Здравствуйте, я новенькая. Не нашла тут раздел для новичков, поэтому пишу здесь, так как считаю себя адекватной детной, несмотря на то, что детей у меня трое. Расскажу свою невероятную историю.
Желания иметь детей у меня никогда не было (меня не понимали, крутили пальцами у виска, ну вы всё знаете).
Первый брак развалился отчасти по этой причине, так как муж очень хотел детей, а я - нет. Рассуждала я как и многие здесь. Правда, желание заботиться о ком-то у меня было, но я не считала его материнским инстинктом, так как желание это было направлено на ребятишек из детского дома, причём не совсем мелких. Быть беременной, рожать, кормить грудью - этого не хотелось мне никогда, причём чем старше я становилась, тем больше мне этого не хотелось.
В планах у меня было заработать денег, обеспечить себя жильём, устроить свою жизнь по максимуму, а потом, лет в 40, взять приёмного ребёночка. Все, с кем я делилась своими планами, говорили, что это безумие, ведь у меня всё в порядке со здоровьем, можно родить своих детей, зачем брать приёмного. А я не понимала, зачем рожать, если есть сиротки, им что теперь - так и куковать в детском доме из-за того, что у меня вроде как должен быть этот инстинкт, которого я и не чувствую вовсе? Это казалось мне величайшей глупостью. На вопрос "зачем рожать детей?" ни я, ни окружающие вразумительного ответа дать не могли. А вот на вопрос "зачем брать приёмного?" ответ у меня был чёткий: "Пусть и не известно, что из него вырастет, как все говорят, но хотя бы счастливое детство я ему дать постараюсь". Это же готовый человек, который хочет расти рядом с мамой. А "что из него вырастет" - почему это должно меня дёргать и волновать? Я бы не накладывала на него обязанностей вырасти с конкретными качествами, тогда и переживать не о чем.
Ну так вот, если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах. Если не вдаваться в подробности о моих религиозных взглядах, то можно сказать, что в Бога я верю. И когда я совершенно неожиданно для себя в 28 лет "залетела", я не стала гневить Бога, ведь аборт - величайший грех. Почти всю беременность я не могла себе простить этого просчёта, я мысленно извинялась перед ребёнком в животе, что допустила его зачатие, а также мысленно извинялась перед детьми из детдома, которых я теперь не смогу взять. И всё это привело к глубочайшей депрессии.
Роды прошли с осложнениями, дочка чуть не погибла. Врачи вытащили её с того света, а я испытала ещё один величайший стресс. Но потом у неё со здоровьем всё наладилось, а вот у меня с психикой - нет. Ночные кошмары, бессонница и нервные срывы не отпускали меня полтора года. Но потом я узнала, что беременна опять. Я вообще не понимала, как это произошло, ведь и первой беременности не должно было быть, ведь я предохранялась, а потом ещё предохранение усилила... И опять я не стала гневить Бога, но вторых родов с такими осложнениями мне не хотелось, и я смогла взять себя в руки. Записалась на курсы для беременных, обучилась правильному дыханию в родах, отношению к ним, к родовой боли, посетила психолога, и - о, чудо. Вторые роды прошли так, что я даже не заметила их. Вторая дочка родилась здоровая и я впервые ощутила что-то похожее на материнский инстинкт. С этого момента у меня открылось второе дыхание и я начала растить детей с удовольствием. Но больше детей я не хотела и снова усилила предохранение.
Как наступила третья беременность - для нас с мужем полнейшая загадка. Вагинальные свечи в сочетании с ППА почему-то дали сбой. Кому говорю - никто не верит. Все знакомые и родственники говорили, что трое детей - это перебор и намекали на аборт (а некоторые говорили и прямым текстом). Но рука у меня на человека никогда бы не поднялась - и у нас появился сынок. И на этом в моём сознании произошёл переворот. Пока у меня был один ребёнок или двое, я считала, что должна посвящать им всю себя, что теперь я не свободна решать за себя, и жизнь должна крутиться вокруг детей. Отчасти этому способствовало совместное проживание с мамой. Но когда наша семья так разрослась, мы от мамы уехали, и теперь я считаю так: дети и родители не обязаны друг другу жизнью. Я не говорю о самых элементарных потребностях - конечно, накормить ребёнка и дать ему кров и одежду мы должны, да это любой взрослый адекватный человек сделает, когда в зоне его ответственности появляется беспомощное существо (ребёнок, котёнок, инвалид, и т д). Но вот радости и трудности жизни мы будем делить поровну, а не сливки детям - родителям обрат.
Старшей моей дочке 5 лет. Она моет полы в квартире, моет посуду и накрывает на стол. Также нянчится с мелким, помогает мне с ним на прогулке и по магазинам. Все охают и жалеют меня. А что меня жалеть? Я немного напрягаюсь только в первый год, когда ребёнок совсем грудничок (кстати, как путная, кормлю грудью). Но потом - максимум самостоятельности. Через пару лет, если (надеюсь) не случится ещё одной беременности, продолжу свою самореализацию. Кстати, дети очень организовывают, с ними я научилась успевать сто дел в минуту.
Я буду делать в этой жизни всё, что захочу. Да, дети немного тормозят ход событий, но это не такая уж жертва, если учитывать навыки, которые приобретаются в процессе. Это как школа - пока один "просиживает штаны" за партой, другой набирает знания и навыки, которые ему потом пригодятся. Так вот, умение всё успевать и организовывать своё время (которому можно обучиться и без детей, но с детьми как-то сноровистее получается) - оно того стоит.
Сейчас я даже думаю, что зря я задвинула свою идею о приёмном малыше. Её реализация, правда, затруднена, но нет ничего невозможного. В конце концов, человек способен на бОльшее, гораздо бОльшее, чем он сам думает. И дети помогают осознать это.
А чайлдфри - это норма жизни. "Свобода от детей". Только в моём понимании это означает не обязательное отсутствие детей в собственной жизни, не изоляцию от них, а внутреннюю свободу. Не надо становиться им слугой, не надо посвящать им свою жизнь и класть её к их ногам. Они не оценят этого никогда. Дети любят, когда их считают взрослыми. Когда на них рассчитывают, просят о помощи, когда видят в них личность. И чем раньше мама начнёт это делать, тем меньше она будет тяготиться детьми. Так что детные ЧФ тоже бывают. Это просто те мамы, которые не попали в зависимость от своих детей, а продолжают жить полной жизнью, уважая себя, мужа и ребёнка в одинаковой степени.
Мы сами ставим разных людей на разные ступени относительно себя. Поставишь ребёнка маленьким царьком, посвятишь ему свою жизнь - получишь монстра и командира. А если сделаешь ребёнка с малых лет другом, помощником, опорой (но не слугой, не путайте), но свободной личностью при этом - тогда ни о какой свободе от детей говорить не придётся. Дети не посягают на нашу свободу. Это мы сами добровольно приносим её в жертву своим детям.
