на дом и встречающие мою малую накрашенными, завитыми, с открытым «вконтактиком», ужасной температурой 37,0 и горлышком пхе-пхе (ну, или мальчики, страдающие под одеялом в окружении мам-бабушек, вздыхающие и отказывающиеся отвечать на вопросы врача). Желая справочку и откосить на неделю от своей шараги, вы вызвали врача на дом в дождь/снег/мороз, потому что в поликлинику идти неохота.
Так вот, зайчики мои, сюрприз:
•она видит, когда человеку плохо, а когда он симулирует;
•если вы симулянт, справочку вы, скорее всего, не получите, а получите направление на анализы назавтра и выписку послезавтра. А я вечером буду отпаивать жену парацетамолом из пакетика, гладить по голове и надеяться, что она сама не сляжет после того, как дошла к вам.
Кстати, по протоколу человек имеет право на вызов терапевта на дом, если у него температура выше 38 или он неходячий. Опять же, кстати, врач не зверь, и если вам действительно плохо, даже с 37, и вы честно скажете, что устали вусмерть, вам дадут справку — потому что малая прекрасно помнит, что это такое — учёба в серьёзном вузе, да ещё и сопряжённая с работой, когда хочется просто выспаться. Только поднимите свои жопки и дойдите-таки до поликлиники — так шансов получить желаемое будет гораздо больше, а я не буду выпытывать у малой адрес очередной сволоты и вбивать в бейсбольную биту гвозди.
Алкаши, истерички, преступники, бабки-мне-нечего-делать, которые пытаются получить группу инвалидности, потому что отпи́ли-откурили себе ноги, печень, почки, лёгкие (или придумали себе Страшное Заболевание и после долгих лет психосоматики таки его себе соматизировали)! Спасибо большое за то, что я иногда не сплю из-за вас до пяти утра, помогая жене оформлять вас на МРЭК: ксерю ваши сраные некомплектные бумажки, которые вас попросили отксерить, но вы этого не сделали; дописываю под диктовку малой ваши сраные обследования, которые вы не удосужились пройти, а оно надо, и у вас же сро-о-оки!
И да, кстати, спасибо большое, что мои налоги идут на оплату из бюджета той части льготных лекарств, за которую вы не хотите платить и которые потом не пьёте. Зачем вам всё это было тогда нужно? Я не знаю. Самый частый ответ: «Потому что у всех есть, а я что, хуже?!»
Спасибо большое той бабке, которая забыла в кабинете свои ходунки, и когда медсестра малой побежала напомнить, раскричалась и угрожала жалобой. Спасибо большое вообще всем полусумасшедшим жалобщикам, строчащим главврачу и министерству про розовых невидимых единорогов в поликлинике, обкладывающих пациентов х#%ми, из-за которых потом вызывают на ковёр. Отдельное спасибо за звонок на горячую линию с жалобой сыну того мужика, который припёрся в поликлинику вызвать врача на дом для выписки рецептов самому себе, пройти в кабинет отказался, и когда врач из-за адской загруженности в тот день дойти до него не в 11 вечера не смог, разозлился и решил отомстить. Малую депремировали, хотя по протоколу на выписку рецептов даётся три дня с момента обращения, но мужик этого не знал. Дружок, ты кандидат № 1 на встречу с бейсбольной битой.
В общем, резюмируя эту простыню:
•следите лучше за своими мамами-бабушками, склонными к истерии, и уговаривайте их обратиться за психиатрической помощью вовремя;
•пейте, чёрт возьми, свои прописанные таблетки: их не просто так прописали;
•не надо врать, когда вы их не пили, и вам закономерно не стало лучше. Если у вас нет денег, скажите сразу — не тратьте своё и врача время, вам подберут лекарство подешевле;
•если врач говорит, что вам немедленно надо госпитализироваться, берите руки в ноги и езжайте в больницу, чёрт возьми! Возможно, от этого зависит ваша жизнь.
•не врите и не скрывайте, что с вами на самом деле не так. От этого тоже может зависеть ваша жизнь;
•если вам больше 18, вы не немой, не страдаете психическими отклонениями или ЗПР, приходите на приём сами и открывайте сами рот, а не берите с собой матушку-парламентёра, которая сейчас всё раскажет про ненаглядное дитятко, которое здоровенный лоб, но пхе-пхе;
•и последнее: мыться всё-таки надо. Я несколько раз заходил в поликлинику занести жене документы, и, даже сидя отдельно от очереди на дальней банкетке (чтобы не быть вовлечённым в ругань и драку про «вас тут не стояло»), просто охреневал от той вони, которая от вас исходит.
Я хочу всё-таки иногда видеть жену дома, живой и здоровой, а не замученной и несчастной, благодаря её чудесным сумасшедшим, лживым, мерзким пациентам. Слава богу, конец этому виден.