Не такая как все..., спасибо!    и вам тоже удачи!
ну и конечно, желаю вам большого счастья в личной жизни 

"Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся."

Там ещё продолжение есть:
"Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.
Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»

Ходила недавно удалять родинки, и, пока их убивали лазером, разговорились мы с врачом на разные темы. Врач оказалась теткой спокойной, адекватной и нормальной, но с некоторыми странными отношениями. Зашел у нас разговор о моей татуировке на плече, и я сболтнула, что хочу себе рукав с карпами. Я, конечно, ожидала негативной реакции на это, но то, что она выдала, вообще лежит у меня за гранью добра и зла: "ты смотри осторожнее с этим, а то тебя жених с такой татуировкой замуж не возьмет". Даже говорить ничего не буду про сам ахтунг аргумента, но как она вообще это себе представляет? Вот, допустим, проживем мы с каким-нибудь молодым человеком года два, он попросит моей руки и сердца, а у меня ВНЕЗАПНО рукав! Истерика, девичья фамилия, никакой свадьбы. Это что, нормально в их каком-то странном мирке? К чертям личные отношения, душевную близость, привязанность и ту же любовь! Женятся же только ради чистых предплечий.
А потом на этой почве она спросила меня, хочу ли я детей. На мой отрицательный ответ она привела второй убийственный аргумент: "вот станет потом тебе скучно, и что будешь делать? А так ребенок есть!". Это уже совсем пипец. Как бы боянисто это ни звучало, но мне действительно жалко людей, которые развлекаются рождением детей. Мир же так мал и тесен и кроме маленькой квартирки в нем ничего нет, а маленький сморщенный мозг среднестатистического нормального индивида не сможет сам придумать, как себя развлечь и развеять рутину. Рожу-ка я ребенка, а то по вечерам после работы делать нечего. Так, что ли?
Что за ахтунг в головах людей творится?..