Childfree Forum Форум чайлдфри

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Разыгрывать счастье

Сообщений 71 страница 78 из 78

71

И так, одна реальная история, рассказанная мне моей женой.

Это было 16 лет назад.

Мы тогда только-только поженились, и в это время она училась на первом курсе Университета. На одном курсе с ней училась одна особь женского пола. Назвать её женщиной у меня язык не поворачивается. Почему – поймёте позже.

Данная особь имела уровень развития головного мозга примерно на уровне эмбриона развития недель, этак, восьми. Назвать её имбицилом – это, наверное, польстить ей. Так вот, в ВУЗ её запихнули родители по блату. Сей субъект не смог не то что, сдать первую сессию, но и даже не был допущен к ней, ибо смог сдать только один единственный зачет ( который всей группе был поставлен «автоматом») И, естественно, был отчислен. Но, знакомство осталось.

Так вот, после отчисления, данная мэм начала сожительствовать с мужиком. Впрочем, его таковым назвать сложно. Он был примерно года на три постарше ёё, работал то каким-то ночным сторожем, то дворником. Короче, интеллектом не блистал. Кроме того, он находился в перманентном запое. ( Что, впрочем для дворника или сторожа явление вполне нормальное). Зарабатывал он в совокупности, может тысяч 15 в переводе на наши деньги сейчас. Она – не работала вовсе. Ибо не было ни образования, ни желания работать.

После нескольких месяцев активной половой жизни она забеременела. Причём, детей она абсолютно не планировала. Когда позже, её спросили: « А почем ж, в таком случае Вы не предохранялись?», последовал абсолютно идиотский ответ с ухмылочкой: «А я не думала, что вообще залетаю! У меня несколько раз было ЭТО раньше, и, ничего!»

Про свою беременность она узнала месяцев в … шесть!!!!

Шевеление плода она восприняла, что у неё … завелись глисты.

Нет месячных несколько месяцев? Да и ладно! «Небольшая задержка». И, вообще, без них удобнее.

Когда начал расти живот, она решила, что просто переела.

Но, когда живот вырос слишком сильно и приобрёл весьма характерные формы, то стало ясно, что никаким «перееданием» это не объяснишь.

Сия особь кинулась к врачу – врач только развёл руками! Слишком поздно что-либо делать.

Но, сия мэм не успокоилась. Она начала эмбрион «вытрясать». Со своим сожителем она занималась страстным сексом, по несколько раз на дню, стаканами глушила алкоголь, каждую ночь танцевала на дискотеке, вплоть до родов…

Бесполезно! Впрочем, данный образ жизни по-своему помог ей, ибо родила она на редкость легко, быстро и почти безболезненно. Даже, не «порвалась». Ей завидовали все в палате. Родила она абсолютно крепкого и здорового мальчика.

Сразу после этого она возненавидела своего ребёнка самой лютой ненавистью, ибо воспринимала его как некое «досадное недоразумение». Она его откровенно презирала и всячески унижала.

Её гражданский муж отнёсся к ребёнку вполне индефирентно. После пары «чарочек» ( а каждая чарочка была грамм по 200) он начинал рассказывать о своей любви к ребёнку, и, даже, начинал гордиться своим сыном. Нет, на ребёнка он никогда руку не поднимал, а иногда, совсем по очень большой пьяни, мог даже погладить или леденцом угостить.

В их квартире процветали полное нищета и убожество… Кроме того, её не убирали, лет, наверное 5. Посуда могла стоять в раковине по несколько месяцев и мылась она «по мере необходимости», т.е. тогда, когда чистой больше уже не оставалось. На них, кроме того, висели огромные долги по коммунальным услугам.

«Мамаша»  была часто раздражена. В этом случае, ребёнок, попавшийся под руку, просто получал пендаля. Причём, не символического, а такого, от которого он просто, как футбольный мячик, летел в противоположную стену. Самое удивительное, но на тот момент, у ребёнка не было переломов!

А «папаша» квасил пиво и смотрел ТВ.

Это был удивительно спокойный ребёнок. Он почти никогда не плакал и не капризничал. Ибо в этом случае звучала грозная фраза: «Заткнись! Или «настучу в бубен»! Это было эффективнее даже самого сильнодействующего седативного препарата. Мальчик тут-же умолкал. Видно было, что «в бубен» он получал уже не раз. И, это ему не очень понравилось.

Этот удивительный ребёнок ел практически всё. ( Если вдруг, крайне редко, он что-то и не ел, то звучала философская  фраза от «мамы»: «Не жрёт? Значит не голодный!» И, еда просто убиралась в холодильник. До следующего утра.)

После того, как его отняли от груди ( а произошло это довольно рано), Вы думаете его кормили специальными молочными смесями и детским питанием? ЩАЗ!

«Мамаша» сразу решила, что «есть он будет то, что едят нормальные люди»!

А «нормальные люди», учитывая их достаток, ели, в основном дешёвые макароны с постным маслом, да самые дешёвые сосиски, какие только есть в продаже. Иногда, «по великим праздникам» покупалась картошка и «ножки Буша» и был пир – на весь мир.

Этим ребёнка и кормили. Дабы он мог всё это проглотить, «заботливая мать» разминала всё это вилкой до состояния «тюри». Ребёнка не надо было уговаривать «съешь за маму, съешь за папу». Сметалось всё, мгновенно, и подчистую.

Два раза звать поесть тоже не приходилось.

Ещё в этой «семье» жила кошка. Животное явно чем-то провинилось в предыдущей жизни, коли в этой – её поместили в эту семью. Её вообще кормили по «остаточному принципу». Т.е., что не доели сами – отдавали кошке. А оставалось, надо сказать, немного. Впервые моя жена увидела кошку (!!!), увлечённо поедающую холодные макароны позавчерашней давности. Остальное кошка доедала на ближайшей помойке. Иногда, что б животное совсем не сдохло – ей покупали сухой кошачий корм. Так, вот, данный мальчик подползал к тарелке и с увлечением ел этот корм! Маме было весело, зато кошка была чрезвычайно недовольна. Когда её лишали её «положняковой пайки», кошка рычала и кидалась на ребёнка. Сначала – побеждала кошка и ребёнок был постоянно покусан и исцарапан. Однако, потом, когда ребёнок подрос, стала чаще «огребать» кошка.

В итоге, она стала худой, как велосипед. Но, она не сильно вякала, ибо знала, что мгновенно получит «по ушам» ручкой от швабры. По-этому, лучше забиться под диван или на шкаф и помолчать.

Воспитанием этого ребёнка никто и никогда не занимался. Ему никогда не читали сказки на ночь, не показывали картинки, ни играли в игры… Да и сам мальчик прекрасно знал, что не надо приставать к маме по пустякам. Мама может быть недовольна! А за это – сразу «в бубен».

А в «бубен» ему, наверное, не хотелсь.

Ходил этот ребёнок по квартире в старой, драной и грязной майке. И, почему-то, всегда без трусов. ( Наверное, что бы все могли получше разглядеть его попу, которая не мылась и не вытиралась, наверное, с рождения)

К врачам они никогда не обращались. Когда у ребёнка болел животик или ушки «умная мама» произносила следующую сентенцию: «Ничего! Само выздоровеет!»

И, действительно, всё проходило само.

Но, последней каплей, переполнившей чашу терпения моей жены, был следующий инцендент:

( Если Вы едите сейчас или пьёте кофе, то просьба, сначала доесть или допить, прежде чем читать дальше)

В один прекрасный момент, ребёнок нашёл на полу квартиры … кошачьи фекалии. И, тут-же смело засунул их себе в рот. Мою жену чуть не стошнило. Она об этом она тут же сказала «мамаше». Той стало очень весело! «Во! Посмотри на моего дурочка! Он кошачье дерьмо ест!» О том, что ребёнок способен получить тяжёлое инфекционное или паразитарное заболевание ( тот же описторхоз) она даже и не думала!

Сдерживая рвотные позывы, моя жена выскочила вон из этого клоповника, дабы более туда никогда не возвращаться….

ЧТО МЫ ИМЕЕМ? ГОЯ: САТУРН, ПОЖИРАЮЩИЙЙ СОББСТВЕННЫХ ДЕТЕЙ.

http://orthodoxy.sumy.ua/files/photo/goya/57372575_Saturno_devorando_a_sus_hijos.jpg

0

72

Разговор про детей и авиаперелёты перенесён
сюда
Разговор про профессию перенесён
Работа

0

73

Мне кажется, что именно те детные, которые усиленно лезут нам в глаза, как раз-таки и разыгрывают счастье, фактически его не имея - но на публику работать-то надо, доказывая, что всё ОК!. Адекватным и действительно счастливым людям (неважно, детные это или нет) ничего и никому не нужно доказывать и уж тем более навязывать с пеной у рта. ИМХО.

+4

74

У Hipper'а обалденное чувство юмора. Что б я так писала!  :writing:

0

75

Hipper, историям кошмар, интересно куда соц службы смотрят?

0

76

Dianel написал(а):

У Hipper'а обалденное чувство юмора. Что б я так писала!

:yep:
А вообще, разыгрывать счастье в ситуации, когда его нет - это путь в никуда. Честно признаться себе и окружающим, что жизнь складывается совсем не так, как мечталось - уже маленький шаг к решению проблемы, потому что для того, чтобы изменить жизнь к лучшему, надо осознать и сформулировать, что именно тебя не устраивает в сложившейся ситуации. Потом уже принимается решение, что делать. Да, дети - это навсегда, и если кто-то скажет, что это счастье, ради которого не приходится ничем жертвовать, то он априори неискренен, потому что жертвы, ограничения, какие-то разочарования и прочее на этом пути неизбежны, но, понимая, в чем проблема на данный момент, находишь пути ее решения, потому что реально безвыходных ситуаций в этой жизни немного, другое дело, что одна проблема сменяется другой, и каждую надо решать, а пресловутые промежутки между ощущением того, что в этой жизни что-то не так, осмыслением и озвучиванием проблемы, поиска решения и самим решением и избавлением от данной проблемы могут быть достаточно длительными и болезненными.

0

77

Психолог: «Женщины поддерживают миф о счастье материнства, потому что так можно получить похвалу и восхищение»

Наше инфопространство изобилует материалами о счастливых матерях — многочисленные фото в соцсетях, материалы
о звездах, которые нашли себя в материнстве, интервью с многодетными. Однако означает ли это обилие красивых картинок то, что женщин, которые не стали счастливее (а может даже, стали и несчастнее) после рождения ребенка — нет… Или просто они не подают голоса? А может быть, их голос заглушается? Сегодня предлагаю порассуждать на тему счастья, страдания и материнства.

На прием к психологу приходит очень много молодых женщин, обеспокоенных тем, что у них не складывается семейная жизнь, а детородный возраст проходит. Перспектива стать матерью кажется им очень желанной, и они находят в ней много бонусов — возможность проявить себя созидательно, стать нужной и важной для кого-то, наличие будущего, социальное одобрение, защита от одиночества, да и просто: ребенок — это компания, помощь и подмога.

В то же самое время, на прием к психологу приходит очень много молодых женщин, дети которых доводят их практически до грани безумия. Они не знают, как справляться с многочисленными трудностями, связанными с материнской ролью. Ведь забота о ребенке связана с бесконечными болезнями, опасными ситуациями, непослушанием, проблемами в школе, драками между старшими и младшими, грубостью, бунтами, агрессией, саморазрушительным поведением детей.

Их захлестывают чувства тревоги, вины, беспомощности, бессильной ярости и обиды. На тренингах по эмоциональному интеллекту часто можно услышать что-то вроде:

«У меня ни с кем нет проблем, кроме моего ребенка. Только он выводит меня из себя».

Казалось бы, расскажи еще не родившим женщинам про те проблемы, с которыми встречаются матери, и они должны порадоваться тому, что могут пользоваться своей свободой.

И расскажи матерям о том, сколь многие мечтают оказаться на их месте — они тоже должны порадоваться за то, что им дано. Только на практике такой подход не работает.

И связано это с тем, что способность быть счастливым и встречать проблемы, относясь к ним как к задачкам-головоломкам, — это внутриличностная характеристика, отражающая зрелость и внутреннюю силу человека, и по большому счету не связанная с внешними обстоятельствами его жизни.

Психологи, исследующие феномен счастья, отследили однажды, как повлияли крупные выигрыши в лотерею, а также несчастные случаи, делающие человека инвалидом, на уровень счастья тех, кто прошел через такой опыт.

К своему удивлению, исследователи обнаружили, что уровень счастья выигравших в лотерею сначала резко взлетал вверх, а потом постепенно опускался до того уровня, который был привычен для субъекта опыта до выигрыша.

В случае же с теми, кто по воле судьбы оказался в инвалидном кресле или ослеп, те, кто до несчастного случая имели тяжелый характер и были склонны к недовольству происходящим, после инцидента оставались такими же. А те субъекты, которые до происшествия имели позитивный, легкий взгляд на жизнь, через некоторое время возвращались практически на такой же уровень субъективного благополучия, как и до потери здоровья.

Из этого был сделан вывод, что быть счастливым — это не следствие внешних обстоятельств жизни, а внутреннее умение. У каждого человека есть свой привычный уровень счастья, субъективность которого обычно не осознается.

Эти данные очень хорошо перекликаются с утверждением: чтобы женщина была счастлива в браке, она должна быть счастлива до брака. Ровно то же самое работает и для рождения ребенка. Чтобы быть счастливой после его рождения — нужно уметь быть счастливой и без него, до его рождения. Когда женщина умеет наполнять себя энергией и впечатлениями из окружающего мира, она может поделиться этой радостью и любовью со своим ребенком, удовлетворяя его потребности. Счастливая мать — счастливый ребенок. Никак не наоборот.

Почему же многие женщины так стремятся стать матерями, хотя внутренних ресурсов для этого у них нет? Потому что о материнстве существует точно такой же миф, как и о романтических отношениях: наличие в жизни другого человека сделает тебя счастливой. И, как это бывает со всеми мифами, человека ждет встреча с реальностью и разочарование. Но материнский миф — самый сильный в нашей культуре, и при развенчивании его страдают не столько сами матери, сколько дети.

Как и с любым начинанием в нашей жизни, очень важно понимать, что стоит за мотивацией иметь ребенка. В психологии существует понятие «достаточно хорошая мать», что можно перефразировать как «достаточно зрелая» или «достаточно счастливая» мать (при этом подразумевается, что она ни в коем случае не «идеальная мать»).

Есть определенная точка наполненности, когда женщина сама как личность может чувствовать себя в мире достаточно хорошо, устойчиво, любить и слышать себя, уметь заботиться о собственных потребностях. При таких условиях у женщины проявляется способность чувствовать своего ребенка и переживать его удовольствие, радость и благополучие как свое собственное. И в этом случае, если женщина имеет свое собственное счастье, то добавление к этому материнского опыта может его углубить, точнее, придать ее счастью иной вкус. Через материнский опыт женщина действительно может и получить ощущение большей значимости, и обрести новые навыки и знания, и приобрести новые социальные контакты. Все это обогащает жизнь.

А если женщина не живет в состоянии наполненности? Она похожа на полупустой кувшин, и за ее мотивацией иметь мужа и ребенка стоит желание заполнить этот дефицит. Женщина создает в своем воображении красивую картинку семьи, за которую, как она надеется, ее, наконец, полюбит ее собственная мама, одобрит семья и лайкнет аудитория соцсетей. Кажется, что ребенок — это вполне реальный способ залатать дырки в собственном эго, и через него допрожить все недостающие чувства собственной важности, компетентности, ценности. А еще ребенок может дарить улыбки, тепло, и нежность.

Но когда ребенок появляется, то обычно возникает главная проблема: он не тот, кого запланировала женщина. Вместо того, чтобы быть ее прекрасным, послушным и преуспевающим творением, ребенок становится тем, кто он есть — дикой, хаотичной формой жизни, осваивающей этот новый для себя мир и не имеющей о нем никаких понятий.

Ему абсолютно нет дела до неудовлетворенных потребностей матери. Человеческий ребенок приходит в этот мир в высшей степени уязвимым и дольше всех других видов жизни на Земле нуждается в сопровождении и поддержке взрослого, прежде чем он обретает способность управлять своей жизнью самостоятельно. И хотя дети тоже многое дают своим родителям, основное направление энергии должно идти от матери к ребенку с целью удовлетворения его потребностей, гармонизации состояния и обучения навыкам. При этом ему нужны четкие границы и рамки, в которых он учится справляться с внутренними и внешними обстоятельствами жизни.

Но если матери не хватает сил на саму себя, откуда ей брать еще и энергию на удовлетворение потребностей ребенка, а также на очерчивание границ? Именно здесь материнский опыт может превратиться в страдание, которое проявляется как послеродовая депрессия или же просто материнский невроз.

Что тогда остается делать с мифом о счастливой материнской доле? Только поддерживать его, поскольку через него от окружающих можно получать похвалу и восхищение, через которые женщина тоже может подпитывать себя. При этом ребенок, являясь податливой и неокрепшей личностью, неосознанно стремится подстроиться под ожидания матери через отказ от собственных потребностей. Так ребенок может более точно соответствовать мифу, думая, что за это он когда-нибудь получит любовь. Но получает он не любовь, а возможность выжить и быть частью семьи, а затем более широкого социума — за счет отказа от себя.

Надежда Гришина

+3

78

Юлия написал(а):

Мне кажется, что именно те детные, которые усиленно лезут нам в глаза, как раз-таки и разыгрывают счастье, фактически его не имея - но на публику работать-то надо, доказывая, что всё ОК!.


Если всё шоколадно, купались бы в безбрежном счастье со своими детьми. Чего чужая-то жизнь покоя не даёт? Мне вот вообще нет никакого дела до чьих-то детей, пока они вне зоны моего комфорта. А уж лезть к кому-то с советами не рожать даже в голову никогда не приходило.
Видно, ничего я в настоящем "щастье" не смыслю, если чужое нижнее бельё меня не интересует  http://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/wink.gif

+5