Childfree Forum Форум чайлдфри

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Childfree Forum Форум чайлдфри » Юмор » Анеки


Анеки

Сообщений 11 страница 20 из 82

11

Проснувшись утром, я подумал:
- А почему бы мне не сходить на работу?
И не сходил...

+1

12

У каждого пьянства свой запах особый,
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пойти - виски стопка.
Джин пахнет желаньем напиться красиво.
Желаньем пописать славится пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак

+2

13

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной
надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!..

+1

14

Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С) свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг.
(С) - Мы построим вам заводы и фабрики!
(П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вам театры и школы!
(П) - Набаданга!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
(П) - Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.

+2

15

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете...

+2

16

Приходит к ребе старый еврей и спрашивает:
   - Ребе, я слышал, скоро будет денежная реформа.  Посоветуй,  что  мне
делать: класть деньги на книжку или снимать деньги с книжки...
   Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.
   - Ребе, Ребе!!!! У меня сегодня первая брачная ночь. Посоветуй, мне в  рубашке
ложиться спать или без рубашки?
   - Знаешь, доченька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки, разницы нет никакой
муж тебя все равно в...бет. Да, кстати, - обращается он к  старику,  - это и к вам относится.

+2

17

Скажи так лет двадцать назад- никто бы не понял.

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

+3

18

Рабинович написал(а):

- Блин, не могу войти в почту...

Рабинович написал(а):

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

Да нет, нормально бы поняли, только в первом случае, что почта закрылась уже, а во втором поняли бы в самом прямом смысле.

+1

19

На детской площадке играют дети, к ним подходит
грустный мальчик. Дети говорят:
- Ты что такой грустный, давай поиграем.
Мальчик отвечает:
- Да нет, не хочется.
Дети опять:
- Ну давай поиграем, тебя как зовут?
Мальчик:
- Меня зовут Сережа, я детдомовский, меня недавно усыновили.
Дети:
- Ну видишь как здорово, тебе сейчас наверное весело
должно быть - у тебя есть теперь семья.
В это время на третьем этаже дома открывается форточка,
в форточку высовывается мужик и кричит:
- Сережа! Иди домой!.
- Иду папа! - отвечает мальчик.
- Я не папа, я - мама, - говорит мужик.
Мальчик:
- Да кто вас педерастов поймет..

Плывет американская подводная лодка недалеко от побережья России. Вдруг капитан замечает прямо по курсу неопознанный объект и объявляет по рации:
- Я капитан американской подводной лодки, немедленно сверните с нашего курса, иначе нам не избежать столкновения!
Ему отвечают:
- Пошел на х.й!
Капитан в ярости:
- Да я капитан самой большой американской подводной лодки, нас сопровождают 1000 солдат, 20 вертолетов и т. д. Немедленно сверните с курса!
- А нас двое, нас сопровождают ящик пива и собака, и нам по х.й сколько у тебя там вертолетов, МЫ СТОРОЖИМ БЕРЕГОВОЙ МАЯК!

Весна. Лес. Дорога. На дороге валяется дохлый заяц. По дороге едет машина и останавливается перед зайцем. Из машины выходит горячий финский парень, достаёт из багажнока полиэтиленовый пакет, кладёт туда зайца и погружает трофей в багажник со словами:
- Прыгадыцца!!!
Глубокая осень. Та же дорога в том же лесу. Та же машина останавливается на том же месте. Из машины выходит тот же горячий финский парень, вытаскивает из багажника пакет, достаёт оттуда зайца и аккуратно кладёт на дорогу:
- Нэ прыгадылса...

+3

20

Решили три священника  - поп, мулла и раввин - искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги" - Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
-Я таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

+3


Вы здесь » Childfree Forum Форум чайлдфри » Юмор » Анеки