6 лет на проверку "чуйств", ага. Любовь, такая любовь.
Но тапочки упоминались исключительно в контексте - "Как не надо жить". Вот ваш стиль жизни для меня является именно тем мерилом - как оно никогда не надо. Может поэтому мне приходится уворачиваться от матримониальных предложений, а не наоборот.

Наезды возникли тогда, когда в теме вроде как спросили совета, а когда люди действительно стали советовать, последовали ответы в духе: "Вы явно какой-то бред мне советуете, подумайте-ка получше, может, что-то хорошее посоветуете?" В связи с этим возникает вопрос, если ты сама для себя все четко решила (а такой вывод следует из того, что ни к каким советам у тебя не возникло желания прислушиваться, только критиковать их) еще до создания темы, зачем вообще нужна была эта тема? Тогда нужно было создавать тему не "я прошу совета", а "как вам такая жизненная ситуация". Тогда никто бы не советовал, а просто высказал свое мнение.

Лично я не хочу быть с человеком, с которым у нас разное понимание каких-то ключевых моментов в отношениях. Даже если, к примеру, мне человек очень дорог, мне нравится с ним проводить время и он офигенный любовник, но я хочу с ним жить, а он хочет свободных отношений - я уйду. Потому что для меня будет мукой быть с ним и ждать у моря погоды, созреет он наконец до отказа от свободной любви или нет.

А у каждого свое понимание развития. Для кого-то развитие – это начать сексом заниматься, для кого-то – жить вместе, для кого-то – расписаться, для кого-то – детей рожать. С тем же успехом любая овуляшка может восклицать: «Разве ужасно через 2 года отношений хотеть развивать отношения посредством рождения ребенка?»

Толерантность – это когда не лезут со своим мнением к тем, кто его не спрашивает. Ты сама выложила на всеобщее обозрение свою личную жизнь, сама спросила чужих мнений, тебе честно их и написали. В чем же должна была проявляться толерантность в данной ситуации? Все несогласные должны были молча пройти мимо? Я, например, не хочу, чтобы чужой нос лез в мои отношения с мужем, так я и не спрашиваю никого, правильно ли я с ним строю отношения или нет.

Порицанию подверглось в первую очередь желание шантажом вынудить мужчину жениться («или женись, или я найду того, кто захочет жениться»), а также крайнее удивление вызвало твое внезапное желание выйти замуж. 28 лет ты была противницей ОБ, и вдруг за 1 год все изменилось. Это со стороны выглядит очень странно и даже подозрительно. Когда у людей случаются такие резкие изменения взглядов на полярные, обычно ожидаешь, что еще через год человек захочет еще чего-нибудь волшебного, например, решит стать многодетной матерью или лесбиянкой.

Если ситуация не изменится за 2-6 месяцев – да. Если он будет до соплей хотеть ребенка (считать, что без детей жизнь неполноценная), а я все так же не буду их хотеть, то да, союз несостоятелен. Если мужу будет ровно на детей, то есть в принципе хотелось бы, но и без них есть в жизни счастье – это одно, а когда без детей жизнь не жизнь – совсем другое.
Так и тут, если для тебя печать: необходимое условие счастливого союза – это одно, а если это желательно, но не обязательно – совсем другое.

Мда...
Чегой-то я в этой жизни не понимаю...
При всем том, что за равноправие и прочее, активность женщины в матримониальных вопросах и ее инициатива по поводу вступления в брак для меня равносильна тому, чтобы уступать мужчине место в транспорте (я о здоровых), носить за ним сумки, ухаживать, добиваться его и т.д. Нет ничего "унизительного" в гражданском браке, точно так же, как официальный брак - не залог счастливой совместной жизни, и как можно считать время, прожитое с любимым человеком, потраченным впустую? Мне вполне понятны доводы молодого человека, и, честно говоря, если бы мне кто-то сказал, что в случае, если я не соглашусь на брак из-за неуверенности в партнере, он будет искать себе семейноориентированную женщину, я бы сразу же ушла, не задумываясь, потому что из этого следует, что гипотетическая семья важнее жизни с конкретным человеком.

Вот Вам после этого не стыдно? Вы говорите об уважении к себе, но, как обычно, пытаетесь его добиться, прогнув партнера под себя. Как можно быть уверенным в человеке, у которого на первом месте собственные хотелки? Вы хотите замуж - так почему для этого нужно выносить парню мозг, а не лепить из себя женщину, в которой он будет уверен?

Я уже написала выше, что тут странно. Точнее, странного нет ничего, но такие резкие перемены настораживают. Почему - читайте выше.

А кто тут призывает гоняться за любым с 17 лет? Можно в 18 уже понимать, какую ты хочешь семью, каких отношений - гостевой брак или сожительство или официальный брак, с детьми или без детей. С возрастом точка зрения может меняться, но обычно не за 1 год и постепенно. Более того, ну вот поставьте себя на место парня. Представьте, что Вы живете со своим мужчиной - бед не знаете, и вдруг он осознает, что Вы должны жить с его мамой. Вот убейся, всю жизнь он этого избегал, а тут посмотрел на чужие семьи, почитал Интернеты, решил - что Вы обязаны. А если не согласитесь - значит, не настолько его любите, чтобы пойти на уступку его "хочу", для него это - показатель надежности. А главное, буквально год назад, когда Вы сами предлагали ему переехать к его маме (экономия, да и здоровье у мамы уже не то, за ней уход нужен) он упирался всеми лапами и кричал "да никогда!" (потому что именно такую историю про разговоры об ОБ я помню в одной из Юлиных тем, когда мужчина говорил, что если уж жить вместе, то сразу жениться, а Юля кричала, что ОБ - это страх и ужас, и что она не хочет связывать себя финансовыми обязательствами ни с кем, а ее мужчина на это оскорбился) Вас бы такое не насторожило? Что без видимых причин, просто вдруг "торкнуло", и взгляд на мир сменился полярно? А вдруг он еще через год также изменит взгляд на детей? Или в религию ударится? Для меня это как на пороховой бочке жить, я бы 100 раз подумала, прежде чем связывать свою жизнь с таким "внезапным" человеком. Кстати, подобная внезапность для меня лично - очень большой минус в характере человека.
Ну и еще немного насчет личного мнения.
Например, я до знакомства с мужем была уверена, что если и выйду замуж (или начну совместную жизнь), то лет за 30, когда поживу для себя сама с собой. В итоге в 19 лет, встретив мужа, у меня отшибло напрочь все свои прежние установки. И тогда я для себя поняла – что вот это и есть любовь, когда готов ради человека в минус 30 босиком по встречке бежать, а все остальное – это увлечение. Тем не менее я не позволяю себе утверждать, что все люди, живущие гостевым браком или встречающиеся по 10 лет, не начиная вместе жить – инфантильные, не познавшие истинной любви люди.