dmitri написал(а):С родителями думаю не интересно, ну дык и мне тоже, в этом есть и вина родителей и наша, но надо где то себя пересиливать, для старых людей почет и уважение это важно.
Общение – как секс: еще нужно вызвать у человека желание этим с вами заниматься, все остальное – насилие. Зачем пересиливать себя, общаясь с теми, с кем общаться не интересно, совершая тем самым насилие над собой?
Желание общаться не является обязательным следствием наличия уважения и почетания. Старые люди разные, потребности у них тоже разные. Почет и уважение еще нужно заслужить, они автоматически не возникают на основании наличия факта родственной связи или факта преклонного возраста.
Для вашего брата важно общаться по-минимуму. Почему его собственные потребности для него должны быть менее важны, чем потребности его родителей в большом количестве общения с ним? Компромисс может быть достигнут только при желании обеих сторон достичь его, а судя по вашему рассказу, ваши родители только пытаются добиться нужного им количества общения, в том числе и используя для этого вас, они не пытаются понять своего сына, а только обижаются, когда он отказывается выполнять их хотелки.
И почему кто-то обязательно должен быть виноват? Двум людям не интересно общаться друг с другом – это данность, в ней никто из них не виноват. Нельзя заставить себя получать интерес от общения, если этого интереса на самом деле нет.
dmitri написал(а):Опасаюсь того, что он вырастит замкнутым конформистом. Что бы быть кем то нужно уметь себя преодолевать.
Я бы поняла, если бы вы опасались, что ваш сын вырастет алкоголиком или наркоманом. И почему он должен вырасти обязательно похожим на вас? Он вырастет не таким, как вы, и не таким, как ваш брат, а таким, какой он сам. Сейчас ему всего девять лет, в период взросления дети часто примеряют на себя разные роли и копируют поведение окружающих взрослых, вашему сыну может больше нравиться образ жизни, который ведет его дядя, чем тот, который ведете вы, поэтому он пытается подражать дяди, с взрослением он будет более становиться собой, именно собой, а не вами или кем-то другим.
dmitri написал(а):Поверьте, ему есть за что уважать родителей. На отказ от общения есть причина, но она не уважительная.
Это ваш взгляд со стороны, ваше мнение, оно может не совпадать с мнением вашего брата. Это на ваш взгляд причина не уважительная, а для вашего брата она может быть уважительной. Вы считаете, что вашему брату есть, за что уважать родителей, а он может так не считать.
dmitri написал(а):С братом меня беспокоит не сам факт что он живет один, а то что он без особого желания общается с близкими людьми, ну хоть со своими престарелыми родителями.
+
dmitri написал(а):но нельзя же так эгоистично относится к своим близким. Позвоните родителям, как говорится.
+
dmitri написал(а):человек повышает голос на родителей, прося не звонить ему по пустякам. Мать потом звонит мне и спрашивает как у брата дела, сама то она боится ему напоминать о своем существовании.
=
Вас на самом деле беспокоит то, что ваша мать звонит вам по пустякам, вас это раздражает, и вы злитесь на брата за то, что хотите поступить, как он, попросив мать не звонить вам по пустякам, но не решаетесь это сделать. Сейчас вы думаете о том, как заставить брата общаться с родителями, чтобы родители перестали вас дергать хотя бы по поводу него. Явно ваш брат повысил голос на родителей после неоднократных просьб, сделанных в спокойной форме, которые были проигнорированы родителями.
dmitri написал(а):Ну вот допустим были мы с братом в армии - 2 года раньше служили. Оба зашли в казарму комнатными растениями, выращенными на мамином борще и котлетах. Через полтора года я представлял роту на соревнованиях в нашей части по подтягиваниям, а мой брат вздыхал и ставил крестики через сколько ему домой возвращаться.
Люди разные. У вас с братом в том числе и разный темперамент, а это врожденная характеристика. Ваш брат не хуже и не лучше вас, он просто другой. Вы оба реализовываетесь в жизни, но по-разному. Зачем вашему брату затрачивать усилия на достижение того, что ему не нужно? Вы же, например, не хотите заниматься научной деятельностью и читать лекции студентам, поэтому не тратите усилий на получение этих возможностей.
dmitri написал(а):Полностью согласен, но как уже писал, в отношении к родителям это надо преодолевать.
Кому надо и почему в отношении именно к родителям?
dmitri написал(а):Нужно быть благодарными людьми.
Благодарность – дело добровольное, а не обязанность. Для благодарности нужны основания. Ваше мнение о том, что у вашего брата они есть – ваше субъективное мнение, которое может не совпадать с его мнением.
dmitri написал(а):Все что Вы пишете верно, но есть исключения из правил в лице матери.
Кто именно установил это исключение? Вы же сами понимаете, что это просто ваше личное субъективное представление о том, как должно быть и как быть не должно, а другие люди не должны им соответствовать.
