плюшевые мишки умирают стоя.
ссылкa

здравствуйте!
меня вот тоже мучает вопрос чайлдфри ли я или где то подсознательно все же есть желание иметь детей.
вопрос про деньги вообще не серьезный, на мой взгляд. рожать и растить детей - будущих личностей - только из-за денег это верх пошлости в плохом смысле этого слова. надо обладать определенными чертами характера, чтобы так менять свой образ жизни, свои принципы и взгляды на что то отвратительное исключительно ради денег. имхо. например, кажется мне, я слишком упряма (иногда до глупости) и самолюбива, чтобы поступиться взглядами ради достатка (если это не вопрос жизни и смерти, если я помирала бы от голода, а других вариантов спастись бы не было, например - тогда еще можно было бы подумать).

так вот, вопрос чайлдфри ли я или нет занимает и меня. помнится мне, я не любила детей еще будучи сама ребенком. ненавидела когда родители оставляли меня с младшими детьми наших гостей в моей комнате. в куклы не играла. да и своих свестников тоже частенько недолюбливала. их игры, их шум, беготню и т.д. сама была спокойным ребенком, которого можно было оставить в квартире в одиночестве и не беспокоиться, что я сильно что-то изгажу. рисовала, что-то мастерила из бумаги, проволоки и т.д., вообщем придумывала себе чем заняться тихо и мирно.
дожила я до 27 лет с осознанием того, что не хочу иметь детей. противны сами дети (младенцы вовсе страшны как атомная война), противен процесс беременности, противно осознавать, что ребенок - маленький человек с неизвестно какими замашками, увлечениями и характером, останется с тобой на долгие годы. и не просто останется, а им необходимо будет заниматься, посвящать ему огромное количество времени и сил. да и здоровье у меня не самое лучшее. беременность мамы мною тоже была не самая легкая, после родов сутки провела в коме.
сейчас живу с любимым человеком, который не давит меня по поводу детей (по крайней мере пока). о моих взглядах он знает. предохраняемся. но был один момент, который на мгновение заставил меня колебаться в своем выборе. сообщила своему любимому однажды о "задержке", так он повеселел, обнял меня и  спросил в шутку "как назовем?")) и внезапно это мне показалось удивительно милым, так, что я даже смогла представить без отвращения словно я действительно беременна от него, и что, возможно, наш ребенок был бы совершенно не похож на маленьких верещащих катастроф других родителей. миг странного для меня умиления прошел, я очнулась, вспомнив о том, что на самом деле такое беременность, дети и все, что с этим связано.
но сам факт того, что данное чувство у меня, пускай мимолетно, возникло теперь мучает меня. а вдруг где-то в глубине души я все-же хочу детей, но рационально отказываю себе в этом?
хочу избавиться от этого сомнения..но как?

продолжать подходить к этому рационально.

я по этой причине не боялся, но крупно сомневался в своей способности жить с кем-либо продолжительное время. оказалось, что из правила нашлось исключение.

те, которые обычно, все поголовно тоже так думали.