Заранее прошу прощения за длинную историю, но мне очень нужно кому-то это рассказать. Из-за меня покончил с собой парень и мне очень тяжело с этим справляться. 14 лет назад это случилось, в феврале была годовщина. Все это время меня периодически накрывает, сейчас как раз такой момент и мне просто не с кем поделиться. Казалось бы, время идет и все должно забываться, а получается наоборот - чем больше времени проходит, тем чаще я его вспоминаю. Все, кто в курсе истории, уже давно из моей жизни исчезли, я потом никому не рассказывала, но просто не могу больше все в себе держать.
В-общем, когда я училась в школе, в старших классах, мы с моей лучшей подругой дружили с одной компанией. Она их с детства знала, ее бабушка в их районе жила, а потом и меня познакомила. Несколько парней, чуть старше нас, нам было 16 тогда, а им по 20-23. Сказать, что эта компания была для нас неподходящая - ничего не сказать, нас бы родители вообще из дома не выпустили, если бы узнали, что мы с ними гуляем. Эти парни часто и крепко выпивали, многие покуривали (ну, вы понимаете), большинство из неблагополучных семей, а мы девочки-феечки, хорошистки, матом не ругались, не пили, не курили, целоваться не умели. Нам было интересно посмотреть на "другую жизнь", а для них мы были, как из параллельной вселенной. При нас они вели себя всегда образцово, никаких неприличных предложений, короче, ничего такого. Ну, понятно, без романтики не обошлось. Подруге по очереди пытались оказывать знаки внимания все парни их этой компании, по-джентльменски, абсолютно невинно. А на меня запал, так сказать, "вожак стаи", остальные даже не смотрели в мою сторону, боялись его. Характер был очень тяжелый, только задень - бешеный становился. А со мной со всем другим был - внимательным, заботливым, аккуратно так, как на минном поле. Я только сейчас понимаю, как ему сложно было и непривычно все это. Стихи мне писал, правда, не показывал никогда, мне потом уже рассказали. Но пошутить над ситуацией никто даже не рисковал, его реально уважали и боялись. А я была дура-дурой в свои 16, наивная была до смешного, глупая. Мне, конечно, было приятно, что он "ха-ха, в меня влюбился", но всерьез я вообще не воспринимала. Я ж вся такая-растакая, в институт собираюсь поступать и т.д. и т.п.. а он что? Мне ж нужен был весь из себя чтоб интеллигент из хорошей семьи, с перспективами и прочей хренью. Не пара, короче. Так мы гуляли-дружили около двух лет, потом школу закончили, я поступила на заочку, подруга на дневной и стало понятно, что общение будет потихоньку сходить на нет. Собственно, мы "официально" даже не были парой, у нас ни одного свидания не было, наедине, конечно, оставались, но оторвавшись от друзей. И вот, в январские праздники мы в очередной раз гуляли, разговор зашел о нашей с подругой учебе, потом о будущем и всем нам стало понятно, что это, наверное, в последний раз мы так встречаемся, потому что совсем в разные стороны у нас жизни поворачиваются, в том числе и у меня с этим парнем. Вот, потом прошло еще две недели, начало февраля. И в один из дней, парень мой с лучшим другом без предупреждения пришли к мне (провожали всегда раньше до подъезда, поэтому в этот раз  обошли все квартиры до третьего этажа, пока нашли, в какой я живу). Более неудачный день выбрать было просто нельзя. У меня впереди первая в жизни сессия, через пару дней ехать, волновалась ужасно и, как назло, какая-то хрень зудящая на ноге выскочила (грибок оказался). И встретила я их уже в дверях, на пути к дерматологу, о чем признаться, конечно, не могла, разрешила проводить чуть. Оказалось, он пришел поговорить серьезно. Говорил, что решил полностью изменить свою жизнь, завязать с пьянками, пойти учиться в ВУЗ. Слова "чтобы быть с тобой" не произносились, но и ежу понятно было. Не знаю, сколько раз я этот день в голове прокручивала, этот разговор, наверное, миллион. Как он волновался, словами не передать. А тогда слушала в пол уха, мысленно собирала вещи и вообще у меня чесалась нога. В-общем, вникнуть я даже не попыталась, шуточки шутила, потом сказала, что не верю, люди не меняются и вообще, к чему мне слушать эти глупости. На том мы и разошлись, дня через два-три я уехала, а когда через две недели вернулась, то узнала, что он покончил с собой. Повесился в сарае, во дворе дома, мама нашла. Все были в шоке, никто не мог такого ожидать.  Записки никакой не оставил, но и не надо было, все и так все знали.  Когда в городе встречались потом, со мной никто не здоровался, все считали виноватой, так оно и есть на самом деле. Только друг лучший со мной общался, говорил, чтобы не винила себя, что он бы этого не хотел. А я просто не знаю, как перестать себя винить. Нет, я понимаю, что нельзя заставить себя полюбить кого-то также, как он тебя, нельзя начать серьезные отношения, к которым не готова, понимаю, что нельзя отвечать за решения другого человека, что я была неопытная и глупая. Но если бы я просто сказала: "Молодец, у тебя все получится", все бы было по другому. Капля поддержки, большего от меня не требовалось. Он ничего от меня никогда не просил и не требовал, я просто знала, что вот есть человек, который меняется на глазах, когда меня видит и готов в лепешку расшибиться, чтобы получить именно мое одобрение. Не знаю, как и у кого просить прощения, к попам я не ходок. Я никогда на могилу не ходила,  все 14 лет не могу решиться. Почему-то очень страшно. В загробный мир я стараюсь не верить, потому что если он все-таки есть, то мы там встретимся и я не знаю, что бы я тогда сказала. Прости, была дурой? Принято говорить, что самоубийцы сами дураки и нечего их жалеть, я сама была однажды на грани и остановила именно поддержка в нужный момент. А если поддержки нет, и даже наоборот, причем от того человека, которого любишь? Сама не понимаю, зачем все это пишу здесь, реву, легче не станет и изменить ничего нельзя, одна из немногих ситуаций, когда действительно нельзя ничего изменить. Просто не могу больше все в себе держать, поговорить об этом не с кем