Приветики всем! И мне можно душу излить? Если в чем то не по теме вы уж извините. Если что готова ловить тапки и помидоры.
Умерла у меня в этом году бабушка. Я естественно поехала на похороны. И так мне повезло, что попала я в одно купе с мамашкой и ее дитятком 5 мес. от роду. Люди это жесть. Ребенок, как сломавшаяся сигнализация у соседей на машине, орал всю дорогу. А маме побоку. Ее даже не волновало, что деть ее ползая на пузе, облизал весь пол и носки дяденьки с соседней полки (хорошо я ехала сверху). Ночь была прекрасна - 2 часа ночи, луна заливала купе, вагоны мирно покачивались, и этот ритм так убаюкивал. Убаюкивал других. Я в это время пыталась сохранить барабанные перепонки целыми. Этот ребенок так орал. Просто жуть. Я думала стекла по вылетают. Знаете, что делала мамаша чтобы успокоить его? Она его трясла и спрашивала: "Ты успокоишься или нет? Нет ты, что издеваешься?". Напомню, ребенку 5 мес, а она ему "не могли бы вы сударь помолчать, если вас это конечно не затруднит". Ехала я с ними почти сутки. К концу думала, что случиться страшное. Думала мои нервы не выдержат и я его выкину в окно. Основное мое недоумение вызывал неподдельный восторг проводниц. Просто какой то непрекращающийся экстаз. "Ути хорошенький-маленький-сладенький. Куда это ты лапусичка едешь?". Одним словом жуть 
.
Думаю вы поймете почему на место назначения я ворвалась со словами, что дети это зло и я не создана для общения с ними. Мама моя вот меня поняла. Но вот от одной своей достаточно близкой родственницы я услышала потрясающую вещь. Просто достойную Нобеля. Она детей очень любит. Они у нее бурный восторг вызывают. Она мне говорит: "ну зачем ты так? Ведь дети это радость-счастье. Ведь ради чего еще жить как не ради любви". Я выпала в осадок 
, а потом ей в ответ:"Так я и живу ради любви. Мужа безумно своего люблю и маму тоже." Она мне что то типа: "Нуууууу я ж тебе о другой любви говорю". Я честно не поняла, что там за особенная любовь такая имелась ввиду. Говорю ей, что детей всегда с трудом переносила, а если она про материнский инстинкт говорит, то это всего лишь выброс мега большой дозы гормонов у женщин. Получаю сногсшибательный ответ:"Ты просто еще не родила поэтому не знаешь о чем говоришь. Вот когда ты родишь поймешь, какое это счастье."
Иногда задумываюсь об этом. Мож она и права конечно. Может и правда что то там сдвигается в голове у забеременевшей-родившей. Но вот только для того чтобы родить надо захотеть это сделать, а я не хочу. И потом, а вдруг я рожу, а это чувство материнской любви ко мне так и не придет? Просто не представляю как же это у меня должно все с ног на голову встать, чтобы я вдруг ощутила любовь и желание добровольно нести ответственность, менять подгузники, слушать ор, растить, воспитывать, кормить, терпеть боль во время родов(вот чего я всегда боялась). Я понимаю когда ты любишь детей искренне и хочешь их завести. Но у меня дети часто вызывают раздражение. Невоспитанные в основном и мелкие-орущие. Хотя, вот например тех, кого бросили в детских домах мне искренне жаль. Они ведь тоже люди пусть и маленькие. Ну не виноваты они, что те, кто их родили были неадекватными. Поэтому если будет возможность я конечно помогу детскому дому. Но вот своих детей рожать я не готова. Сейчас точно. Не знаю может старческий маразм нагрянет нежданно и к 40 годам я решу, что побыла чайлдфри а теперь пора бы и родить 
. Хотя сомневаюсь я что-то.....
