пришла сказать, что я устала. будет очень много текста.... больше некому сказать все это... устала от такой жизни, от ребенка, от дня сурка, от самой себя. я больше ничего не хочу. я устала от жизни в стиле "быстрей нужно это сделать, пока он не заорал". я устала параноить на тему детского плача, когда я занимаюсь чем-то, оставив ребенка в манеже, у меня все валится из рук, мысли разбегаются в разные стороны, я не могу вспомнить, что я хотела сделать, я тороплюсь или наоборот начинаю тупить, постоянно оглядываюсь на ребенка, все ли с ним в порядке, не упал ли он на спину, не ударился ли головой об игрушку, не подавился ли, может быть он писает сейчас в этот момент и нужно бежать менять пеленку или даже какает?! я не могу нормально ни поесть, ни сходить в туалет, не могу нормально расчесаться, одеться... меня всюду сопровождает нытье. встали утром - у меня есть около часа, пока ребенок в хорошем расположении духа. за это время я должна умыться, расчесаться, погулять с собакой, покормить ребенка, сделать себе завтрак, позавтракать, все убрать, помыть, помыть ребенка, одеться на прогулку, одеть ребенка, собрать сумку с вещами и свежей водой, составить список продуктов... обычно я успеваю сделать только половину из этого списка, все остальное я делаю под нытье, под выгибание дугой, а потом дикие, разрывающие барабанные перепонки визги... собираюсь в спешке, кое-как, все валится из рук, не могу сосредоточиться, спокойно выбрать, что надеть (погода меняется каждый день), это сводит меня с ума... и это только начало моего дня. потом следует прогулка под палящим солнцем (снова наступила жара...), потому что ребенок по утрам соизволит гулять, глазеть и через час-полтора засыпает, но посидеть я не могу, я должна катать коляску, чтобы он спал. разговаривать тоже нельзя, ни с кем, ходить в шумных людных местах - тоже, в магазин заходить - тоже нельзя. только в тихих парках, избегая людей и других детей... и так - каждый день. каждый мой гребаный день.
потом мы приходим домой. я вся липкая от пота, бегу в ванну. ребенок, естественно, орет, ведь его оставили одного и вообще он уже проголодался. бегом из душа, переодеваю ребенка, разогреваю ему еду, кормлю. параллельно, пока он жует, пытаюсь достать и разогреть себе. ребенок поел, если настроение хорошее - может и посидеть. я быстро ем, не чувствуя вкуса пищи, с мыслью "скорее все съесть, пока он не заорал". если повезет, я даже могу выпить чай с печеньками. потом - все убрать, вымыть посуду, стульчик, вымыть ребенка, поиграть с ним в ванной с водой... прошло полдня. дальше - второй сон на руках. на руках, карл!!! либо в коляске, конечно, но идти второй раз в самое пекло обычно желания нет. просыпается - уже вечер. идем разогревать детский ужин, кормлю, мою... сама пью чай. и дальше - нытье. не спит, просто хочет, чтобы с ним играли, или пошли гулять на улицу. а у меня нет сил. да, я не играю со своим ребенком. не читаю ему книжки. я не знаю детских потешек, не знаю пальчиковых игр... я не занимаюсь с ребенком ничем. целый день я его обслуживаю. в перерывах ем сама и привожу себя в такой вид, чтобы хотя бы не стыдно было выйти на улицу. я выщипываю брови раз в месяц. с декабря я не делала ни маникюр, ни педикюр. я часто хожу с грязными волосами. мне безразлично, что на мне надето. я перестала пользоваться косметикой. я умываюсь иногда просто водой, без средства, потому что мне лень, хотя нет - мне просто пофиг. я хожу с растительностью во всех местах, мне самой это просто безразлично.
я все чаще замечаю, что не могу связать два слова. не всегда улавливаю смысл в том, где смысл не лежит на поверхности, не понимаю сюжет в некоторых фильмах, не всегда могу уловить смысл в художественном произведении, забываю почти все то, что читаю или о чем мне говорят, если это не связано напрямую со мной или с ребенком.
я часто вспоминаю времена, когда была не замужем и у меня не было ребенка. вспоминаю то ощущение свободы, вспоминаю места, куда я ходила, что делала, о чем думала... ловлю себя на мысли, что думаю, будто это другая жизнь другого человека. будто это было очень давно и не со мной, хотя замужем я чуть больше года.
я понимаю, что даже если чудесная фея прилетит ко мне из ниоткуда и предложит мне на целый день посидеть с ребенком, чтобы я ни о чем не волновалась и что я смогу делать все, что захочу - что я никуда не пойду. просто потому что больше я ничего не хочу. мой мир замкнулся - остались только я и ребенок. у меня нет интересов, нет желаний. только жизнь с 9 до 21 с одной и той же мыслью в голове "успеть, пока он не заорал" и ночь, с пробуждениями каждые 2,5 часа, а с 6 утра - просто лежу, как бревно, с присосавшимся ребенком.
я понимаю, что не счастлива в материнстве. что никогда не буду счастливой, улыбающейся мамой, как на картинках.
я понимаю, что никто и никогда не сможет понять, каково мне. что каждый раз, рассказывая своим родным, как мне тяжело, я буду натыкаться на фразы "все через это проходят", "значит, сама так воспитала", "как ты можешь так говорить, мы ведь тебе помогаем!" и множество других фраз, полных обесценивания моих чувств.
я чувствую, как жизнь проходит мимо, когда вижу в ленте фотографии пальм, коктейлей в кокосах или даже просто шашлыков на даче... я не пошла на свадьбу сестры, потому что ребенок, я не пошла на встречу выпускников, потому что ребенок. я вообще никуда не хожу, только гуляю с коляской и все. я ни с кем не общаюсь, я погрязла полностью в своих мыслях, в бытовухе. я завидую своему мужу, просто потому что он может уйти на работу и работать, общаться с людьми, он может даже после работы пойти и пообщаться с друзьями. или зайти в магазин. просто спокойно взять и зайти в магазин, не заглядывая каждые три секунды в коляску, не думая "скорее, пока он не заорал". я завидую и неимоверно злюсь на свою мать, которая на месяц улетела заграницу, шлет мне фото с песчаных пляжей, фото себя у бассейна, фото заката над морем... шлет их мне! пока я меняю ссаные пеленки, пока я бегу, теряя тапки, к орущему и бьющемуся в истерике ребенку, потому что я ушла в туалет на две минуты, пока я гуляю по 30-ти градусной жаре с коляской, обливаясь потом и ненавидя все вокруг.
пишу и плачу... ощущение полной безысходности и отчаяния