Чайлдфри форум Childfree #StopRussianAgression #Save Ukraine

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Чайлдфри форум Childfree #StopRussianAgression #Save Ukraine » Истории с КМП и Zadolba.li » Истории с "Задолбали" - 2


Истории с "Задолбали" - 2

Сообщений 561 страница 570 из 924

561

Ходили тут с сестрой в кафе. Выходной день, полно народу, поскольку кафе новое и еда ещё отличного качества. Мы зашли, подождали пару минут свободный столик и уселись трапезничать. Пока обедали и говорили за жизнь, народ начал кучковаться. Причём выстраивалась даже очередь (у нас городок небольшой и грязный, поэтому тащиться в ближайшее кафе, которое не очень близко и с отвратительной едой, не хочется). Доедая свой супчик, мы попросили счёт. Ну, как раз: пока принесут, мы и доесть успеем, и губы накрасить.

Менеджер зала это дело просекла и подошла к нам:

— Девушки, подвиньтесь немного, вы ведь всё равно уходить собираетесь, а к вам пока подсядут.

Я чуть супом не подавилась. Чё за фигня? Мы не доели, столик и так маленький, а я не желаю, чтобы кто-то посторонний, упираясь локтем в меня, наблюдал, как я справляюсь с водорослями. Мы отказались принимать соседей:

— Когда доедим, тогда и пусть присаживаются.

Менеджер не отставала от нас минуты три, пока несли счёт. Она стояла над нами, ожидая, пока мы расплатимся и уйдем. К слову, пока она прожигала нас взглядом, освободились два столика.

Но и это ещё не всё. Менеджер подошла к нам в раздевалке:

— Очень жаль, что вы так поступили.

Что же. Вероятно, мы вели себя не очень хорошо, что не позволили ожидающим людям сесть к абсолютно посторонним, жующим и прихлёбывающим мисо-суп женщинам, которые ещё и кошельки свои доставать будут, размахивая руками. И вытирать губы, бросая грязные салфетки в миски. Может быть.

В кафе это мы ходить перестали. Вдруг нас запомнил менеджер и вообще без спроса начнёт подсаживать ожидающих?

Квартирный вопрос испортил москвичей? Это устарело. Москвичей испортил парковочный вопрос.

Вчерашняя история, простая и совершенно обыденная: какому-то местному жителю было невероятно лень поставить свою машину на двадцать метров дальше, и он не придумал ничего умнее, чем перегородить выезд для машины моей мамы.

Да, выехать оттуда можно было, но только в том случае, если ты либо отличный водитель на увешанной камерами и парктрониками машине, либо не один, и второй человек сможет бегать вокруг двух машин кругами и буквально по миллиметру тебя ориентировать. Машинка у мамы простая, благо спас план «Б».

Шёл утренний снежок, машины были покрыты сантиметровым слоем снега… На капоте умника появилась надпись о его умственных способностях и сообщение, предостерегающее поступать так в дальнейшем, дабы в заднице водятла не оказалось бы предметов, нахождение которых в оной не требуется и технологическим размерам вовсе не соответствует. К слову, надпись хоть и резкая, но цензурная.

Вечером того же дня водятел появился на пороге нашей квартиры. Оптимисты в розовых очках, возможно, подумали об извинениях? Ай, мы всё ещё в Нерезиновой, где вариант только один — наезд. Оказывается, надпись пальцем по снегу на капоте безнадёжно испортила этот самый капот, водятел написал заявление в полицию, хотя вполне согласен на семь тысяч деревянных, дабы урегулировать конфликт и отремонтировать на них капот.

Стоит ли упоминать, что на капоте этого раздолбанного «фокуса» не было и следа надписи? Я могу предположить, что если машина грязная, то лак пылью, конечно, мог бы поцарапаться. Но ни одной потёртости, похожей на буквы, да и просто следов там не было. Снег растаял к вечеру, унеся точный текст послания к водятлу в небытие.

Что в голове у этих людей?

медицина

C вами муж участкового терапевта. Люди, вы уже в корень охренели и задолбали даже меня. Да, скорее всего, это не лично про вас, работающих взрослых социальных людей, которые приходят за больничным раз в три года, лечатся, выписываются и уходят. Но если вы вдруг узнали себя или своих родственников, то внемлите и мотайте на ус.

Спасибо большое, милые девочки 18–20 лет, вызывающие на дом и встречающие мою малую накрашенными, завитыми, с открытым «вконтактиком», ужасной температурой 37,0 и горлышком пхе-пхе (ну, или мальчики, страдающие под одеялом в окружении мам-бабушек, вздыхающие и отказывающиеся отвечать на вопросы врача). Желая справочку и откосить на неделю от своей шараги, вы вызвали врача на дом в дождь/снег/мороз, потому что в поликлинику идти неохота.

Так вот, зайчики мои, сюрприз:

•она видит, когда человеку плохо, а когда он симулирует;

•если вы симулянт, справочку вы, скорее всего, не получите, а получите направление на анализы назавтра и выписку послезавтра. А я вечером буду отпаивать жену парацетамолом из пакетика, гладить по голове и надеяться, что она сама не сляжет после того, как дошла к вам.

Кстати, по протоколу человек имеет право на вызов терапевта на дом, если у него температура выше 38 или он неходячий. Опять же, кстати, врач не зверь, и если вам действительно плохо, даже с 37, и вы честно скажете, что устали вусмерть, вам дадут справку — потому что малая прекрасно помнит, что это такое — учёба в серьёзном вузе, да ещё и сопряжённая с работой, когда хочется просто выспаться. Только поднимите свои жопки и дойдите-таки до поликлиники — так шансов получить желаемое будет гораздо больше, а я не буду выпытывать у малой адрес очередной сволоты и вбивать в бейсбольную биту гвозди.

Алкаши, истерички, преступники, бабки-мне-нечего-делать, которые пытаются получить группу инвалидности, потому что отпи́ли-откурили себе ноги, печень, почки, лёгкие (или придумали себе Страшное Заболевание и после долгих лет психосоматики таки его себе соматизировали)! Спасибо большое за то, что я иногда не сплю из-за вас до пяти утра, помогая жене оформлять вас на МРЭК: ксерю ваши сраные некомплектные бумажки, которые вас попросили отксерить, но вы этого не сделали; дописываю под диктовку малой ваши сраные обследования, которые вы не удосужились пройти, а оно надо, и у вас же сро-о-оки!

И да, кстати, спасибо большое, что мои налоги идут на оплату из бюджета той части льготных лекарств, за которую вы не хотите платить и которые потом не пьёте. Зачем вам всё это было тогда нужно? Я не знаю. Самый частый ответ: «Потому что у всех есть, а я что, хуже?!»

Спасибо большое той бабке, которая забыла в кабинете свои ходунки, и когда медсестра малой побежала напомнить, раскричалась и угрожала жалобой. Спасибо большое вообще всем полусумасшедшим жалобщикам, строчащим главврачу и министерству про розовых невидимых единорогов в поликлинике, обкладывающих пациентов х#%ми, из-за которых потом вызывают на ковёр. Отдельное спасибо за звонок на горячую линию с жалобой сыну того мужика, который припёрся в поликлинику вызвать врача на дом для выписки рецептов самому себе, пройти в кабинет отказался, и когда врач из-за адской загруженности в тот день дойти до него не в 11 вечера не смог, разозлился и решил отомстить. Малую депремировали, хотя по протоколу на выписку рецептов даётся три дня с момента обращения, но мужик этого не знал. Дружок, ты кандидат №  1 на встречу с бейсбольной битой.

В общем, резюмируя эту простыню:

•следите лучше за своими мамами-бабушками, склонными к истерии, и уговаривайте их обратиться за психиатрической помощью вовремя;

•пейте, чёрт возьми, свои прописанные таблетки: их не просто так прописали;

•не надо врать, когда вы их не пили, и вам закономерно не стало лучше. Если у вас нет денег, скажите сразу — не тратьте своё и врача время, вам подберут лекарство подешевле;

•если врач говорит, что вам немедленно надо госпитализироваться, берите руки в ноги и езжайте в больницу, чёрт возьми! Возможно, от этого зависит ваша жизнь.

•не врите и не скрывайте, что с вами на самом деле не так. От этого тоже может зависеть ваша жизнь;

•если вам больше 18, вы не немой, не страдаете психическими отклонениями или ЗПР, приходите на приём сами и открывайте сами рот, а не берите с собой матушку-парламентёра, которая сейчас всё раскажет про ненаглядное дитятко, которое здоровенный лоб, но пхе-пхе;

•и последнее: мыться всё-таки надо. Я несколько раз заходил в поликлинику занести жене документы, и, даже сидя отдельно от очереди на дальней банкетке (чтобы не быть вовлечённым в ругань и драку про «вас тут не стояло»), просто охреневал от той вони, которая от вас исходит.

Я хочу всё-таки иногда видеть жену дома, живой и здоровой, а не замученной и несчастной, благодаря её чудесным сумасшедшим, лживым, мерзким пациентам. Слава богу, конец этому виден.

0

562

Кажется, кого-то основательно "бомбануло":

Давайте знакомиться. Я — деревенщина. Свою скотину дою сам, поэтому можете считать меня дояром.

Так вот, меня задолбало, когда тупых городских сравнивают с сельскими вообще. В мою сельскую голову уже вкрадываются вредные мысли о необходимости введения политкорректности и в наших публичных текстах, документах и выступлениях, как это сделано в других хотя и сельскохозяйственных, но всё-таки как-то цивилизованных (так считают сами городские) странах. А пока у нас официальной политкорректности нет, позволю себе некоторые сравнения и я.

Это ты, горожанин, не имеешь даже своего дома, а живёшь в многоэтажной клетке, как мои кролики. Всё необходимое для жизни им доставляю я. Куда потом деваются эти кролики, я надеюсь, ты в курсе.

А когда ты, горожанин, всё-таки решишь (самостоятельно ли, пойдя на поводу у пропаганды ли — не суть важно) поселиться где-нибудь на природе в собственном доме, ты сразу начнёшь тратить деньги на закупку-подвоз фабричных стройматериалов и дипломированных специалистов-строителей, потому что не знаешь, что конструкция дома, достаточного для полноценного проживания, намного проще конструкции паровоза, а сырьё для строительства находится в пределах прямой видимости.

Это ты, горожанин, не можешь отличить по двухдневным детёнышам, какая скотинка пойдет на племя и молоко, какая на мясо, а какая на продажу таким, как ты, в любом из только что перечисленных качеств.

Это ты, горожанин, свято уверовал (сам ли или кто на нужные мысли направил?), что такой-то продукт занебесно полезен и ценен, и платишь за него столько, что своим курам я это даже не скажу, чтобы не перемёрли от смеха.

Это ты, горожанин, приезжаешь в наше село в поисках настоящего мёда. Ну да, так я тебе и сказал сразу, у кого в нашем селе есть такой мёд. Во-первых, я сам его там беру, а во-вторых — я ещё не забыл, как на таком-то сайте городской житель опять нас назвал дураками. Так что иди, горожанин, в свой продвинутый супермаркет, ага. А о том, как оценить качество мёда, не прибегая к анализам, я тебе не скажу, ибо всё равно не поймёшь: у тебя мозги не под это заточены. А у нас это с малого возраста могут делать все. Равно как и забивать скотину, от курицы до коровы включительно — ещё не перевелись девушки в русских селеньях, ага.

Это ты, горожанин, определяешь погоду на завтра по прогнозу и действительно думаешь, что в последнее время это климат меняется, а не способы облегчить твой карман в пользу тех, кто тоже, как и я, пасёт своё стадо. О единстве происхождения пастушьего посоха и царского скипетра теперь уже сам догадался или опять в интернет полезешь?

Это ты, горожанин, просто не знаешь, сколько и какой химии вылито на те продукты, которые тебе продают под названием «экологически чистые». А вылито потому, что «экологической чистоты» в виде стерильно красивых фруктов и овощей тебе хочется круглый год по доступной цене.

Ты многого ещё не знаешь, горожанин. В том числе, видимо, и того, что в глазах деревенщины ты судишь о звёздном небе подобно лягушке на дне колодца.

И после этого ты ещё сравниваешь какую-то дуру, не так одевшуюся для фотосессии, с дояркой? Ну так и об одежде на селе у тебя тоже, мягко говоря, совсем не то представление. Как и о работе доярки, о дойке вообще и о дойке молочной скотины в частности.

Только, захлёбываясь от самодовольного хамства, и позволяя себе вещать, спесиво насмехась, свысока, болезный видимо не заметил, что сам является отличной иллюстрацией к портрету - "наглый засранец, любитель идиотских обобщений" (Да и как тут заметить - когда самомнение и мания величия с ЧСВ в придачу головушку распирают).
И, кстати, такой же "материал" можно накропать и о городских/международных "темах", в которых городской житель по определению лучше подкован, а деревенский будет выглядеть полным профаном.
Люто разобиделся он вот на это:

прекрасный пол
одежда
красота

Не думала, что напишу сюда когда-нибудь и по такому поводу, но вы, невесты, меня задолбали. Не сами по себе, нет-нет, и далеко не все. Вот только…

Вы думаете, что волосы а-ля спагетти, обильно политые лаком — это красиво? Вы думаете, что вульгарное мелирование, столь популярное лет десять назад — это красиво? Или отросшие корни, которые вы не привели в порядок даже для такого важного для вас дня?

А эти ужасные белые искусственные цветы, место которым разве что в траурных венках? Девушки, это же ваша свадьба! Неужели вы думаете, что всё это выглядит достойно? Да это ужасно!

Про корсеты, из которых вываливается всё ваше, простите, вымя, я вообще промолчу. И про миллион стразов, и про дешёвую бижутерию, которая выглядит просто убого. Неужели нельзя приобрести что-то, выглядящее менее дёшево? Та же имитация жемчуга. А эти «короны» на лакированной донельзя голове? Верх безвкусицы.

И перчатки. И полупрозрачные корсеты, в которых вы выглядите как девушки лёгкого поведения. Это, по-вашему, красиво?

Ах да! Ещё же есть адский маникюр с когтями, длинными, как у ведьм в страшных сказках. И макияж, как у певицы на концерте, которую должны видеть издалека.

Полные невесты, вы соображаете, что делаете, надевая платье без рукава, хотя бы небольшого? Ваши руки, прижатые к телу и сжатые пресловутыми перчатками, выглядят как колбаса, обтянутая верёвкой.

Кто-то скажет сейчас, что я придираюсь, что любая невеста красива. Нет, не красива. Даже на небольшую сумму денег можно выглядеть мило и нежно, как невеста, а не как доярка, впервые дорвавшаяся до магазинов с платьями и бижутерией, прости господи.

Невесты, будьте невестами! А то каждая вторая свадьба, которую я вижу, создаёт впечатление глубоко деревенской.

+1

563

Злобный Фей, лично я ничего не имею против сельских жителей, часто это хорошие душевные люди, несмотря на то, что порой нелепо одеты. И читать они любят, и неглупы, и т.д.
Но есть просто сельские жители, а есть "село неасфальтированное", они же "деревня неумытая". Вот про вторых очень точно сказано: -"Можно вывезти девушку из деревни, но деревню из девушки - никогда!".

Отредактировано Мудрый Каа (24 марта, 2014г. 10:57:40)

+2

564

Мудрый Каа, вот и вусмерть задолбавшийся и возмущённый автор не умеет совершенно отделять мух от котлет.

0

565

По-моему, эти говносрачики на тему "село против города" и наоборот, - вечны. Как собако-дето-стачи, как "все-бабы-дуры" против "все-мужики-козлы".

+2

566

Ну что же, я родился раньше 1986-го, и моё счастливое (без всяких кавычек) детство прошло именно на закате СССР, а юность — в «лихих» девяностых. Так что я считаю себя вправе говорить про СССР. Я не собираюсь сыпать фактами, известными только историкам, или отрицать очевидное, типа очередей за дефицитом. Я просто позволю себе рассказать о том, что лично я видел в детстве, кроме отсутствия 150 видов колбасы.

Начну со знакомой всем ностальгии. Автоматы минералки за копейку и газировки за три, где не крали стеклянные стаканы, общественный транспорт по три-пять копеек, мороженое по 10–20 копеек, соки по 10–23 копейки, буханка хлеба — 18–24 копейки. Для понимания уровня цен: зарплата обычного рабочего — 300 рублей, зарплата специалиста, вкалывающего на севере — 1200+ рублей. Никаких очередей за продуктами ежедневного употребления. Мать по пути домой могла взять буханку хлеба, 150 г масла и 200 г колбасы. Только после распада Союза появилась необходимость брать всё килограммами, ибо неизвестно было, когда следующий раз выпадет возможность. Хотя кое-что и тогда бралось «оптом»: например, красную икру отец покупал литровыми банками (это на наших-то югах, где сейчас за баночку в 140 г нужно выложить очень даже приличную сумму), а уж чёрную икру, от банок с которой в детстве воротил нос, я последний раз видел в свободной продаже лет семь назад по заоблачным ценам.

Так за чем же были очереди? Очереди были за экзотикой. Например, джинсы «доставали». Если бы советская лёгкая промышленность выпускала бы джинсы, то гонялись бы за чем-то другим. Бананы тоже были экзотикой. Сейчас они лежат в каждом супермаркете, но берут их редко — яблоки пользуются куда большим спросом. А вот голодных людей до девяностых я не видел, так же, как и людей, копающихся в мусорных баках. Последних я вижу ежедневно до сих пор. То бишь имеем классическую ситуацию «с жиру бесились».

Что ещё интересного, кроме цен на хавчик и шмотки, я помню из детства? Я помню, как проходил досуг, помню пионерские комнаты и различные кружки и клубы. Штук пять различных секций, где я искал себя. Настольный теннис вместо посиделок со спиртным. Тренажёры, детские городки, стройки и даже промышленные объекты в качестве площадок для «паркура». Из всего этого в нашем городе остался только детский городок, вот только прежнего основного контингента — детей старше пяти лет — в нём не видать. Помню, как мечтали стать космонавтами или хотя бы лётчиками-испытателями, а не президентами. Как упивались научной фантастикой («Звёздные войны» и прочая чушь к ней не относится, не говоря уже о фэнтези) и приключенческой литературой, как восхищались героями высоких широт и несгибаемыми борцами за угнетённые народы Америки и Африки. А ещё мы играли в «войнушку» и с открытым ртом слушали рассказы ветеранов, не подозревая, что «кровавый тоталитарный режим» готовит из нас «пушечное мясо».

Книги по записи? Было такое. Вот только стоит открыть хоть одну такую вожделенную книгу и посмотреть на тираж, а потом сравнить с тиражом того, что лежит на прилавках. Даже самый ширпотреб не может конкурировать с тиражами труднодоставаемых книг в СССР. Популярные книги было тяжело достать потому, что количество читающих или приобретавших книгу для статуса просто на несколько порядков больше тех, кто продолжил читать после распада. А нишевый самиздат как был, так и остался, просто из бумажной формы перешёл в электронную.

Многие забывают, что квартиры государство давало людям просто так. Да, после многолетних очередей, но бесплатно. И большая часть жилого фонда до сих пор состоит из квартир, построенных в эпоху СССР. А что же было с теми, у кого были деньги и не было желания ждать? Например, мой дед переехал с севера в курортный южный город. Там он встретил мою бабушку и сразу купил четырёхкомнатную кооперативную квартиру. Аналогично поступило ещё несколько моих родственников. Так что возможности купить приличное жильё за заработанные деньги была. Вот только деньги надо было зарабатывать честно, а наворованное вполне закономерно вызывало интерес соответствующих органов. Напомнить некоторым, что в благословенной «цитадели демократии» некого Аль Капоне упекли в тюрягу именно по той же причине?

Был ли СССР раем на земле? Однозначно нет. Я помню много дурости из тех времён. Помню ненавистную школьную форму, бумажную волокиту, принцип «тащи с работы каждый гвоздь, ты здесь хозяин, а не гость», лизоблюдов и подхалимов, кумовство, «пузырь» в качестве валюты, тупорылую пропаганду, школьную программу, придуманную и поддерживаемую недоумками. Вот только большая часть всего этого осталась. Единственное, за что благодарен, так это за то, что разрешено не подтверждать свою преданность текущим пропагандируемым идеям, хотя и это потихоньку возвращается. Ещё исчез дефицит, его роль вполне закономерно занял денежный ценз. Да, мы с женой можем позволить себе баловать детей куда больше, чем баловали в детстве нас. Вот только многие этого себе позволить не могут, и те, кто нам продают игрушки, удивляются тому, насколько часто мы их покупаем.

Разрешите под конец отрешиться от личных воспоминаний и поговорить про некоторые общие принципы. Никто не сомневается, что держава номер один на этом шарике — это США. Но все, кто жалуется на недостаточно вкусный корм для свинок в корытах СССР, забывают поинтересоваться, а так ли уж он вкусен в корытах «цитадели демократии». Если взять уровень удовлетворения низменных потребностей отдельной свинки, то ОАЭ дадут США сто очков вперёд. Кроме Эмиратов есть и другие страны, где уровень благосостояния большинства граждан значительно превосходит таковой в США, но почему-то никому в голову не приходит их считать супердержавами. Как ни обидно для свинок, но супердержавами являются только те страны, чья военная, политическая и экономическая мощь позволяет диктовать свою волю другим. Именно поэтому СССР был супердержавой и второй страной мира, а его крупнейший осколок до сих пор не вернул утраченных позиций. Мы не просто потеряли шанс стать второй страной мира — мы де-факто были ей, но отказались от этого ради ста сортов колбасы в супермаркете. А Китай, кстати, до сих пор не имеет столько влияния, сколько имел СССР в период его заката.

Всё ли я сказал, что хотел? Нет, очень много тем и аспектов жизни в СССР остались в стороне. Например, многие не понимают, что такие потребительские товары, как айфончики, живут только до тех пор, пока созданные в СССР электростанции ещё вырабатывают электричество. Рассказы о том, что СССР жертвовал уровнем жизни граждан ради «никому не нужных» промышленных объектов, будут ещё некоторое время пользоваться популярностью среди свиней под дубом. Жёлуди ведь на месте, а корни дуба свинкам не нужны. Что меня реально достало за последние 25 лет, так это постоянные перепевы песен времён развала Союза. Хочется сказать «бардам», что та держава давно мертва, последствия ваших сказок и её смерти у всех на виду, а если вы хотите убить даже память о ней, то придумайте уже наконец что-то новое. А то старая ваша ложь уже набила оскомину и воспринимается примерно как совковая пропаганда, против которой вы якобы протестуете. Убивший дракона сам им стал.

Я вижу признак розовых очёчков и избирательной "идеализации с замыливанием" во многом искусственного "благолепия". А вы, уважаемые сообщники?
А за "Звёздные войны" и "прочую чушь" (и частично за фэнтези) - я хочу этого "любителя фантастики" (исповедующего принцип ограниченного субъекта:"Моё мнение и вкус определяют чушь!") оскорбить и побить.

Отредактировано Злобный Фей (24 марта, 2014г. 11:04:39)

0

567

Злобный Фей написал(а):

Невесты, будьте невестами! А то каждая вторая свадьба, которую я вижу, создаёт впечатление глубоко деревенской.

На вкус и цвет, как говорится. Скажем, "двухметровая чувиха" в криналине будет выглядеть вполне себе. А если меня (152см) подобным образом нарядить, получится "баба на чайник".))

Мудрый Каа написал(а):

Вот про таких очень точно сказано: -"Можно вывезти девушку из деревни, но деревню из девушки - никогда!".

С языка сняла.))

0

568

Паранойя и "зелёная" хамоватая борзота?

Вы — то, что называется «состоявшаяся в жизни женщина». От вас пахнет дорогими духами, естественная укладка ваших волос стоила парикмахеру немалых усилий, а стоимость вашего неброского костюма, сумочки и верхней одежды больше или равна стоимости обеих моих почек. Может быть, вы — профессионал в своей сфере деятельности, может — удачно замужем. Меня это не касается. Вы пришли в магазин и рассматриваете товар.

Да, я подойду к вам и поздороваюсь. Предложу помочь и начну расписывать преимущества вещи, которую вы держите в руках, и попутно расскажу ещё про десяток хороших вещей. Да, я несколько раз спрошу, какой вас интересует цвет и размер. Просто потому, что это моя работа. Моя обязанность — не отставать от вас, хотя я прекрасно понимаю, что это может не нравиться. Именно поэтому я не тащу вас к другому стенду и не впариваю телевизор вместо утюга, а рассказываю именно о том, что вас интересует.

Не надо отказываться от моей помощи, если вы не ориентируетесь в ассортименте. Вы будете пять минут искать нужный размер и нужный цвет, а возьмёте в итоге не то, что и выясните на кассе. Я с удовольствием покажу вам то, что вы ищете, или его аналоги, которые могут вам понравиться, и это займёт гораздо меньше времени.

Если я предложила вам вещь, которая вас устроила, нашла нужные размеры, рассказала об акции на эту вещь и проверила, что все условия акции выполнены, дайте мне отнести товар на кассу. Для администратора это — показатель моей работы. Я не понимаю, согласно какой религии вы выдираете у меня то, что выбрали с моей помощью, и говорите, что дальше моя помощь не нужна, спасибо, и нет, вы не дадите ничего отнести к кассе.

Не нужно поливать меня презрением с первого моего слова. Вы удивитесь, но взгляд, размазывающий меня по полу, мне пиетета не прибавит. Мне будет обидно, но через секунду я засияю с удвоенной силой. Знаете почему?

На вас меха, а на мне — беджик. Вы презираете меня, а я получаю деньги за обслуживание десятков вас. Вы можете позволить себе купить колготки за десять-пятнадцать евро, для меня это серьёзные деньги. Но вам под сорок, а мне едва двадцать. Вы покупаете утягивающие колготы и замазываете морщинки, а моё тело ещё полно лёгкости и упругости. Вы отцветаете — я расцветаю. Вы уже состоялись, а моя жизнь только началась, и все дороги передо мной. Вы уже замурованы в своём образе, а я ещё могу стать кем угодно. В вас просыпается старческое недовольство, а во мне кипит жизнь.

Я провожу вас улыбкой в любом случае. Но знайте, пожалуйста: если вы были вежливы и хоть капельку доброжелательны — это будет улыбка благодарности, уважения и искреннего пожелания всего лучшего. Если же вы старательно демонстрировали мне классовое превосходство и не погнушались самоутвердиться — я улыбаюсь тому, что я — не вы и ещё могу вами не стать.

Как раз в тему "зубного разговора", зашедшего в одной из тем.

Гуляя в воскресенье с собакой, широко зевнула на морозе. Вечером стала тихонько ныть челюсть. К утру на месте давно удалённого зуба образовалось уплотнение, ещё через пару часов надуло здоровенный флюс. Отпросилась с работы, записалась к стоматологу.

Сделали снимок (кстати, умиляет меня этот небольшой приработок стоматологов — никогда, никогда не получается снимок с первого раза! У всех моих знакомых одна и та же история: «Ой, не вышло, стра-анно! Давайте ещё разик!»), увидели, что зуб удалили очень высокопрофессионально: корни все остались в челюсти. Они начали гнить, при зевке я их застудила, пошло воспаление — вот откуда и флюс. Надо удалять.

Надо — так надо. Делают укол, рот онемел. Ну, в путь!

Прислушиваюсь к разговору врача с медсестрой. Слышу, что отслаивают десну. По ощущениям во рту неприятно, но не больно — как будто грязь отскребают. Потом поменяли инструменты и давай тянуть корень. И вот тут-то я поняла, что татуировка на рёбрах — полная фигня.

Я заорала. Откровенно заорала, насколько это возможно, когда у тебя во рту две руки стоматолога и жуткий инструмент. Из глаз брызнули слёзы, при очередном движении врача я непроизвольно схватила его за руки и оттолкнула от себя.

— Что вы делаете? — кричат на меня.

— Мне больно! — ору я, захлёбываясь слезами. Ощущения такие, как будто обезболивания нет вообще.

— Да не может быть, что больно! Мы отслойку сделали — не больно было, а это самое неприятное.

— Я что, придумывать буду? Мне правда очень больно!

С кислой миной сделали второй укол, начали выковыривать снова. Теперь уже не больно, ощущений во рту вообще мало. В процессе работы выясняется, что есть патология: один корень сросся с челюстью. Вот интересно, пережила бы я его удаление без второго укола?

Когда злополучный зуб был удалён, врач стал заполнять карту, объясняя мне уход за развороченной десной, в конце добавив:

— И вообще, знаете, у нас так себя не ведут! У нас тут и другие люди приходят, а вы кричите! В следующий раз мы вас выгоним.

Так вот, милый доктор! Для начала — закрывайте двери в кабинет. У вас от входной двери в клинику до кабинета — короткий прямой коридор, всё, что попадает с улицы, летит прямо мне в рот. Во-вторых, не жопьте обезболивание. Если я говорю, что мне больно, это значит, что мне больно. Делайте второй укол. Вы не бесплатная поликлиника, где нужно экономить каждую каплю. Ну, и в-третьих — я плачу вам деньги, причём не торгуясь, а ровно по счёту. И кто ещё кого выгонит — я бы поспорила. У меня есть выбор не только врачей, но и клиник, я сама решаю, куда нести свои кровные. Не нравится меня лечить — да пожалуйста, найду другого. И к вам, пожалуй, больше не пойду.

неоднозначно

Далеко не один раз на этом сайте поднималась тема двойных стандартов в обществе. Поверьте, гораздо неприятнее и страшнее, когда политика двойных стандартов присутствует в вашей семье.

— Не пей из бутылки, для этого есть кружка. Опаздываешь? Ничего, подождут!

— Пап, ну ты же сам постоянно пьёшь из бутылки, если опаздываешь!

— Я на работу спешу, это другое!

···

— Хватит читать свои книжки за столом! Поешь нормально.

— Но мам, ты же сама так делаешь!

— Я работаю, это другое!

···

— Сделай потише звук фильма (хватит громко разговаривать по телефону с друзьями)!

— Но мам, ты же сама постоянно орёшь в трубку дни напролёт так, что стены трясутся!

— Я по работе разговариваю, это другое!

···

— Хватит сидеть до допоздна и рисовать свои закорючки, немедленно ложись спать!

— Но пап, ты же сам под утро спать идёшь!

— Я работаю с документами, это другое!

···

Каждый раз мои родители прикрываются работой. В ход идут популярные фразы:

— Вот будешь деньги сама зарабатывать, тогда всё поймёшь.

— Вот начнёшь работать, тогда и будешь свой бюджет планировать, а пока не лезь.

— Ах так, да? Всё! Никаких карманных денег!

Этот ультиматум, кстати, ставят после любой ссоры. Можете себе представить, что вы пришли домой позже обещанного, а вас за это прямо с порога лишили денег? Не можете найти логики? Я уже даже не пытаюсь.

Упорно работать — это прекрасно, но использовать работу как отмазку… В общем, милые наши родители, не удивляйтесь, если ваши дети ведут себя плохо, недостойно, несправедливо и так далее по списку. Они с вас же подсознательно и копируют модель поведения с самого детства. Что посеете, то и пожнёте.

Сволочи, "мы все", сволочи :D   Самозваный всезнайка за несколько минут всё понял, разглядел и просветил

прекрасный пол
дети
сильный пол

Подрабатываю таксистом. Садятся ко мне женщина лет тридцати пяти на вид с дочкой лет пяти. У женщины в руках огромный букет роз, белые с красным пополам, штук пятнадцать. Ну, едем, значит. Дочка спрашивает:

— Откуда цветы?

— Олег подарил.

— Твой Олег?

— Почему мой? Наш…

Дочка всю дорогу болтала с мамой, я удивлялся настолько связной и рассудительной речи. Уже на подъезде вдруг выдала:

— А я знаю, зачем тебе Олег цветы подарил. Это значит, что он больше не придёт.

Мама, судя по голосу, пришла в замешательство. Я, ясное дело, морду чайником, сделал вид, что крайне интересуюсь ямами на дороге и аккуратностью руления. Мама спросила:

— Почему?

— Они ведь всегда так делают, — сказала дочка и вздохнула.

Привёз я их на самую окраину промзоны, где асфальт переходит в подобие лесной просеки, к двухэтажному полубараку. Хоть не деревянному, и на том спасибо. И как-то грустно стало. Хрен его знает отчего. Наверное, от всего сразу. И от того, что сильный пол подчас ведёт себя как последнее ссыкло, сбегая от серьёзных разговоров и ответственности. И от того, что полу слабому приходится терпеть такие выходки и считать у себя рубцы на сердце. И от того, что вот такие мудрые не по годам девочки появляются.

Отредактировано Злобный Фей (24 марта, 2014г. 16:37:44)

0

569

Довольно часто по работе приходится ездить в междугородних автобусах. Маршруты недальние, максимум полтора-два часа, но и за это время, бывает, умудряешься задолбаться по самое некуда. Особенно доставляют следующие категории пассажиров.

Люди, для которых личного пространства не существует в принципе. Я понимаю: когда автобус забит под завязку и его мотает по колдобинам, нет-нет да и навалится кто-нибудь. Но если автобус наполовину пуст и можно встать как угодно, почему некоторым принципиально бывает навалиться животом, а то и задом на сидящего? И почему, проходя дальше в салон или выходя из него, нужно обязательно потыкать в спину стоящего впереди? Казалось бы, это не метро, где шумно и нужно кричать на ухо. Кто в автобусе-то мешает свою просьбу сформулировать словами, а не похлопыванием?

Люди, склонные общаться по мобильнику во всеуслышание. Всегда может сложиться ситуация, когда дело срочное и поговорить надо невзирая ни на что. Но если нигде не горит, почему нельзя сказать собеседнику: «Извини, я в автобусе, плохая связь, выйду — перезвоню»? Нет, надо обязательно орать в трубку так, чтобы слышно было на весь салон: «А? Чё?! А ты чё? А она чё? Да блин, ва-аще!» За полтора часа, глядишь, введут весь автобус в курс личной жизни, притом не только своей.

Халявщики. Математика простая: сидячий билет (в кассе) стоит 150 рублей, стоячее место (у водителя) — 100 рублей. И покупают любители халявы (в основном дамы предпенсионного и пенсионного возраста) стоячие места, входят в автобус… «Молодой человек (девушка), уступите-ка мне место!» Нет, какой-нибудь ветхой старушке, которая со своей сумкой еле стоит, я место уступлю. Но вас, румяная дама лет пятидесяти, которая купила стоячий билет в расчёте на то, что удастся согнать какого-нибудь бедолагу, я не посажу. Я, в отличие от вас, купил сидячий за полную стоимость и намерен им воспользоваться. Имею право, между прочим. Сюда же — халявщицы с детьми. «Молодой человек (девушка), уступите место ребёнку!» И если ради трёх-пятилетнего я ещё готов потесниться, то вашего десялетнего оболтуса, у которого щеки со спины видны, извините, я на своё законное место сажать не буду. Устоять на ногах он не может не потому, что устал, а потому, что обеими руками держится за мобильник, а не за поручень.

Как-то так. А всем, кто не создаёт спутникам дополнительных неудобств, желаю приятной дороги и никогда не задалбываться!

Я и ради трёх-пятилетнего не готов потесниться. Это трудности его родителей, что решили на авось на халявку прокатиться за чей-то счёт (Впрочем, решающие СВОИ проблемы за ЧУЖОЙ счёт наглецы - далеко не новость, к сожалению). Наверное, я негодяй... :dontknow:

Отредактировано Злобный Фей (25 марта, 2014г. 16:29:22)

+1

570

Недавно возмущавшемуся деревенскому жителю уже "прилетело" ([реклама вместо картинки] ):

быт

Глубокоуважаемая деревенщина! Нет, правда, я глубоко уважаю жителей деревни. Право слово, не следовало так обижаться на слово «доярка». Готов поспорить, что у вас есть нехорошие выражения и анекдоты про горожан, но мы ж не обижаемся.

Ну, а теперь давай разберёмся. Это я не умею доить коров. Это я живу в многоэтажном доме. Я, когда строю дачу, не отправляюсь в ближайший лес валить деревья, а заказываю у фирмы всё необходимое. Это я не разбираюсь в двухдневных детёнышах. Это я плачу занебесные цены в супермаркете. Это я… впрочем, мёд я не люблю, но в остальном ты прав: не разбираюсь я в качестве мёда. И забивать скотину не умею. И погоду определяю по прогнозу, да. Я многого этого не умею. Но не уметь и не знать — это разные вещи, ведь правда?

Но разве ты знаешь всё? Догадываюсь, впрочем: то, чего ты не знаешь, не нужно. Не тебе лично, а вообще не нужно. Я прав? Именно такие нотки и слышатся в твоей истории.

Но ведь это я провёл тебе интернет, чтобы ты мог написать эту историю. Я сделал сотовый телефон, я поставил сотовые вышки. В конце концов, это я провёл тебе электричество. Я собрал компьютер. И химикаты, кстати, произвожу тоже я. Но что бы ты без них делал? И, уж извини, но я предпочту предсказание погоды по космическому снимку предсказанию по виду солнца на закате. Кстати, трактор, на котором ты пашешь, возишь корм для скотины и тому подобные работы делаешь, тоже собрал тебе я. Ты можешь построить дом без единого гвоздя (а можешь ли, не утрачено ли это искусство?), но без топора? Не уверен. Кузнец, говоришь, выкует? А железо он сам из руды будет плавить? И руду ты ему накопаешь?

Согласен, можно перейти на натуральное хозяйство, подсечно-огневое земледелие, пахать сохой на лошади, жить, как предки, лечиться у знахарок. Но вот сможешь ли ты отказаться от благ цивилизации, которые незаметны, только пока они есть? Едва ли — да и надо ли это делать?

Да, я без тебя не могу. Но ведь и ты без меня не можешь.

Ты по заслугам гордишься тем, что ты делаешь, но презираешь глупого горожанина, который этого не умеет. Зря. Да, я не доил коров, но я знаю, как это делается. Я живу в многоэтажном доме и в упор не понимаю, что в этом плохого. Кстати, квартира моя, собственная. Деревья я не валю, когда строю дачу, потому что экономлю время и силы. А если подсчитать затраты на производство, то цены в супермаркете не будут уже такими заоблачными. Так что ничего страшного и достойного презрения в моей жизни нет. Тебе необычно, да.

А вот ты сумеешь ли сориентироваться в городе? В том, что я делаю? Вспомним одну историю.

Геологические экспедиции были, есть и будут. И вот однажды дошла очередь до монгольских пустынь. Конечно, были карты, были компасы, были всякие другие инструменты для ориентирования на местности. Но для перестраховки взяли местных проводников. И те… заблудились в родной пустыне. Они не могли ориентироваться при езде на высокой скорости на машинах: все их навыки были выработаны на привычную низкую скорость передвижения. За всё время экспедиции перестроиться они не смогли. В дальнейшем от услуг местных проводников отказались.

Так сможешь ли ты поломать свои навыки и ускориться? Мне-то замедлиться проще.

В общем, давай жить дружно. Будем гордиться тем, что каждый из нас делает, и уважать другого. А я обещаю подстегнуть технический прогресс, чтобы если не тебе, так твоим детям не пришлось заниматься выматывающим физическим трудом.

+1


Вы здесь » Чайлдфри форум Childfree #StopRussianAgression #Save Ukraine » Истории с КМП и Zadolba.li » Истории с "Задолбали" - 2