Извините, но я вмешаюсь. А что Вы хотели от 4-летнего ребенка? Чтобы осознавал важность и серьезность их конфликта с матерью? Чтобы он понимал, что Вы не виноваты в их разводе? Для мелких развод родителей - огромная психологическая травма, а Вы ее усугубляете. Конечно, Вашей вины тут нет, но что вы хотите-то? чтобы он вас полюбил при этом? Вы говорите, что Вы к нему со всей душой, а он в нее срет. Во-первых, умные люди маленьким детям памперс дают, чтобы что-то важное не обосрали. Во-вторых, со всей душой, это как? Пытаетесь подружиться с ним? Пытаетесь заискивать? Дохлый номер. Дети мозгами работать не умеют, только ощущениями, поэтому виртуозно манипулируют чувствами взрослых и чувствуют фальшь. Вы хотите, чтобы он осознал, какая Вы хорошая и резко Вас возлюбил? Этого тоже не будет.
С ребенком нужно общаться, как со взрослым, но осознавать, что он ребенок. Можете попробовать банальный подкуп. Например, спросить, любит ли он зефир, если скажет, что любит. сходить и купить. Его это впечатлит.

Если хотите, чтобы он к Вам относился хорошо, необходимо, чтобы у Вы у него ассоциировались только с положительными эмоциями, а у Вас наоборот получается. Он не видит, что его папе с Вами хорошо. Он помнит, как ему было хорошо с мамой и папой. Дела изменит только, если ему по воскресениям будет хорошо с Вами и с папой. Да, а как Вы хотели? Ребенок - это человек. И думать "Ребенок? Пффффф!" - это неуважение к этому человеку. Вы его не уважаете!!! И чего хотите взамен???

Он не понимает, что для Вас диплом важнее его мультиков. Альтернативу Ваш супруг не предлагает. Вот зачем самой себе создавать раздражающий фактор? Диплом можно писать в другое время, в библиотеку в это время уходить, чем-то другим заняться?

А вообще здесь нет семейных психологов, насколько  знаю. На Вашем месте, я бы не у посторонних людей спрашивала совета, а у хорошего психолога. Я уверена, что здесь, заочно, никто не поймет Вас в нужной степени и нормального совета не даст.

Значит, не в том направлении работаете. Поймите, если Вы сейчас в отношениях будете соблюдать только Ваши интересы, Вы отстоите и Ваш комфорт, и Ваши деньги, но мужчину потеряете. Потому что ребенок - это человек, а не вещь, и выбросить или положить на антресоли не получится. Даже если удастся найти компромисс, они будут видеться без Вас или визиты ребенка значительно сократятся, если Вы не наладите приемлемых отношений с ребенком, это будет бомбой замедленного действия - либо у ребенка навсегда останется к Вам негатив, и в его переходном возрасте Вы получите третью мировую войну (а подростки - это ад), либо в дальнейшем муж неоднократно Вам припомнит, что Вы не приняли его сына, а это не способствует гармонии в семье.

Меняет не в плане официальный/гражданский брак, а конкретно в этой паре. Она "замужем", а он "не женат". Ребенку всего 4 года, значит, развелись они не так давно. Далее. Он каждую (!!!) неделю видится с ребенком, для разведенных отцов это очень часто, следовательно, либо у него сейчас комплекс вины и чувство ответственности перед ребенком, либо действительно привязанность и потребность видеть его так часто. В любом случае ребенок для него очень важен, и следовательно, если его женщина не примет ребенка, они расстанутся. Плюс немногие мужчины, прошедшие через развод, в скором времени стремятся к созданию новой семьи. Потом, ведь действительно предложение, чтобы он встречался с сыном вне дома, поможет снять остроту проблемы, всем от этого лучше, но он этого не делает. Более того, приводя ребенка домой, он особо с ним не занимается, и непослушание и неудобства - это лишь следствие того, что мелкий предоставлен самому себе. Возможно, он ждет от нее, чтобы она тоже занималась ребенком во время его визитов, но в любом случае ситуация такая - мужчина прежде всего думает о собственном комфорте, в его глазах он - хороший отец, который видится с ребенком, но вокруг все плохо, т.к. ребенок и гражданская жена находятся в конфликтных отношениях. Следовательно, она его упрекает, ребенок капризничает, и его комфорт нарушается. И достаточна велика вероятность, что он предпочтет расстаться с женой, если у него заложена модель поведения "воскресного папы". Версию же о том, что он ее безумно любит и ради нее сведет общение с ребенком к минимуму, лучше оставим для дешевых дамских романов. Кстати, не исключено, что родительские обязанности его тоже напрягают, и скорее всего впоследствии он реже будет видеться с ребенком, но если у него в сознании отложится ее неприятие его ребенка, ничего хорошего из этого не выйдет. Поэтому без каких-то жертв и усилий со стороны автора, кроме капания на мозги мужа, конфликт не разрешится.
Я надеюсь, что Полли на меня не в обиде, ничего личного, просто правда жизни, понимание которой может помочь сохранить отношения.

По-моему, ребенку в таком возрасте глубоко наплевать, хорошо ли его папе, поскольку в 4 года он глубоко уверен, что является центром мироздания. А еще очень сомневаюсь, что он может помнить, хорошо ли ему было с папой и мамой. Во-первых, слишком мал был, во-вторых, раз они развелись, значит, хорошо точно не было.

Вот с этим согласен.

И с этим тоже.

Очень может быть.

Если исходить из этого, то, вероятно, категорическое нежелание иметь детей озвучено не было.

Здесь еще не развод, а только складывающиеся отношения. А причины - в одном из предыдущих постов я приводила аналогию с курением, типа если я курю, то это проблема моего поклонника, что он возомнил себя принцем, ради которого я откажусь от этой привычки.   Вот и здесь  получается, что они оба как бы решили друг за друга - что она безоговорочно примет его ребенка и наладит с ним отношения, а противоположное - что ребенок не будет занимать важное место в его жизни.Но ведь люди не любят ни ограничений свободы, ни манипуляций. Вот Вы разрулили проблемы в своей семье по принципу "и волки сыты, и овцы целы", а здесь на данном этапе компромиссное решение не найдено. Но я уверена, что чтобы найти компромисс, от категорического неприятия надо отказаться, я не говорю - полюбить и принять ребенка, но принять факт того, что он занимает место в жизни мужа. Потому что неприятие порождает агрессию, и эта агрессия так или иначе проявляется в обсуждениях этого вопроса, а так проблемы не решаются. Только показывать, что Полли ищет вариант, который будет оптимален для всех троих.

А по-моему, каждый уперся в отстаивании своих интересов. Ну, не могу я понять, почему ни он не может встречаться с ребенком не дома, ни почему ей в этот день не потусить с подружками, навестить родителей или еще что.