Баранки гну написал(а):
Нашла коса на камень: свидетели Иеговы позвонили в дверь представителю "AVON"!
Поняла, кого мне овули со своей пропагандой напоминают.
Анеки
Сообщений 51 страница 60 из 82
Поделиться516 апреля, 2013г. 13:27:01
- Почётный участник
- Сообщений: 2447
- Уважение: +531
- Позитив: +789
- считаю себя ЧФ (лет): 10
- Последний визит:
17 апреля, 2017г. 21:06:44
Поделиться528 апреля, 2013г. 10:10:08
- добрый, маленький...
- Сообщений: 3881
- Уважение: +1986
- Позитив: +2213
- Пол: Мужской
- считаю себя ЧФ (лет): 10
- Последний визит:
16 ноября, 2015г. 21:07:58
Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, широко распространены случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг.
Поделиться538 апреля, 2013г. 11:05:14
- Гуру
- Сообщений: 10121
- Уважение: +2274
- Позитив: +21
- считаю себя ЧФ (лет): всю жизнь
- Последний визит:
1 апреля, 2021г. 10:34:14
Kunlah написал(а):
широко распространены случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг.
Да везде и всюду так. Мозг мы на сколько там процентов используем? А комп еб.м как хотим. Эх, как жаль, что я компьютерщиком не стала. Ведь в школе по информатике была лучше всех. Но там считать надо. А с математикой я не дружу...
Поделиться5426 мая, 2013г. 12:53:02
- Ближе, бандерлоги ! Еще ближе!
- Сообщений: 15653
- Уважение: +10601
- Позитив: +7271
- Пол: Женский
- считаю себя ЧФ (лет): с 11 лет
- Последний визит:
10 мая, 2019г. 20:23:58
Способ ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду? (применять с осторожностью:))
Поделиться5526 мая, 2013г. 13:02:57
- добрый, маленький...
- Сообщений: 3881
- Уважение: +1986
- Позитив: +2213
- Пол: Мужской
- считаю себя ЧФ (лет): 10
- Последний визит:
16 ноября, 2015г. 21:07:58
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Не "celibate"!
(celibate - (лат.) воздерживайся; Celebrate - (лат.) Празднуй)
Отредактировано Kunlah (26 мая, 2013г. 13:05:22)
Поделиться5629 мая, 2013г. 17:01:15
- добрый, маленький...
- Сообщений: 3881
- Уважение: +1986
- Позитив: +2213
- Пол: Мужской
- считаю себя ЧФ (лет): 10
- Последний визит:
16 ноября, 2015г. 21:07:58
Приходит к сапожнику клиент:
— Сделайте мне перчатки.
— Но я ведь сапожник!
— Ну правильно, я их на ноги надевать буду, но чтобы перчатки!
— Хорошо, сделаю.
Проходит день. Сапожник делает сапоги и ставит на полочку. Проходит ещё два дня.
— Знаете, я тут прикинул, у меня ведь пальцы на ногах короче, чем на руках. Мне нужны перчатки для ног, но чтобы пальцы короче. И нужно, чтобы они надевались через голову, так ведь куда удобнее!
— Хорошо, сделаю.
Сапожник отдыхает. Проходит пять дней.
— Сегодня я надевал шапку на ноги, и знаете, мне было гораздо теплее. Теперь я думаю, что если пальцы совместить в один рукав, то будет лучше, правда? Давайте вы так сделаете.
— Хорошо, сделаю.
Сапожник отдыхает. Проходит ещё полтора месяца, за которые заказчик убеждает сапожника сделать перчатки из кожи, с функцией надевания только через ноги, а также дополнить их дополнительной защитой в виде шнурков.
— Заказ готов?
— Да, конечно.
Сапожник снимает с полки сапоги и клеит на них бирку: «Перчатки для ног».
— О, самое то! То, о чём я мечтал!
— Всегда пожалуйста — я же профессионал.
Поделиться5725 июня, 2013г. 21:59:29
- Холера ясна
- Сообщений: 456
- Уважение: +182
- Позитив: +220
- Пол: Женский
- считаю себя ЧФ (лет): столько не живут
- Последний визит:
30 октября, 2013г. 14:22:11
Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот учебник химии, откройте на 158й странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!
***
Стоит мужик на подоконнике 16-го этажа и горланит:
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Да стой, придурок! Я тебе рога наставила, а не крылья!
***
Если Вы заблудились в тайге, достаньте из рюкзака водку и начните медленно выливать на землю. С криком: "Что ж ты, гад, делаешь?" вас обязательно кто-нибудь найдёт и даст по морде.
***
Мужик заблудился в лесу, ходит кричит "есть тут кто?", тут кто-то кладет ему на плечо лапу, мужик поворачивается и видит здоровенного медведя. Медведь:
- Ну я есть. Легче стало?
***
- Джеймс, твоя жена трансвестит?!
- Да, а что?
- Предупреждать надо, вот что!
***
Три дня и три ночи скакал добрый молодец. Пока батут не отобрали.
***
Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
***
Провалом закончилось выступление русских спортсменов на соревнованиях по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сметала всё на своём пути!
***
Говорят, лучший подарок - который сделан своими руками! Поэтому я решил подарить вам... фигу!
***
Когда мы с вами все попадём в тюрьму за скачивание музыки, - надеюсь, нас рассадят по жанрам!
***
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
Отредактировано Баранки гну (25 июня, 2013г. 22:02:51)
Поделиться5825 июня, 2013г. 22:02:03
- Холера ясна
- Сообщений: 456
- Уважение: +182
- Позитив: +220
- Пол: Женский
- считаю себя ЧФ (лет): столько не живут
- Последний визит:
30 октября, 2013г. 14:22:11
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолёты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасённую тушёнку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звёзды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло всё на *** в море!
Поделиться5923 сентября, 2013г. 15:18:48
- пап, а я откуда взялся? - понимаешь сынок, главное не откуда ты взялся, а нахрена я туда полез.....
Поделиться6030 ноября, 2013г. 14:44:05
- Активный участник
- Сообщений: 836
- Уважение: +278
- Позитив: +326
- Пол: Женский
- считаю себя ЧФ (лет): нет
- Последний визит:
31 августа, 2016г. 14:31:44
анекдоты.
-сынок, пришло время сказать тебе правду. мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
***
-у тебя когда-нибудь было что-то такое, что тебе было не нужно и даже мешало, но ты не выбрасывал это, потому что думал, что оно пригодится, но оно не пригодилось?
-а дети считаются?