Чайлдфри форум Childfree #StopRussianAgression #Save Ukraine |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Чайлдфри форум Childfree #StopRussianAgression #Save Ukraine » Здоровье » Половое здоровье и отношения
Все зависит от отношения к своей болезни. Люди и не с такими болячками умудряются загонять мужика под каблук
Куда уж хуже: в последнее время иногда думаю, когда слово ему не так скажу - здоровую п*зду ему не проблема найти, а мне мучайся всю жизнь.
Честное слово, порой думаю, лучше быть тронутой на голову, но суметь обеспечить любимому нормальный секс.
Ты так говоришь, как будто ты какая-то прислуга, работа которой - обеспечивать господину секс. Это в корне неверно. Секс - это дело двоих. Никто никому ничего не обеспечивает. Занимаются им двое, и проблемы, с ним связанные, решают двое. Насколько я вижу, твой МЧ настроен помогать тебе и поддерживать, потому что понимает, что это ваша общая проблема. Если он еще до сих пор не ушел, то, значит, осознает, насколько ему важна ты и насколько ерундовы ваши проблемы.
А быть больной на голову - вряд ли какой-нибудь мужик стал бы такое терпеть ради секса. Секс-то можно и от другой получить, а вот по-настоящему близкий и адекватный человек - это редкость.
Куда уж хуже: в последнее время иногда думаю, когда слово ему не так скажу - здоровую п*зду ему не проблема найти, а мне мучайся всю жизнь.
Ой, да я тебя умоляю. Полностью здоровых людей не существует. У всех женщин какая-нибудь болячка да найдется, учитывая их распространенность и легкость заражения. Если женщина не монашка, конечно. Просто не каждая будет полоскать любимому мозги в связи с этим и считать себя прокаженной. Это ведь жизнь, и болеть чем-то - совершенно НОРМАЛьНО. Просто лечиться надо по мере необходимости и по мере возможности обеспечивать защиту партнеру. И все. А уж все остальное - дело случая.
Делать из себя несчастную прокаженную и радоваться "подачке" в виде любви - худшее, что можно придумать. Если сама так к себе будешь относиться, то и МЧ скоро станет к тебе так же относиться.
Насколько я вижу, твой МЧ настроен помогать тебе и поддерживать, потому что понимает, что это ваша общая проблема.
Я уже не знаю. Просто общались на днях на тему здоровья, и он сказал, что больше по врачам ходить не будет. Я ему объяснила, что даже здоровый мужчина должен 1-2 раза в год наблюдаться - он ответил, типа, ты болеешь - ты и ходи, а меня своими проблемами не грузи. Вот так вот!
Ты так говоришь, как будто ты какая-то прислуга, работа которой - обеспечивать господину секс.
Не прислуга, конечно, но радуюсь, что он меня хочет, несмотря на болезнь. А мужчинам-то по сути секс в первую очередь и нужен - ведь без него полноценные серьёзные отношения невозможны.
Если он еще до сих пор не ушел, то, значит, осознает, насколько ему важна ты и насколько ерундовы ваши проблемы.
Хорошо, если так. Но это, скорей всего, до поры до времени, пока у него что-нибудь (т-т-т) не проявится.
У всех женщин какая-нибудь болячка да найдется, учитывая их распространенность и легкость заражения.
Но мне ВПЧ волне хватает. Какой-нибудь герпес или ЦМВ в придачу - ну это уж слишком для меня будет.
Просто лечиться надо по мере необходимости и по мере возможности обеспечивать защиту
партнеру. И все.
В том-то и дело, что в случае ВПЧ невозможно точно определить момент активации, а, значит, и защитить партнёра. Я, конечно, и его пролечиваю, но всё равно страшно за него.
Отредактировано Юлия (4 декабря, 2012г. 18:54:05)
А как у вас с интуицией? Что она подсказывает?
Вот интуиция никак не определится - иначе не было бы такой длинной темы, но в основном подсказывает худший вариант. В принципе, я по жизни во многих вещах всегда готовлюсь к худшему.
Когда так говорят, напрашивается вопрос: а что за гранью? Может ничего страшного.
Кроме помутнения рассудка, пожалуй, и ничего страшного.
Жизнь такая штука... бывает бьёт по башке чтобы чему то научить...
Ох, уж лучше б и правда по башке, чем между ног.
Отредактировано Юлия (4 декабря, 2012г. 19:00:03)
Как из этого выбраться и созранить отношения?
К тебя неврастения и навязчивая идея, по-моему, пора с этим комплектом к психотерапевту, пока это не превратилось в психическое заболевание.
По теме - честно, никак не могу представить себя на твоем месте. Если бы у меня обнаружили ВПЧ или герпес, которые никак не уходят - мы бы занимались сексом в презервативах, и нормально бы себя чувствовали. У мужа не возникло бы никакой брезгливости и параноидального страха заразиться, меня не мучила бы совесть, что я безосновательно подвергаю риску здоровье своего партнера. Во-первых, он сам сознательно на это пошел бы (а я уверена, что пошел бы), во-вторых, у него здоровье ломовое, вряд ли бы он такую фигню подцепил. Поэтому я даже не знаю, что посоветовать, это для меня как глас с другой планеты, никак не могу понять суть проблемы.
Если бы у меня обнаружили ВПЧ или герпес, которые никак не уходят - мы бы занимались сексом в презервативах, и нормально бы себя чувствовали.
Но мы, особенно он, не хотим всю жизнь в презервативах. Так у меня ВПЧ уже есть, с которым он меня принял. Если, не дай боже, у меня ещё герпес найдут (хотя пока врач не предложила сдать кровь - мне и в голову даже не приходило о нём думать, я была на 200% уверена, что у меня его точно нет) - честно, не знаю, что будет.
У мужа не возникло бы никакой брезгливости и параноидального страха заразиться, меня не мучила бы совесть, что я безосновательно подвергаю риску здоровье своего партнера.
Люди разные. Не пойму я любимого - то хочу-не могу, даже зная о том, что я сейчас заразна, то боюсь с тобой спать в открытую, когда у нас банальная молочница. А меня совесть мучает - просто по жизни я гиперответственный человек во всём.
Во-первых, он сам сознательно на это пошел бы (а я уверена, что пошел бы),
Мой пошёл, но надеется, что у него ВПЧ не проявится, поскольку, пока он активен, мы воздерживаемся. И даже если я задам вопрос "А что будет, если у тебя проявится когда-нибудь?", он начинает впадать в бешенство от того, что у меня вечная установка на что-нибудь х*ровое; он говорит, что не может жить постоянными страхами, постоянно думая об "А если...", а предпочитает искать решение проблемы, когда она возникнет.
во-вторых, у него здоровье ломовое, вряд ли бы он такую фигню подцепил.
У моего вроде обычное, хотя он считает, что отменное, потому надеется, что эта хрень его не коснётся.
Поэтому я даже не знаю, что посоветовать, это для меня как глас с другой планеты, никак не могу понять суть проблемы.
А проблема в том, что мой любимый страшно не любит врачей, лечение и т. д. Его порой на анализ отправить - так проще себе пулю в лоб пустить. Вообще заболевание для меня неприятное - доставляет эстетический и моральный дискомфорт, плюс вынужденное воздержание лишает мою жизнь полноценности. Да и денежный фактор немаловажен. Да, это не смертельно и не опасно, если своевременно лечить, но очень неприятно, что в полной мере ощущаю сейчас на себе. Любимому человеку я не хочу той же участи.
Вообще ВПЧ меня здорово изменил, не в лучшую сторону - снизилась самооценка, я стала плаксивой, злой, замкнутой. МЧ всерьёз посещала мысль от меня уйти. Он заявил, типа его слова насчёт того, что я для него много значу и поэтому придётся закрыть глаза на мой ВПЧ - правдивы, но это не значит, что как тупой, мне их нужно повторять сто раз на дню. И, если я не поменяю поведение, не перестану чего-то бояться и не прекращу свои "А если...", он уйдёт только по той причине, что не захочет общаться с депрессивным параноиком.
Отредактировано Юлия (4 декабря, 2012г. 21:44:11)
Юлия, ВПЧ - это заболевание, которое может вообще никогда не уйти из организма насовсем. Это значит, что в любой момент вирус может "проснуться", не прислав об этом СМС. Соответственно, остается три варианта - не заниматься сексом вообще, заниматься сексом только с презервативами, заниматься сексом "на авось".
Описанные тобой страхи (вдруг он заразится, вдруг он уйдет) - это, по-моему, уже не гиперответственность, это попытка взять под контроль чужую жизнь. Он знает, чем ему грозят интимные отношения с тобой, если он готов на риск - будет с тобой рядом, если не готов - повернется и уйдет. И главная твоя проблема - это попытка просчитать свою (и его заодно) жизнь до самой смерти наперед. Но такого не бывает. Всегда есть вероятность того, что кого-то из вас перемкнет и он решит, что любовь прошла, и пора двигаться дальше. И как бы ты ни била себя пяткой в грудь, ты не можешь дать гарантию, что не ты первая разлюбишь.
Все, что могу посоветовать - перестать париться по поводу "а вдруг он уйдет, потому что я болею?" и наслаждаться тем, что он рядом.
Кстати, меня беспримерно бесит необходимость по несколько раз в месяц ходить по всевозможным врачам, потому что я наблюдаюсь у кучи разных специалистов с разными болячками, и мне безумно жалко денег на лекарства (хорошо еще, лечение по корпоративной страховке бесплатное), и в особо "насыщенные" месяцы мне просто хочется лезьт на стену от того, что я не вылезаю от врачей. Но жить-то хочется, поэтому вариантов нет, и я продолжаю тратить время на поликлиники, обследования, анализы, диагнозы и прочее, и прочее. Когда начинаю жаловаться мужу, у него один ответ - скажи спасибо, что тебе не нужно наблюдаться в муниципальной поликлинике, и что ты можешь позволить себе тратить по 200 баксов в месяц на лекарства, не экономя на еде.
Это значит, что в любой момент вирус может "проснуться", не прислав об этом СМС. Соответственно, остается три варианта - не заниматься сексом вообще, заниматься сексом только с презервативами, заниматься сексом "на авось".
Вот об этом я ему постоянно и говорила. На что он давал понять, что осознаёт это, но вместе с тем рассчитывает на то, что как только будет обнаружена активность вируса, мы сразу прекращаем половую жизнь, хотя он отдаёт себе отчёт, что в случае, пока мы точно не узнали, для него риск есть. Но в большей степени он надеется, что или ВПЧ обойдёт его стороной, или не даст у него проявлений, учитывая, что сразу же после обнаружения я начала давать ему лекарства. И тем не менее в момент неактивночти моего ВПЧ и отсутствия других инфекций он решительно настроен секситься без презерватива. Я уже, наверно, раз тысячу за всю историю отношений спросила, осознаёт ли он все риски, приняв меня с ВПЧ. Он ответил, что да, но надеется, что я со своей стороны сделаю всё, чтобы свести их к минимуму.
Описанные тобой страхи (вдруг он заразится, вдруг он уйдет) - это, по-моему, уже не гиперответственность, это попытка взять под контроль чужую жизнь.
Ответственность в той мере, что стараюсь делать всё, чтоб вирус его не побеспокоил. А если захочет уйти не по причине болезни - ну тут уж я бессильна.
Он знает, чем ему грозят интимные отношения с тобой, если он готов на риск - будет с тобой рядом, если не готов - повернется и уйдет.
Иногда у меня складывается впечательние, что готов до тех пор, пока его это не коснулось. Хотя и убеждал, что, несмотря на неприятность осознания им того, что я больна, закроет на ВПЧ глаза, поскольку очень любит. Я вообще часто не понимаю этого человека. Порой он может обидеть меня словами, на почве болезни в том числе - потом думай, что хочешь. Тем не менее все его поступки выражают, что он реально меня любит. Честное слово, иногда думаю, лучше б он был немым.
Всегда есть вероятность того, что кого-то из вас перемкнет и он решит, что любовь прошла, и пора двигаться дальше.
Если он уйдёт только потому, что остынут чувства, мне не будет в такой степени обидно, ибо в данном случае от меня ничего не зависит. А вот если уйдёт из-за болезни, это будет очень обидно из-за осознания, что не будь я больна - отношения бы продолжались.
Все, что могу посоветовать - перестать париться по поводу "а вдруг он уйдет, потому что я болею?" и наслаждаться тем, что он рядом.
Вот это он требует от меня.
Кстати, меня беспримерно бесит необходимость по несколько раз в месяц ходить по всевозможным врачам, потому что я наблюдаюсь у кучи разных специалистов с разными болячками, и мне безумно жалко денег на лекарства (хорошо еще, лечение по корпоративной страховке бесплатное), и в особо "насыщенные" месяцы мне просто хочется лезьт на стену от того, что я не вылезаю от врачей.
Я не понимаю, чего ему-то беситься? Я же его не таскаю по врачам несколько раз в месяц, тем более если я виновница каких-то беспокойств у него - я оплачиваю ему лечение. Понимаю, ничего приятного в посещении медучреждений нет - но если надо? Кстати, его не только к урологу, его к любому врачу невозможно загнать. Я обеспокоена тем, что у него сильно родинки растут, прошу его к онкологу обратиться - "Не пойду, мне ничего не болит!" - и хоть убейся!
Он ответил, что да, но надеется, что я со своей стороны сделаю всё, чтобы свести их к минимуму.
Ну и бог с ним, раз он так для себя решил. Ему же не 2 года, он все осознает, пусть живет своим умом. У тебя такая гипер-забота к нему, что так и хочется посоветовать тебе родить ребенка, и заботиться о нем, ты ему только что слюни не подтираешь, судя по твоим рассказам. Ну это же перебор, нельзя так давить на человека с заботой и волнениями о нем.
Ответственность в той мере, что стараюсь делать всё, чтоб вирус его не побеспокоил.
Чтобы сделать все, нужно перестать с ним спать. Совсем. Вот это будет демонстрация бесконечной заботы о нем. Еще нужно найти ему здоровую любовницу, чтобы не испытывал недостатка в сексе. Все остальное - это полумеры, и при условии "засыпания" вируса не дают 100% гарании безопасности.
Иногда у меня складывается впечательние, что готов до тех пор, пока его это не коснулось.
Даже если и так - ну и что? Какой результат ты ожидаешь получить от своих бесконечных разговоров на тему "а ты уверен, что если у меня отвалится нога, ты будешь со мной? Вдруг это будет заразно? Подумай об этом!" Такое впечатление, что ты сама с собой решила, что он тебя из-за болезни 10)% бросит, и постоянно подсознательно расстраиваешься, что до сих пор не бросил, типа, что интуиция тебя подводит. И поэтому опять же подсознательно активно пытаешься вынудить его бросить тебя из-за болезни, чтобы потом иметь возможность гордо заявить "Вот, я так и знала! Никто не хочет иметь серьезные отношения с больными людьми!"
Вот это он требует от меня.
И за чем дело стало?
Я не понимаю, чего ему-то беситься? Я же его не таскаю по врачам несколько раз в месяц, тем более если я виновница каких-то беспокойств у него - я оплачиваю ему лечение. Понимаю, ничего приятного в посещении медучреждений нет - но если надо?
А зачем надо? Чтобы убедиться, что у него нет ВПЧ и прочих ЗППП? Ну так откажи ему в сексе без презерватива, пока не принесет справку, что здоров. А насчет рака... Если бегать ко врачу по каждому чиху, можно вообще прописаться в поликлинике. У меня, например, тоже много родинок, и одна даже вызывала сомнение, т.к. какое-то время сильно чесалась. Но до онко-центра я так и не дошла, потому что их в моем городе всего два, работают они только в будни, и они государственные - то есть там нужно просидеть целый день, чтобы, может быть, успеть ко врачу. Я не готова тратить целый рабочий день на это, учитывая, что рак кожи - самый легкий из возможных. Припрет - пойду на операцию.
А еще у меня есть целый вагон мелких проблем со здоровьем, и если я по каждому поводу пойду на обследование, я буду 30 дней в месяц ходить в поликлинику. Я лично к этому не готова, обращаюсь ко врачу только когда совсем сильно беспокоит проблема.
Поэтому если тебе нравится каждое покалывание согласовывать с врачом - это твое право, но не требуй этого от своего мужчины. Это его жизнь и его здоровье, не пытайся перевоспитать его под свои нормы жизни, это самая дурацкая затея, какую можно придумать в отношениях.
А зачем надо? Чтобы убедиться, что у него нет ВПЧ и прочих ЗППП? Ну так откажи ему в сексе без презерватива, пока не принесет справку, что здоров.
Надо тогда, когда его что-то беспокоит. Вот, к примеру, начнётся у меня уреаплазмоз - либо тащу к врачу, либо при упорном нежелании лечу по умолчанию. Мы оба уже обследовались на основные ЗППП, показав друг другу результаты - и то, когда у него симптомы начались. После лечения два раз сдавал на основные ЗППП - уже чист был, и он честно признался, что за всю жизнь до знакомства со мной ни разу не посещал уролога. Вот такой подход меня реально бесит. А насчёт ВПЧ я бы его в первую очередь с радостью на анализы погнала бы - да все врачи почему-то упорно не видят в этом смысла, пока у него нет проявлений. Но, даже видев его последние анализы, я всё равно боюсь и считаю, что ему надо регулярно сдаваться - сейчас столько заразы всякой, о которой я и не знала несколько лет назад, у меня уже реальная фобия на сей предмет. Тем более врач меня направляет сдать кровь на ВПГ и ЦМВ - вот не знаю, как партнёра уговорить на них кровь сдать. Ну а в целом при нынешней картине его здоровья (если у него нет активного ВПЧ или др. вирусов) я не вижу повода отказываться от секса без презерватива - а вот ему-то есть причины меня опасаться.
У тебя такая гипер-забота к нему, что так и хочется посоветовать тебе родить ребенка,
Нэ, только не ребёнок. Я люблю заботиться о близком человеке, опекать его, но это вовсе не значит, что хочу ребёнка. Я чайлдфри, но забота о любимом мужчине для меня нормальна потому, что в отличие от ребёнка, он способен быть для меня всем.
Чтобы сделать все, нужно перестать с ним спать. Совсем. Вот это будет демонстрация бесконечной заботы о нем.
Для нас неприемлем подобный вариант - вот и приходится идти, как ты говоришь, на полумеры, чтобы свести к минимуму вероятность неудобств у человека. Не 100%, но всё же лучше, чем ничего.
Еще нужно найти ему здоровую любовницу, чтобы не испытывал недостатка в сексе.
Ну это не ко мне. Хотя в самом начале отношений, пока сильных чувств не было, когда мне было положено воздержание, я заикнулась на сей предмет - он странно на меня посмотрел и заявил, что для него это самый хреновый и ненормальный вариант.
Какой результат ты ожидаешь получить от своих бесконечных разговоров на тему "а ты уверен, что если у меня отвалится нога, ты будешь со мной? Вдруг это будет заразно? Подумай об этом!"
Пусть человек честно и откровенно скажет, а не такая его реакция - что останусь, потом раздражение, что постоянно спрашиваю, потом - не скажу, достала и т. д. Он как-то обмолвился, что бросит он меня или нет, уже давно пора понять не по словам, а его поступкам в целом в течении отношений. И типа если он меня сразу принял, то хорошо мне самой подумать над этим вопросом.
И поэтому опять же подсознательно активно пытаешься вынудить его бросить тебя из-за болезни,
Вот у него почему-то тоже такое впечатление складывается, хотя у меня это просто тревога за отношения, и всё.
И за чем дело стало?
За моей эмоциональностью. Ну не могу я, если что-то меня беспокоит, молчать - я с настойчивостью буду докапываться, и точка. Хотя в последнее время пришлось пересмотреть свою линию поведения и прекратить это, ибо он уже реально хотел уйти именно из-за моих расспросов. Признаться, мне титанически тяжело это даётся, хотя и отношение его ко мне изменилось в лучшую сторону. Вот чешется язык постоянно и всё.
Отредактировано Юлия (5 декабря, 2012г. 11:15:31)
Вы здесь » Чайлдфри форум Childfree #StopRussianAgression #Save Ukraine » Здоровье » Половое здоровье и отношения