Несколько отличный от Вашего вариант восприятия действительности и вариации являются по определению неверными и не имеющими права на существование? Вы уверены, что все в жизни видели и все знаете? А что, если допустить, что кроме перечисленных Вами, есть чф иной формы, цвета и размера, имеющие что сказать по теме.
Про осознанный выбор взрослых людей приходит аналогия "Я -здоровый, успешный человек" , и это тоже его осознанный выбор по жизни оставаться таковым. А потом внезапно он может заболеть и скиснуть.
Не родила и пожелала. Была и осталась чф именно по внутренней склонности, подкрепленной и опытом и прочитанным и увиденным с услышанным вкупе за жизнь. Жалеть начала сразу, когда результат теста увидела, беременность от горячо любимого бесплодного по его искреннему убеждению мужа, которому под полтинник. После полутора лет незщищённого я и сама была уверена , что и в самом деле счастье есть. Жизнь была полна радостей и возможностей. Затем пила чарозетту полгода прописанные мне по поводу эндометрита. Работала в другом городе, мужа видела лишь в выходные, Однажды забыла принять таблетку. Результат теста ясно свидетельствовал, что муж-таки не бесплоден. Встаёт выбор мгновенно- знакомить его с этой информацией или оставить при себе, ибо ясно как день, что он захочет ребёнка. Хотя о моем отношении к детям ему было известно, в общих чертах, потому что обстоятельно это не было необходимости обсуждать по причине его бесплодности. И мне, что вполне естественно, как-то не сильно хотелось лезть к нему с этой темой из морально-этических соображений. Скрыть и втихую сделать аборт первое что пришло в голову. Пришлось отказаться, так как я сама не смогла бы остаться с человеком в отношениях и при этом нести груз тайны внутри. Может, кому-то это и нормально, но не мне. Был вариант сказать и предложить ему развестись, чтобы он строил семейное счастье с другой, готовой к деторождению. Но он на это не согласился, ведь и в самом деле не идти ж ему по миру искать любую, кто хочет родить, да и то сказать, согласится родить еще не значит сможет- одним словом это полный бред. Как я уже говорила, не так просто порвать отношения с человеком, если тем более все в них устраивало, хватать пожитки и бежать домой, особенно если дома и нет, а тут маячат привлекательно возможности бесплатного образования и работы с нормальной зарплатой, которых на родине небыло нет и не будет (живу в Европе), тем более в моём возрасте сильно за тридцать. Муж не настаивал, но явно хотел, и приводил доводы в пользу, и все-де хорошо будет. И тут конечно был шанс слукавить, отложить на потом, например, и подзабыть это дело. В процессе переговоров муж уже был поставлен в полную известность о том, что к материнству я никакой тяги не испытываю. Я ему полно и красочно расписала все прелести, которые нас в этом случае ждут- депрессивная и злая я, которая возможно возненавидит его за то что втянул в это, возможно убегу вообще вдаль оставлю его одного с ребенком, возможное отсутствие секса на непредсказуемо длительное время, отсутствие времени и покоя на досуг и хобби, к которым он за долгую одинокую жизнь так привык. И много чего ещё, что сложно даже прогнозировать. Ему, само собой, тогда и море было по колено, как же ж- стать отцом, стать как все друзья и родственники. Он не способен был ни мыслить ни адекватно оценивать все это. И все мои слова просто не проникали в его обалдевший от неожиданно свалившегося шанса на родительство мозг. Я и это понимала. Кроме того, я знала, что он будет помогать, и тут не ошиблась. С жильем, и финансами проблемы тоже не стоит. Решила, что ладно, он спокойный, я спокойная, дитё должно быть наверное плюс минус такое же, и только кесарево, ибо роды пакость непередаваемая, два года конечно будет жёстко, но с года здесь уже в садик можно, а самой учиться или работать. Готовилась как к войне. Но выкидыш. Выдохнула. Дышала ровно недолго, от стресса, дум тяжких и гормонов свернуло крышечку с гвоздей, и вторая беременность явилась уже результатом отъехавшей на маниакальной фазе биполярного расстройства психики крыши. Оное же сменилось, как и всегда это бывает депрой, и диагностировано только через 2,5 года после рождения ребёнка. Я ж не знала, что я псих, думала, так мелочи, заносит иногда, иногда депрессия, не так критично, жить можно.
Я, как бы это не могло показаться, не жаловаться вовсе сюда. Да, не сахар, особенно если ребёнок вовсе не спокойный, а с симптомами СДВГ и другими проблемами, вследствии родовой травмы, ибо и мимо кесарево меня прокатили, тут на лапу давать не принято, и кесарят строго и исключельно по самым серьёзным показаниям, идиотство нелепое.....
Просто читала на досуге в рабочих перерывах, и что-то задело, девочка правду написала, то, чего возможно ей не хватило или не удалось вот так же прочитать и узнать, и не быдло ведь какое, а творческая умная девченка, но ведь и её под одну гребенку отчихвостили, и на части разобрали. И меня, не сомневаюсь, ждёт та же участь. Но мне-то что, я ведь помню ещё как тоже была такая же, умная, всезнающая, уверенная, самодовольная, пока кирпич на башку на бабахнулся.
.
И да, вам настолько не приятно быть детной, что вы утверждаете что чф?