Childfree Forum Форум чайлдфри

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Childfree Forum Форум чайлдфри » Юмор » Анеки


Анеки

Сообщений 21 страница 30 из 82

21

- Какой у вас красивый сын!
- Это моя ДОЧЬ!
- Ой, простите я не знал что у вы ее отец...
- Я не отец, я МАТЬ!

- Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

+1

22

Бабушка говорит внучке :
-Запомни, внученька, у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна любовь! У меня, внученька, была единственная любовь в жизни - моряки!

+2

23

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
* развороченый асфальт;
* неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
* длительное отсутствие горячей воды;
* круглосуточный грохот и мат;
* затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
* обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
* поваленый бульдозером киоск "Союзпечать";
* спиленые из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
* ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
* подключение промышленого оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
* непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
* постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
* забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
* трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
* сбор средств с жильцов района на реконструкцию подьемного крана первой половины ХIХ века;
* обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
* да поможет вам бог;
Hачальник РЭУ-7

+2

24

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:

- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?

- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?

- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

+2

25

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного
фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже
три месяца не приносили пенсию.

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь,
поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?

Сенсация!!! Дочь министра финансов попала в ДТП на Кутузовском
проспекте, врезавшись угол дома!
Месяц спустя...
В деле о ДТП с участием дочери министра финансов, суд принял решение
виновником происшествия признать пожилой дом, 1937 года постройки,
переходившего дорогу на красный свет светофора. Суд в своем решении
опирался на запись с камер видеонаблюдения, рассказов очевидцев и
экспертное мнение независимых организаций.
Здание судом приговорено к сносу. Приговор привести в исполнение
поручено доверенной строительной компании, возглавляемой г-ой Матуриной

+2

26

Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
--А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
--...хуем.
Тишина... Лектор, поправляя галстук:
--Ну кто чем, а я мелом!

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие.
В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного
языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

В институте на вступительном экзамене экзаменатор
спрашивает абитуриента:
- И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили
поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
- Пап, не задавай глупых вопросов...

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Идет Красная Шапочка по лесу, навстечу ей серый волк.
- Красная Шапочка, а хочешь я тебя в такое место поцелую, в какое никто никогда тебя еще не целовал?
Красная шапочка затягиваясь сигаретой:
- В корзинку чтоли????

Дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись.

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу

+1

27

Приходит как-то утром мужик в роддом и интересуется в справочном окошке:
— Скажите, а как самочувствие Ивановой из пятнадцатой палаты?
Медсестра посмотрела в журнал, изменилась в лице и таким скорбным голосом говорит:
— А кто вам будет Иванова?
— Жена.
— Мужайтесь. Ваша жена сегодня ночью... умерла при родах.
У мужика сразу лицо наперекосяк, слёзы, сопли. Вышел, пошатываясь, на улицу, идёт, как пьяный от горя. Вдруг слышит — сзади медсестра бежит и кричит:
— Мужчина, постойте! А как звали вашу жену – Маша или Наташа?
— Наташа, а что?
Медсестра просияла.
— Уф, слава богу. Просто в пятнадцатой палате две Ивановых лежали – представляете? Так вот, с вашей женой, с Наташей Ивановой, всё хорошо, просто замечательно – сегодня ночью благополучно родила. ТРОЙНЮ!!!
При последнем слове глаза у мужика расширяются от ужаса.
— Ну уж нет! Дудки вам! Умерла – так умерла!

Экзамен. Профессор обращается к аудитории:
- Вопрос на 5. Какой предмет вы пришли сдавать?
Тишина.
- Вопрос на 4. Как меня зовут?
Тишина.
- Вопрос на 3. Какого цвета учебник?
С задней парты:
- Во валит, гад!

+1

28

Женился Иванушка-дурачок на Василисе Прекрасной и не знает, что делать с жёнушкой в первую брачную ночь. Спрашивает у матушки.
- Сынок, - отвечает та, - у тебя на теле есть выпуклость, а у неё впадинка. Как только ляжете в кровать, вставь свою выпуклость в её впадинку; ну а дальше природа-мать подскажет.
Наутро Василиса Прекрасная говорит матери Иванушки-дурачка:
- Матушка, что за дурень у вас сын! Как только легли в кровать, он сунул мне нос в зад да как заорёт: "Природа-мать, помоги - задыхаюсь!"

0

29

ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?" А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Это всё, что нужно женщине!!!

0

30

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришло. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы – прям обалдеть! -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках-то телефон.... не ВАШ!!!
.....Её!!!"

0


Вы здесь » Childfree Forum Форум чайлдфри » Юмор » Анеки