Откуда столько желчи?
СЕГОДНЯ, 08:24
ПРЕКРАСНЫЙ ПОЛ
После похода в больницу с почти пятимесячным малышом я в очередной раз задаюсь вопросом: милые дамы за 45, что не так в вашей жизни?

Зима. Узкая тропинка. Я с коляской. Ну подвиньтесь вы чуть-чуть к сугробу, ничего с вашими замшевыми сапогами из «ЦентрОбувь» не случится. Но нет, мы будем идти напролом, а ещё и говорить, что «нарожали — не пройти и не проехать». Да, действительно, тут правильно замечено, не проехать.

Общественный транспорт. Держу спящего малыша после процедур в больнице. Я ни у кого не прошу освободить место, никого вообще не трогаю, могу и стоя доехать, своя ноша не тянет. Но что это? Одна распрекрасная дама рассуждает о том, что надо думать, прежде чем рожать. Вторая сидит и судорожно кивает ей вторым подбородком.

Но апогеем всего стала сегодняшняя ситуация. Очередь в больнице. Развлекаюсь с мелкой. Сидит молодая мама, а рядом её мама с малышом. Текст монолога следующий: «Вот. Приходят тут. Одна пришла, без матери. Сирота, наверно. И кольца-то нет. И совсем ведь малолетняя. Не думают, а рожают…»

Ну что на всё это ответить? Что-то вам доказывать? Да не стоите вы этого. Где логика? Откуда вы берёте право так судить о человеке и решать, что ему делать? Что с вами не так? Откуда столько желчи? Хочу понять, чтобы потом ровесников своей дочери так не пугать.

Задолбалась я! Без году 30-летняя женщина, которая вернётся с радостью домой, поцелует ребёнка, приготовит ужин любимому мужу и позвонит маме, чтобы сказать, как сильно соскучилась.

Ну что ж ты страшная такая
СЕГОДНЯ, 14:00
РЕКРАСНЫЙ ПОЛКРАСОТАСИЛЬНЫЙ ПОЛ
Вызывают недоумение мужчины, которые в любой конфликтной ситуации с женщиной используют аргумент «да ты ж страшная». Девушка отказала в сексе — это потому что она страшная и жирная, красивая бы согласилась. Повышение досталось не тебе, а коллеге женского пола — ууу, страхолюдина. В любом сетевом споре обозвать оппонентку уродиной — это вообще хороший тон среди сильного пола, особенно когда все аргументы закончились.

Если женщина лесбиянка — то это она просто прикидывается. Она некрасивая, мужики её не любят, вот и нашла себе бабу. Кстати, это правило действительно может работать, но только с девочками 13 лет. А взрослые вполне могут определиться, кого любить, конечно, до тех пор, пока не придёт многомудрый мужчина и не объяснит им, тёткам лет 30−40, что это у них не навсегда и после фитнеса и салона красоты они вполне могут рассчитывать на благосклонность мужика. Кстати, даже интересно, геям тоже льют в уши подобную чушь? Ты, мол, Пётр, некрасивый, поэтому бабы тебя не любят, попытай счастья с Иваном и Василием.

Ещё одна мужская присказка: все феминистки некрасивые. Я не отношусь к данному движению, но не могу не признать, что феминистки бывают очень разные — как и все остальные женщины. Есть не красавицы, есть и красавицы, даже среди известных дам — Эмма Уотсон, например, или Бейонсе. Но у мужчин, заслышавших слово на букву «Ф», запускаются какие-то процессы в мозгу и на глаза падает пелена. В результате даже самую симпатичную и ухоженную эмансипе называют страшненькой.

Недавно вот и меня записали в разряд пугал огородных. Главное — сделал это парень, который бегал за мной очень долго, хотя я с самого начала сказала ему, что он мне неинтересен. Когда до его мозга размером с фундук дошло, что «нет» значит «нет», он оскорбился и написал мне длиннющее полотно о том, что вообще-то я ему никогда не нравилась. А свой повышенный интерес ко мне он объяснил тем, что я «страшненькая и закомплексованная» и ему стало меня жалко. А зачем ты, кретин, три месяца звал меня на свидания и отправлял букеты? Тоже из жалости?

Дорогие мужчины, неужели вы не понимаете, как убого и глупо придираться к внешности человека? Даже если женщина действительно некрасива, ваша констатация этого факта не изменит вообще ничего: лесбиянка не сменит ориентацию, феминистка не побежит варить борщи, отказавшая вам женщина не прыгнет тут же в вашу койку. Придираясь к женской внешности, вы выглядите не как крутой мужик, который поставил самку на место, а как обычное ничтожество. Подумайте об этом в следующий раз, перед тем как захотите сказать женщине: «Ну что ж ты страшная такая».