Вот я как-то в детстве порой осознавала свою ненужность (временную, пока не подросла класса до 6-го) как члена общества. Помню, была малая, где-то лет 6-7, задалась вопросом: "А вот за что меня любят: я же жру, причём не за свои деньги; за мной до детсада дерьмо убирали; иногда взрослым нервы треплю; когда родители на работе - тратят время на то, чтобы сплавить меня к бабушке или в садик в своё время; да и на шмотки мне изрядно тратятся - вот в чём родным радости от моего существования, если я не приношу никакой отдачи?" И уже тогда я начинала понимать, что в наличии детей не вижу ничего хорошего и что такого существа для себя в будущем я бы не хотела. Но мама мне старательно объясняла, что детки - это радость, что через это проходят все и что это единственно верная модель жизни. Но я никогда, никогда не хотела быть такой, как все - может, отчасти и поэтому меня не понимали в школе (помимо гиперопеки матери); я всегда чувствовала, что очень сильно отличаюсь от окружающих (я и сейчас это чувствую, даже конкретно не могу объяснить, почему, но люди тоже часто мне это говорят), и быть такой же, как среднестатистический человек, для меня всегда казалось чем-то скучным и унылым. Сколько я ни мечтала со школы о каких-то жизненных планах в отношении карьеры, отдельной самостоятельной жизни, отдыха и развлечений - как-то изначально не вписывались дети в мои мечты.
Когда меня с 12 лет порой начали оставлять одну дома, мне это нравилось. Особенно я любила быть одной дома поздними вечерами (мать тогда часто в Москву за товаром каталась). Вот почему-то именно в это время меня наиболее чётко посещали мечты о самостоятельной жизни. Квартира, окутанная вечерним светом, словно ассоциировалась у меня со взрослой самостоятельной жизнью, вот я в неё (но уже свою, отдельную) вечером после напряжённого рабочего дня прихожу, включаю свет в предвкушении того, что сейчас отдохну вдвоём с любимым мужчиной; вот он ко мне приходит - мы с пониманием делимся друг с другом радостями и проблемами, затем начинается романтичный отдых дома или вне дома - мы счастливы и свободны вдвоём. Вот почему-то такую романтику мне навевала вечерняя квартира в отсутствии родителей. И, главное, детей в этой мечте тоже не было - была только свобода, самостоятельность и тихое счастье, где нас было двое: я как состоявшаяся красивая женщина и любимый и любящий меня человек. В общем, можно сказать, что мечта материализовалась))) А вот сдурей я роди в своё время, пока жила в провинции - она бы и осталась всего лишь мечтой.

Отредактировано Юлия (2 мая, 2012г. 19:33:01)

я в детстве ненавидела играть в куклы и в дочкиматери бесили эти тупые игры и даже в дошкольном возрасте казались примитивными
а потом начала бывать в квартирах с маленькими детьми вдохнула эти запахи послушала эти ужасные разговоры о всякой гадости связанной с детьми и меня затошнило надолго

я изначально детей не любила. в один прекрасный момент, лет в 8-9, я подумала о том, что у моих родителей может появится мысль, что надо бы завести еще одного ребенка. и тут я поняла со всей своей детской уверенностью и серьезностью, что я с младшим ребенком в одной семье не протяну, я либо его убью, либо мне придется куда-то уйти. слава богам, никого не завели

А мне иногда родственники и приятели родителей такие вопросы задавали :" Ты же хочешь братика или сестренку ? Чего ты у родителей не попросишь братика или сестренку ? " Я всегда отвечала :"Нет , не хочу ". Один раз меня спросили : " А вот если у тебе появится сестренка или братик , ты что его любить не будешь ?" Я ответила , что буду его ненавидеть , все родственники были в шоке  . Меня как то напрягали подобные вопросы ,  я начинала думать , что у матери должен родиться кто то еще , а мне просто говорить не хотят .