На днях с мужем чаёк попиваем, у него зазвонил телефон. Берет. Там его приятель, неугомонный массовик-затейник, человек-сцуко-правздник. И начинает ему что-то втирать долго и упорно, что-то про празднование нового года, какие у нас планы, званы мы куда-нибудь уже, или в кабак идем, или что, или где; муж успевал вставить только предлоги и междометия, остальное выражал лицом, которое было то как у идола с о. Пасхи, то как у пугала для крокодилов, то как у первой версии коня Петра Первого, то как у какого-то особо кровожадного языческого бога малых северных народов. 
Помните "Свадьбу в Малиновке"? Есть там Гапуся, которая рассказывает про бабку Трындычиху. Один-в-один наш позвонивший.
Мой супруг воткнул-таки фразу: -"Это дело политическое, надо посоветоваться! Перезвони через 5 минут."
Суть - в чьем-то воспаленном мозгу возникла идея отметить НГ институтской компанией, с женами (потому что их жены йух отпустят, вцепятся как черт в грешную душу, прим. МК) и детьми (их некуда потому что деть) у кого-нибудь дома.
Почему-то жребий пал на нас, кем-нибудь должны стать мы с соответственно нашей квартирой. Нам же лучше: еду принесут с собой, распределят, кто что готовит. И елку для детей тоже сами принесут и нарядят. И вааще, все сами сделают, с нас только помещение. Воээтавот.
-Сэр, видя отображение эмоций на Вашем лице, я могу сделать вывод, что Вы не в восторге от идеи, и вообще совершали с идеей вращательные движения на половом органе?

Муж радостно взгоготнул, сказал "да!" и добавил, что приятель перезвонит.
-Оки, пусть перезванивает. Вали все на меня. И вообще можешь мне дать трубу, я популярно расскажу, почем на базаре фунт изюма накануне праздников.
-Только ты это..палехчи, ладно?
-Да уж как пойдет.

Перезванивает. Супруг ему отвечает, что мол политическое дело приняло такой оборот, что у стороны, назначенной принимающей, нет возможности быть таковой, перечислил причины от неоконченного ремонта (разложенный инструмент, смеси, краски и вотэтовсе, что банально будет небезопасно для детей, которых они притащат с собой) до отсутствия наличия сидячих мест, трех табуреток (на самом деле пяти, но об этом тсс!) на все задницы не хватит, придется сидеть по очереди.
Стороны не пришли к согласию, и трубка передается в зрительный зал, то есть мне.
-Привет.
-Привет. Чего ты так сразу в отказ? Весело будет, все вместе соберемся.
-Так я не против, приходите. Но мероприятие чисто для взрослых, 18+.
-А почему?
-Тебе же сказали, - ремонт, инструмент, краски-уяски, железки, мои деревяхи, лаки. Вот мне велик интерес потом разгребать то, что ваши отпрыски мне тут наворотят. А поранятся или влезут во что-нибудь, током тряхнет (не тряхнет, но им об этом не обязательно знать), мы же виноваты останемся.
-Ну вы уберите это, это же дети. Тем более елку надо будет ставить для них, место нужно все равно.
-Мне проще детей убрать. А елку в мой дом занесут только через мой труп.
-Ну ты что, их же не с кем оставить реально!
-Их реально оставить дома с собой вместе, если больше не с кем.
-Не, ну ты подумай..
-Это ты подумай, точно ли вам надо на стройке НГ встречать?
-Ну правда, вам ничего не надо делать будет, удобно же!
-Ага, удобно. Всем, кроме хозяев дома.
-Значит, нет?
-Не значит. 18+, я не готовлю, никаких елок.
-Понятно. Пока.
-Бывай здоров.

Возвращаю трубку, натыкаюсь на укоризненный взгляд, - и это было палехчи?
-Зато доходчиво. Тебя он не слышал, даже слова вставить не дал.
-Тоже верно.

В общем, мы надеемся, что на мои условия никто не пойдет 

Злая баба Света