Я мать двоих детей. И моя жизнь превратилась в ад. Да, как это всегда и бывает, пока не столкнешься на собственном опыте — не поймешь. Я была уверена, что справлюсь. Ведь я добрая, заботливая, ответственная мама, которая любит своих детей, действительно любит! Но спустя несколько лет такой жизни понимаю: я не справляюсь. А от моего былого энтузиазма не осталось ничего, как и от меня самой. Я выгорела, высохла, превратилась в какую-то затасканную черновую работницу по дому.

Сыну пять с небольшим, дочери три с половиной. Когда был один ребенок, все еще было хорошо. Но муж настоял: надо двоих, не меньше. Родила ты мне сына и наследника, говорил — теперь давай красавицу-дочку. Хотелка сбылась: родилась дочь. И я осталась с двумя несносными детьми на руках. Свободное время, нормальный сон, уход за собой, отдых — я про все это забыла. Саморазвитие? Хобби? Да какое там хобби — я поесть не могу спокойно! Муж с детьми ест — а я пашу в качестве прислуги. То подай, это подай, хлеб поменяй, сопли вытри, кружка некрасивая — дай другую! Иначе в слезы! Я уже и есть давно перестала вместе со всеми — стою на обслуге, как официантка в ресторане. Могу поесть нормально только после того, как все мои ненаглядные закончат трапезу. И то, не успеешь сесть и откусить кусок хлеба — как уже крики из комнаты, кто-то что-то натворил, кто-то что-то уронил, старший обидел младшую, та ревет. Муж? Мужу плевать — он уже за компом сидит, в наушниках. Чтобы крики собственных детей не отвлекали. Ничего, ведь есть мать, она со всем разберется! Ей ведь не нужно ни есть, ни спать, ни отдыхать — она ж не человек!

Я не помню, когда в последний раз могла в ванне полежать. Некогда мне. На полчаса их оставить нельзя. Крики, вопли, грохот, оставишь на пять минут — старший уже каким-то макаром ухитрился синяк набить. Как? Чем? Когда успел? Муж стучит в дверь и требует идти «успокоить ребенка». А сам-то что? Нет, вместо помощи он лучше выговорит мне лишний раз, что я плохо за детьми слежу.

Младшая еще хилая растет, болеет все время. Только и делаем, что таскаемся по врачам, да на дом участкового педиатра вызываем. Весь дом в лекарствах, кучу денег на это грохаем, а что толку? Никакого толку — целыми днями то одно, то другое, то пятое, то десятое. В детсад из-за этого не могу ее отдать — куда отправлять ее больную? Сил моих больше нет. Такое чувство, что это никогда не закончится, и кроме соплей я больше ничего в своей жизни не увижу.

Сын писается в постель до сих пор. Шестой год! Недавно опять устроил мне лужу, разбудил в четыре утра. Четыре утра — а я на ногах, успокаиваю сына, меняю одежду, меняю постель, загружаю миллионную по счету порцию стирки. Муж ворочается в кроватке и ворчит, что я шумлю, видите ли! Спать ему мешаю!

Это просто замкнутый круг, без конца и края! Что в будни, что в праздники, что днем, что ночью — покоя мне нет, никакого. Одна все время ревет, второй творит черт-те что. Вчера я уснула стоя, как лошадь, представляете? Укачивала мелкую в кроватке, полчаса укачивала. Только она успокоилась и перестала орать — и меня выключило. Так и выключило, стоя, рядом с кроваткой. Знаете, от чего проснулась? Старший на кухне тарелку грохнул. Звон, разбитое стекло по всей кухне, вопли на весь дом. От этого проснулась дочь, опять в крик. Я разрываюсь, не знаю к кому бежать и кого успокаивать.

И так каждый день. Моя жизнь. Нет у меня ее больше. Если бы знала, как все обернется, и что все любящие и заботливые бабушки и дедушки, клянчащие у меня внуков, бросят без помощи — ни за что бы на это не пошла. Но, как говорится, знал бы, где упаду — соломки бы подстелил…

Урвала себе один свободный вечер, первый за два месяца. Сбежала к подруге с дочкой, мужа оставила сидеть с сыном. Подруга присматривает за дочкой пока что, а я пишу этот крик души. Не могу больше, может, выговорюсь — станет легче. Может, кто-то прочитает и задумается лишний раз.