На эту тему долго не было слов. Цензурных и адекватных тем более. Но написать об этом надо: не о глянцевой картинке, которую тычут нам в лицо журналы и ТВ, а о реальном материнстве, об эмоциях и ощущениях. Настоящих,  не "идеальных". Это мой личный опыт, не претендую на истину в последней инстанции. Если у вас было по-другому и "радужно" я за вас рада. Будет многабукф, сумбурно, но на то они и эмоции. Итак.

Начну с того, что детей я никогда не хотела. Сознательно. Опыт своего детсва, наблюдения и условия собственной жизни желания усложнять ее еще не вызывали. Кому-то пятеро детей нормально, кому-то - ни одного. Как-то меня из без детей жизнь устраивала. Смысл присутствовал. Про то как ездят по ушам "детиэтощастье", "заводилялечку" и далее по тексту, без мата не вспомнишь. А когда возраст перешагивает за цифру 30 - это просто пытка начинается. Каждый считает себя вправе тыкнуть тебе, что опоздаешь, рожай давай, не успеешь. Блеать, кто вам сказал, что я этого хочу-то????

С моими репродуктивными способностями, по мнению врачей, я вообще не могла сама забеременеть. Ну не могу так не могу. Трагедию я из этого не делала. А потом,внезапно, встретила своего мужчину, и как-то вот получилось самой. Врачи до сих пор не могут объяснить КАК? Не скажу, что дико радовалась, когда узнала. Сначала не верила, потом возмущалась, потом сомневалась, потом плакала, и так по кругу. За 9 месяцев я к этому не привыкла, к своему новому положению. И как там пишут, прям бабочки залетали и прям все инстинкты проснулись, такого не было. Был страх, слезы, ужас, тошнота, гормоны, бессоница, и все вытекающие. Сюрпризы от организма почти каждый день и ощущение себя вареной амебой.

Беременность тема отдельная и ее я почти не буду касаться. Так, один абзац. "Это самое прекрасное время" и бла-бла-бла. Ага. Очень прекрасное. Восхитительное время. Куча запретов, страшилки, гормоны, обострения болезней, напряг, и еще стопятьсот прекрасных моментов.  Я сто раз похвалила себя, что пошла наблюдаться в платную клинику. Да, денег улетело нормально, я работала на эту клинику, с моими-то доходами. Но сколько я сэкономила времени и нервов: все окупилось. Приходишь когда тебе удобно, сдаешь сразу что надо, узи - пожалста, специалисты - пожалста, без очередей, без хамства, всё в одном месте и т.д. Врач дает свой номер телефона, чтобы звонила по любым вопросам, в любое время. Тебя не кошмарят, не пугают, тебе все объясняют, отвечают на самые глупые и дурацкие вопросы, уделяют столько времени сколько нужно. Впечатления от женских консультаций, в которых наблюдались мои знакомые, еще раз подтвердили правильность моего решения. Да, за деньги, но сказочно.

Продолжение

Вся эта "сказка"  длилась больше 9 месяцев, моя дурында никак не хотела выходить. А зачем? Тепло, хорошо и мухи не кусают.  Когда  у врачей вышли "нормальные сроки" , я получила срочное направление  в паталогию, которую я игнорила сколько могла. И поехала только тогда, когда по Моим подсчетам уже все сроки вышли. И таки оказалась права.

Роддом. Ооооо... Это тема отдельная, описанная во многих постах до меня. Отношение к женщинам в роддоме -  это тоже тема отдельная. Я понимаю, что это не санаторий, не курорт, что для сотрудников это просто работа, выгорают, привыкают, обычное дело. НО когда ты оказываешься в незнакомой обстановке (для меня, допустим, это дополнительный стресс, и большой), ты не представляешь что с тобой будут делать, что будет происходить, что и когда делают, во сколько,  и т.д. С тобой проводят какие-то манипуляции, но толком ничего не объясняют. В состоянии беременной напуганной женщины с этими дебильными гормонами вообще перестаешь мыслить как адекватный человек (если еще всё в первый раз - пиши пропало). Чувствуешь себя мышью, которую загнали в угол. Потом - главные врачи, медсестры и обслуживающий персонал - ооооо!!! Правила кто придумывал, я бы на него посмотрела. К осмотру врача лечь на кровать, задрать ночнушку-парашют, спустить трусы и лежать смирно, не смея слово сказать, цитирую "не раздражать врача". Экономит время  врачу, да, но чувствуешь себя просто куском мяса. Взвешивание - в пять утра. Каждый день. Вы серьезно? Дальше - больше (все пугали родами, никто не предупреждал, что самый ад начнется потом): проблемы с грудью, АДСКАЯ боль, трещины, воешь от боли просто и грызешь подушку -"че ты ленишься-то, терпи, старайся,бестолковая,  какие мы нежные, а муж-то как грудь трогает? не орешь?" Это еще из мягких выражений. Вместо помощи получаешь критику и тычки, хотя сама ни хрена не знаешь и в растерянности. Знаете, не воодушевляет. А потом при муже и встречающих излучают внимание и заботу. Фууу как мне противно от этого. А после родов, я была почти без сознания на родстоле, кто-то подошел и выкрутил мне соски, чтобы типа стимулировать приход молока. Мне было НАСТОЛЬКО больно, что я села на этом столе и заорала. "Ишь какая нежная-то", было сказано кем-то, не помню кем. Я была даже не в состоянии рассмотреть ребенка, все было расплывчато, мутно и никак.

А в день родов был вообще анекдот. Меня жестко "посмотрели" при поступлении, накануне. Видимо, чтоб не залеживалась. Это называлось расщепление шейки вручную. После осмотра загибало прилично. Потом, я вернулась в палату. Доползла, согнувшись. Спать в жаркой шестиместной палате да еще и в  незнакомой обстановке для меня не вариант вообще, плюс  уже родившие на этом же этаже с кричащими детьми. Соседка храпела как трактор. Не поспать. Я задремала буквально минут на сорок. После полуночи у меня начались схватки. В полусне-полудреме я провалялась до пяти утра, до взвешивания. Подхожу, говорю, у меня схватки начались. Тетенька-цербер гакнула на меня, что мол ты первородка и вообще поступила вчера, типа рано еще , не положено, рожать-то. Короче дура я и мне всё кажется. К семи часам схватки стали ощутимее, я уже точно поняла, что это они. Подхожу на пост, мол, девочки, у меня схватки. Меня отправили в палату считать интервал схваток, сказали придут минут через 30. Я человек послушный и ответственный. Ушла считать. Прошел час, полтора, в коридоре запахло завтраком. Жрать охота - сил нет. А мне сказали, что есть нельзя, если рожать собралась. Я снова ползу на пост, говорю, девочки делайте что-нибудь, схватки у меня. Потом ждали врача еще  минут 20. Она пришла, мол, лезь на кресло, смотрит, делает круглые глаза, "у тебя ж раскрытие уже 6 пальцев!(не хочу представлять что это означает)))), Ты почему раньше не сказала????? " - едрен батон, а сколько раз надо говорить, чтоб до вас дошло???  И на этой ноте беседы прокалывает мне пузырь. Схватки становятся еще сильнее. А потом... Потом меня отправляют собирать вещи из одной палаты, и нести их в коридор, потом спуститься на первый этаж помыться и сделать клизму. Вы серьезно? Я шла по стенам и в глазах уже темнело. Обратно после процедур я поднималась тоже сама, что-то подписывала, что-то говорила. Помню плохо. Весь процесс родов в итоге занял около 12-ти часов. Это ооочень хорошо, как мне сказали для первородящих. То ли природа меня пожалела, то ли еще кто-то наверху. Не знаю. Если бы всё это продлилось даже на час дольше, не уверена, что я бы справилась. Сил потратила колоссальное количество. Никаких "увидела лялечку и воспылала любовью" не было. Я была уставшая, не совсем в себе, и не всем мозгом в этом мире. Удовольствие от процесса сомнительное. А когда тебя еще гнобят на родстоле, что ты не умеешь тужиться, это вообще за гранью моего понимания. Где пилять я должна этому научиться??? Где??? И вообще, это именно та самая информация, которую нужно слышать женщине в процессе родов?

Таких нечеловеков хватало, которые будто специально делают еще больнее. При обработке швов, про осмотрах, при других проверках. Не знаю почему так, и не понимаю зачем. Человеческий фактор в таком деле важен. Конечно, всех не пожалеешь, но блин человеком тоже надо уметь быть. К счастью,  не все такие.  С акушеркой мне повезло. Очень. Вдвойне повезло, что рожала в её смену. Она и плечи свои подставляла под мои ноги, когда я на кресле была (потому что пилять мне оно было физически велико!!! это долбаное кресло!!! и опираться даже не на что было); эта же акушерка принесла мне телефон, чтоб я позвонила с родстола, эта же акушерка за шкварник (в прямом смысле за шкирку просто, ибо сама идти я не могла, давление было около 70 на 50) притащила в палату, эта же акушерка помогала мне с грудью, и вообще вела себя настолько по-человечески, что как её вспоминаю, так и желаю ей всего и побольше.

Отдельная тема: бумажки. Знаете сколько  бумажек надо заполнить при поступлении в этот учреждение? А во время пребывания? А после? Бюрократия системы просто зашкалиВАЭ. На схватках, которые были уже практически каждые две минуты, мне подсунули что-то подписать. В глазах было уже темно, строчек я практически не видела, не то, что текст. И забыла про это благополучно. Как-то не до этого было. Когда малУю понесли молча на прививку, я взбунтовалась, на что мне ответили: "Вы же подписали согласие на прививки". АААа, вон что это было. Хорошо, хоть не ипотечно-кредитные документы.

9 месяцев - кажется, что это долго, и можно успеть подготовиться ко всему. Привыкнуть головой, душой, сердцем, что все измениться, что ты - мама, что все будет по-другому. А фиг там. И кажется, что вот ты родил, отмучался, и дальше будет легче. Ха ха хааааа. Ты ж читал там, обо всем, старался. Ха ха ха ха хаааа

Засада в том, что к этому невозможно подготовиться. Если у тебя есть опыт общения с детьми (младшие братья/сестры), опыт работы волонтером в приюте, родственники с детьми, ты хотя бы представляешь на практике что это, кто это и с чем это едят. Если опыта нет - крышечка может уехать далеко и надолго. На фоне глянцевой пропаганды материнства, детства и детской темы вообще, мозги засоряются у каждой первой, если подобного опыта нет. Контраст оглушает.

Вот и я готовилась, читала. В основном не про детей.  Про беременность, роды. Как это, что  это. Смотрела видео. Если знать как можно лучше процесс, мне например, не так страшно. НЕизвестность пугает (ужасает) больше. Все рассказы о трудностях кончались тем, что просыпается этот самый материнский инстинкт, в конце - щастьерадугапони, лялечка, хэппиэнд. Всё. Это как-то вселяло надежду. Как реалист я понимала, что жизнь изменится (но не представляла насколько), знала что будет тяжело, трудно (НЕ ПРЕДСТАВЛЯЛА НАСКОЛЬКО). Особых розовых очков у меня не было. Но реальная реальность превзошла мои опасения и ожидания в сотни раз.

Самое "интересное" под названием "адский ад" начинается после... Когда ты возвращаешься домой после пережитого.  Мало того, что сама в шоке, усталости, зашитая и не можешь сидеть, нормально ходить, в  нервяке, стрессе, так еще плюс новая забота и головная боль, с которой ты не знаешь что делать. Первым делом, вернувшись домой, я просто разрыдалась. Физически я начала отходить после месяцев трех-четырех. Просто не могла разогнуться несколько месяцев , ходила скукоженая и сутулая, напряженная.  Ощущения были такие, будто тебя прокрутили через мясорубку, потом слепили и прокрутили снова. Мой игрушечный миниатюрный организм не был предназначен для таких перезгрузок. Плюс, внешний вид, который ужасает тебя саму, плюс фигура (минута молчания), плюс колоссальный недосып. И психи. Когда я не сплю  нормально, я превращаюсь в психа. А нормально не спала я с 6-го месяца беременности. День сурка. Ужас. Недосып. Колики. Ор. Ты не принадлежишь самой себе. Ты не понимаешь, что делать и как. Это для меня самое ужасное. Тычки и поучения от знакомых, от мамы, от медсестры, которая ходит на дом, от педиатра, от всех кому не лень. И все говорят разное, и все правы. Плюсом к состоянию сваливается такая глыба противоречивой информации, что хочется закрыть глаза, воткнуть бируши и никого не слышать.
Бонусом, через неделю-две пребывания дома у меня полез зуб мудрости. В щеку. Шея начала раздуваться, жрать невозможно, температура. В бесплатную государственную больницу  я не попала, отстояв очередь, узнала, что хирурга у них нет. Вот так. Просто нет. Пришлось между кормлениями успевать в платную (с нашими доходами охренеть как удачно вышло). А сейчас вспоминаем, что сидеть-то мне еще нельзя, швы только сняли... В какой позе я сидела в кресле стоматолога - гимнастки отдыхают.

Месяца три-четыре-пять  - это перманентное состояние безысходности, мысли "я сама испортила себе жизнь". Плюсом еще тысячи мыслей и мыслишек на эту эту тему. Было  2 желания: желание выспаться и желание выйти в окно. Никакой "радостиматеринства" я не ощущала.  Если бы не поддержка мужа, я бы вышла. В окно. Пятый этаж. Асфальт.
Добивало грудное вскармливание. Кормить мне ужасно не нравилось.Выбешивало прямо. И больно, и молока толком нет, и температура, и боль, адская боль при каждом кормлении. Месяца через полтора стало чуть легче.  Потом молоко как-то само ушло. К счастью для меня.  "Дак что вы говорите, адски больно ей! Ах это самое прекрасное, что может быть между матерью и ребенком",  - слова гинеколога. А для меня это было больно, неудобно, после - чувствовала себя так, будто  все силы высосали. Бррр. Кому это доставляет удовольствие, пусть хоть до пяти лет кормят. Их выбор. Но не надо клевать мне мозг, какие они молодцы, а я поганка, раз делаю по-другому.   Тем более со второй недели приходилось докармливать смесью, дите орало каждые 20 минут. Советовали конечно и лактогонные средства, и есть больше, и постоянно на себе носить, чтоб сутками (!!!!) сосал ребенок. Мол это стимулирует лактацию. Вот у меня вопрос к этим самым советчикам: вы нормальные вообще? вы это серьезно?  А женщина что, не человек? Она робот? Кому это под силу - пусть так и делают. Я не робот. Я жить еще хочу. После того как перестала кормить и грудь более-менее зажила, мне стало чуть полегче. Чуть-чуть.

Пермантное состояние депресняка не отпускало много месяцев. И сейчас нет-нет да и  накроет. Глубоко. Сильно. Ошеломляюще. Безысходно.

Сейчас ей идет уже  9-ый месяц. Никаких ярких инстинктов я в себе не ощущаю до сих пор. Да, ее стало легче понимать, да, сейчас интересне, да, бывают моменты умиления. Моменты.  Но чаще я  ощущаю усталость и впустую потраченное время на однообразные повторяющие моменты. Ранний подъем, кормежка, игры, переодеть, помыть, кормежка, прогулка, купание, сон. Каждый день. Каждый день. Каждый день. Монотонность, рутина, ты постоянно чем-то занят, но ничего продуктивного не делаешь. Меня это выбешивает. И еще, пилять, я хочу принимать пищу, когда Я хочу принимать пищу, я хочу помыться, когда Я так решила, сходить в туалет, когда Я этого хочу, я хочу почитать, когда МНе этого хочется! В конце концов вдохновению не прикажешь:  я хочу записывать идеи и стихи, когда они приходят, а не забрасывать  их "на потом". Потом - я ничего не помню. С памятью теперь большие проблемы. "Зато не скучно" подпиздывают многие. Знаете, мне НИКОГДА не было скучно с самой собой. Если вам скучно - это еще большой вопрос у кого из нас проблемы.

Расхожее мнение: "До трех ребенкиных лет забудь о себе, потом все наверстаешь".  Вы серьезно? Знаете что, идите в жопу с такими фразами. Я не хочу потом тыкать этому самому ребенку, что потратила на него кучу времени и сил в ущерб себе. Я не хочу на него злиться по этому поводу, мне и других хватает. Самое главное для ребенка, маленького или большого, это адекватная мама. Я как могу пытаюсь делать себя адекватной, занимаясь своими делами, тем, что интересно МНЕ, тем, что восполняет мой ресурс сил и психики.

В настоящий момент у  меня проблемы с зубами, на восстановление которых  нет денег. Проблемы с осанкой и позвоночником, на полноценную диагностику и лечение которого  также нет денег. По-женски проблемы, которые я уже начала лечить, но я хз сколько еще денег потребуется и сколько времени это займет. И все эти прелести начались после родов. Бонусом ко всему остальному. Мне мягко говоря печально, что на восстановление своего душевного и физического здоровья у меня нет ни времени, ни денег. Щастьематеринства?

Сколько стоит детское питание, смеси и памперсы - смерть бюджету. Как-то вот не радостно мне от этого.  В нашей стране ненадежно рожать-то. Твой ребенок - твои проблемы. Это, конечно, понятно, но не *** тогда агитировать за рождаемость население страны. Сами пусть рожают. Как хотят. Громкие лозунги с трибуны я тоже могу покричать.

Еще, я по жизни, по натуре  своей творец, трудоголик и стопроцентный интроверт. Мне нужно много времени для себя. Я так восполняю ресурсы. Не имея возможности побыть одной - я зверею. В прямом смысле. Контролирую себя с трудом.  С ребенком время на себя - это роскошь. Самая роскошнейшая роскошь. Если бы не главный помощник - муж,  мне бы совсем труба была. Огроооомная глубокая черная труба. Потом наладится? Подрастет, ВСЕ ИЗМЕНИТСЯ. Щаззз. Дети растут - проблемы просто сменяют одна другую.  Засада в том, что с момента рождения ты уже НИКОГДА не будешь одна. Даже если ты уедешь в другой город, твоя тревога останется с тобой. Это напрягает. Это сильно напрягает. Сейчас я уже учусь отключаться хоть на время, но вот доверить ее кому-то кроме мужа не могу. И вообще, я не хочу жить "потом", я хочу жить "сейчас".

Реалии: первый вопрос когда узнают, что я родила: "А когда второго? Для комплекта мальчика надо". Было бы ружье - я бы стреляла за такие бестактные вопросы. Вот какое вам дело? А? Вам для комплекта надо - и рожайте. Как это я больше не хочу рожать?!  Это не правильно, это не по-женски. Дети - смысл жизни. Вы серьезно? Тоесть без детей ваша жизнь бессмысленна. Мне вас жаль. Дети - мое убеждение и я на нем стою - это продукт жизни и любви двух людей, но никак не смысл. Идем дальше: Крестить будете? Когда? Давайте будем крестными. Как не будете? Это надо! Как кому надо? Ребенку! ПИЛЯТЬ, РЕБЕНКУ НАДО, ЧТОБЫ У НЕГО БЫЛИ АДЕКВАТНЫЕ ЛЮБЯЩИЕ РОДИТЕЛИ.

Может я бы не стала так остро на все реагировать, если бы была толстокожей без зачатков интеллекта ... Но, к сожалению, я очень сильно восприимчива, впечатлительна, "без кожи", меня удивляет и обескураживает до сих пор нечеловеческое отношение людей друг к другу, я  плохо переношу вторжение в личное пространство и жизнь "по режиму". Я знаю, что я - такая. Что и как будет дальше? Как я изменюсь и изменюсь ли я? В какую сторону? Не знаю.
А пока я (опять же на износ) совмещаю весь этот дурдом в голове с написанием текстов, записью песен, съемками и монтажем, читаю по-возможности, шью. Короче, пытаюсь восстановить  в себе хоть какое-то подобие равновесия. Урываю ЛЮБОЙ момент для себя. Так мне легче и труднее одновременно. Но лучше - так. Для меня в первую очередь.

Лейтмотив ответов на  такое нытьё: "Зачем рожала? Знала на что шла!". Знала? Простите, нет. Откуда? Сейчас не живут по три поколения в одном доме.  Поэтому - нет, не знала. Даже малейшего представления не имела.

Почему-то никто, НИКТО!!, за 30 с копейками лет не рассказал мне как это, ни приятельницы, ни мама (слова "трудно и тяжело"  не считаются). Похоже на какой-то заговор. Мол, если будут много знать, не захотят заходить в это болото. Это месть или что? Или зависть "чего это у нее слишком жизнь легкая  и интересная"? У всех блиять все прекрасно, цветыжизни, щастье, улыбка, мимими. Я бы била в лицо за этот глянец. Неприлично и стыдно, видите ли, признаваться во всем этом. Это не достойно идеальной матери. б***!!! Я уверена, что НЕВОЗМОЖНО 24/7 быть терпеливой, спокойной, счастливой, уравновешенной, не уставшей, довольной собой и ребенком, выспавшейся, ухоженной, порхающей (список можно продолжать до бесконечности) женщиной, которая недавно родила. Если второй или третий  раз родила - тем более.   А именно этот образ нам показывают издания и телевизор. Никто  не показывает правды. Мало кто говорит о ней после. В итоге женщины, которые сталкиваются с похожими эмоциями и чувствами считают себя ущербными: чего это меня не накрыло мимими и сюсюсю, а накрыло совсем другим? Неправильная я, значит. Вполне возможно, если бы я была информирована о многом в этой теме заранее, меня бы так не бомбануло. Но я не представляла даже малой толики о той реальности, в которую попала. Так резко, внезапно, неожиданно.

А вообще, надо уже давно придумать тесты. Вон, даже при поступлении в садик их проводят. Экзамены что ли. На способность к родительству.  На знание о воспитании, о том как это и что это, какой ценой здоровья и психики возможно придется заплатить за эту новую жизнь. Чтобы не было несчастливых родителей, которые поняли что промахнулись с таким серьезным решением, или они были бы более подготовлены и адекватны, попав в такую ситуацию. Не было бы ненужных детей. В идеале. Ну, хотя бы их было меньше. Я не против детей вообще - кому это нравится и у кого есть на это силы - да хоть 10 рожайте. Это их выбор и их решение. Для кого это счастье и далее по тексту. Но не фиг навязывать и втюхивать другим свою точку зрения как единственно верную. Что для одного счастье, для другого моральная смерть. Глянцевую пропаганду засунуть в задницу тем, кто ее придумывает.

Вот так. Сумбурно, эмоционально, длинно.
Пока все. Но чую, что продолжение последует.
п.с. это пост не "против" материнства и детей в целом. это пост против глянца и замалчивания.