вчера вечером и сегодня утром напомнила старшим, что надо после школы идти домой, чтобы присмотреть за мелочью (5 лет, но не любит одиночества). с собой не вариант, спектакль 18+. старшие покивали, помычали, но из школы не появились. один телефон звонил на кухонном столе, второй где-то в портфеле, но никто не отвечал. дозвонилась до старшего сокровища уже из автобуса, в получасе от дома. старшее после уроков умотало к приятелю, второе без телефона и ключей ушло гулять по району.

наверно ребенок чувствует, что я хочу его отдать в детдом. ведет себя все хуже и отвратнее. прям сил нет, меня трясет круглосуточно, какой он стал оборзевший! я не доживу до подросткового возраста, 4 летка доведет меня до суицида или отправится в детдом. люблю его пока, жалко безумно, думаю, что не смогу спокойно спать, если будет он в детдоме. но с ним я тоже не могу быть, я не справляюсь, я больше не человек, я тупая оболочка, я никто, и так жить я больше не могу. я в детстве даже не думала так мозги высасывать маме, жила в строгом режиме , шаг влево - шаг вправо, расстрел. да, я чувствовала себя вторым сортом, мама мне чужая, у меня куча психотравм - но моя мама зато не сходила с ума, жила и чувствовала себя хорошо. а у меня наоборот. ребенку хорошо, а я чмо какое-то. баланса видимо не может быть. или ребенку личность подавить, или ребенок тебя раздавит напрочь , всю твою жизнь. если б я могла изменить свою жизнь, я бы выбрала тот момент, когда меня еще не зачали. чтоб я не родилась никогда.