С каждым днём все больше и больше понимаю, что не хочу иметь детей. Причин очень много... Может с возрастом мои взгляды изменяться, но пока живу с тем, что хочется прожить жизнь только для себя. О чайлдфри узнала недавно, смотрела какую то передачу... И поняла, что я одна из Вас.

Здравствуйте, милые форумчанки! Я зарегистрировалась только вчера и хочу познакомиться, рассказать свою историю. Может, она похожа на чью-то еще историю. Итак, в 20 лет я вышла замуж по большой любви, за своего самого первого парня. Детным вопросом тогда не озабочивалась вообще, суждения были на уровне – «а потом будут дети…» Не потому что особо хотелось, а потому что иначе-то как? У всех ведь бывают. Свалятся ли откуда-то, аист ли принесет – потом разберемся. С мужем договорились, что пока учусь, потом надо поработать, а вот в 24 можно беременеть, к 25 родить – идеально. Все спланировали, молодцы. Только вот жизнь наша так устроена, что если в ней что-то существует, материальное ли или бестелесное понятие – оно обязательно рано или поздно сломается.  В моей жизни не ломалось только одно – любовь моей мамы и моя к ней. Наши с мужем отношения пережили много волнений, мы были оба молоды и неопытны, категоричны и бескомпромиссны. Расставались несколько раз, каждый раз для меня это была маленькая смерть. Потом мирились, но все равно душа уже была истерзана.  Последние несколько лет я жила в страшном стрессе – постоянном ощущении, что все вроде нормально, но это все не то. У меня было много претензий к нему, обид и требований, но основная причина была конечно не в нем, просто у меня случился конфликт приложений. Мой мозг был забит шаблонами, странно откуда они взялись, ведь мама никогда не говорила ничего наподобие – «должна выйти замуж, родить» – нет, наоборот, всегда говорила, чтобы я не спешила с замужеством и если смогу, лучше жила вообще одна в свое удовольствие. Но, видимо, атмосфера пропитана у нас этим в стране)) Зимой мне исполнилось 24, и я поняла, что беременеть не хочу совершенно. Причин много – и мое здоровье, и просто нежелание этим заниматься, но главное – не вижу смысла приводить в этот мир новых людей. Но так как я замужем – то придется. Так вот мое нежелание рожать достигло того, что я сама поставила себя перед выбором – либо рожать и жить «как все» с мужем, либо развестись и жить одной. И я уже склонялась ко второму, если еще учесть, что в наших отношениях уже была трещина. Я начала куролесить, пару раз не приходила ночевать домой – гуляла по кафе с подругами и оставалась у них, не предупреждая мужа. Муж все прощал и просил вернуться. Вспоминаю – стыдно. Мне тогда было действительно тяжело, настоящая депрессия была из-за этого надуманного выбора! Ведь мужа я люблю мужа, несмотря на все наши разногласия…но рожать – ни за что! В таком вот состоянии мне и попалась статья о Чайлдфри в Интернете. Там, конечно, говорилось, какие это ужасные твари, ненавидящие детишек, и уж сдохли бы они поскорее. Я подумала: правда, какие отвратительные люди! Но я  решила составить свое личное мнение и зашла почитать ру.чф Это сообщество я читала запоем примерно 2 недели. Я прочитала там все о себе, я поняла что не одинока. Я поняла, что я совершенно нормальный человек и, кроме того, встретила там много адекватных и мыслящих людей. Я не думала, что ЧФ так много. Я увидела, что  эти люди разнообразны, у всех свои мотивации, и они не едят младенцев, наоборот, кто-то даже помогает обездоленным детям. Но самое главное – многие из них живут семьями! Вот это было для меня настоящим открытием. Не знаю, почему я была так зашорена, считая,  что в браке обязательно надо рожать. Как будто камень с души свалился, я откровенно поговорила с мужем и сказала ему, что рожать я не буду. Объяснила почему. Сказала, что у него может быть другая позиция, но мою он должен уважать, поэтому если ему нужны дети – это будут дети от другой женщины. Если он согласен жить без детей – то мы будем вместе и все будет у нас отлично. И он принял мою позицию! Конечно,  у него  тоже есть некие шоры на этот счет, но я работаю над этим, а в целом он принял это. Интересно, что сами собой у нас прекратились ссоры (слава Богу!) Мне захотелось дарить любовь и заботу моему мужу и проблем как не бывало. Наверное, месяц после этого удивительного открытия, я пребывала в эйфории…Такая гармония и спокойствие наполнили мой сердечный дом, я стала уравновешенной, как будто поняла тайну жизни. Думаю, я правда ее поняла – я никому ничего не должна кроме моей мамы, но это скорее долг сердца. Она, кстати, меня абсолютно поддержала, что очень важно для меня и так редко в нашей ЧФ-среде. Я очень благодарна движению Чайлдфри за мою спасенную жизнь! Хочется обнять всех ЧФ и каждого в отдельности))) Я вас всех люблю!