Я тоже из родивших и пожалевших.
Я долгое время не хотела детей, вернее думала что ребёнка заведу но когда-нибудь потом. Потом наступило лет в 30 и я решила что пора. Опыт обращения с маленькими детьми был, я долгое время проработала в детской больнице медсестрой и думала что знаю о детях все. Оказалось что я ни черта о них не знаю.
Беременность прошла относительно нормально, роды были средней тяжести. Я живу в Израиле, и ужасов российских роддомов о которых я читала на форуме здесь нет. Отношение персонала доброжелательное, предлагают обезболивание, выписывают на третий день. Послеродовой отпуск три месяца, потом ребёнка можно отдать в ясли и выходить на работу, так что трёхлетнего заточения в четырёх стенах с маленьким ребёнком я избежала. Правда мне и трёх месяцев хватило чтобы радостно убежать на работу.
Что я могу сказать. Менять памперсы, кормить из бутылочки, не спать ночами, во всем себя ограничивать было тяжело, но не смертельно, понятно что дети растут и это не навсегда. Самое страшное что хотя сына очень люблю но счастья материнства не испытываю, основной эмоциональный фон после рождения ребёнка это депрессия, ненависть к себе и постоянное чувство вины. Когда он кричал и я не могла его успокоить я чувствовала себя полностью никчемным существом. Когда он подрос я не могла себя заставить с ним заниматься и играть, я не представляла чем можно занять мелкого, не хватало на него терпения, срывалась и кричала, после чего ненавидела себя ещё больше. Я была уверенна что не стану такой как моя мать, но с каждым днём все больше превращалась в неё. В результате ребёнок не заговорил и в три года, а я была на грани самоубийства.
Тут я сказала себе, хватит. Если уже совершила ошибку, бери на себя ответственность и исправляй то что можно, а не размазывай сопли. Разошлась с отцом ребёнка (он пил) уехала в другой город, нашла сыну логопедический сад, психолога (себе и ему), сняла квартиру, устроилась на работу, занималась с ним как проклятая чтобы он догнал сверстников в развитии. Сейчас ему 8, он неплохо учится, прекрасно говорит и с большим мне уже легче общаться. Но срывы и крики продолжаются. Может потому что я человек вспыльчивый, или потому что я занимаюсь им не с удовольствием а из чувства долга. А может потому что дети так устроены чтобы манипулировать и выводить из себя. Мой второй муж одно время хотел совместного ребёнка. Я сначала отшучивалась, потом ссылались на возраст, но давление продолжалось пока я не поняла что этот вопрос надо закрыть. Я сказала ему, что больше детей не заведу никогда и ни с кем, что я на своем опыте убедилась, что я по своей натуре не мать, мне противопоказано приближаться к детям и я больше не желаю ставить эксперименты над живыми людьми. И если для него так важно стать отцом, ему лучше найти женщину подходящую для материнства, потому что я ему этого дать просто не могу, и не хочу чтобы впоследствии он меня упрекал за то что не сделала его счастливым отцом. Он к счастью не овулятор, поэтому тему деторождения мы закрыли. Муж человек очень добрый и ответственный, но тоже вспыльчивый, может под настроение прицепиться к мелочи и накричать. Я вполне с этим уживаюсь, но ребёнку тяжело. Мало того что мать психованная, ещё и от отчима может прилететь. И снова у меня чувство вины по этому поводу. Хотя он его любит и заботится как о родном.
Так вот, когда я говорила мужу что я думаю по поводу детей, я полностью осознала свою ошибку. Я родила ребёнка не подумав, чем это обернётся для меня и для него. Получается я завишу от ребёнка, не живу полностью своей жизнью, чувствую себя перед ним бесконечно виноватой, злюсь на него и на себя, а он зависит от меня, от моих скачков настроения, вынужден находиться рядом со мной и впитывать негатив, вынужден любить меня (поскольку выбора у него нет) и считать такое отношение в порядке вещей. Я конечно стараюсь держать себя в руках, и нам часто бывает классно вместе, но часто бывает и ужасно. Занятия с психологом помогли но не на сто процентов. Мне не стоило его рожать. Но я это сделала.
Зачем я все это пишу? В реале об этом не поговорить, пробовала с психологом, но кроме как получать удовольствие от ребёнка и уделять ему больше внимания ничего толком не услышала. На родительские форумы с таким лучше не лезть, а ресурсов для родивших и пожалевших не нашла. Набрела на форум ЧФ. Поняла что по мировоззрению ЧФ - это я, но так как у меня есть ребёнок я все-таки не ЧФ.
Отредактировано Эвриала (16 июля, 2014г. 23:32:24)
поживем - увидим.