Childfree Forum Форум чайлдфри

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Childfree Forum Форум чайлдфри » Статьи » Почему супружеские пары отказываются от родительства?


Почему супружеские пары отказываются от родительства?

Сообщений 11 страница 20 из 30

11

Neomaster написал(а):

Но если человек радуется, когда хоть ненадолго удается побыть отдельно от любимого человека, лично меня бы это насторожило.

Здесь  не в радости дело. Бывают, к примеру, проблемы и стресс на работе. Мне не хочется грузить этим мужа, а срываться тем более  недопустимо, поэтому в такие моменты я либо брожу одна по улицам, либо уединяюсь дома. Или вот с театром - ну, не понимает он этого, а я этим увлекаюсь со студенческих лет. Несколько раз ходил со мной, причем я спецом выбирала то, что ему теоретически может быть интересно - засыпает. Продолжать настаивать? Ради него отказаться от одного из своих хобби? Зачем? Никто не ущемлен, и кстати, в моем пересказе он с интересом слушает содержание пьесы. Он тоже встречается со своими земляками без меня (за исключением когда они к нам в гости приходят), так что мне там быть в качестве бутафорской куклы, если я даже языка  не знаю? Или чтобы все из вежливости общались на русском? Так они в чужой стране живут, и думаю, им важно говорить на родном языке. При этом у нас достаточно общих интересов, увлечений и друзей, да и просто семейный вечер вдвоем вполне комфортно.

+1

12

Evangelista написал(а):

Я, может, рыба-прилипала, или просто слишком недолго замужем, но мне для отдыха от мужа хватает того времени, что я на работе бываю, ну или с подружками встречаюсь. Это не значит, что я все оставшееся время смотрю ему в глаза, но я начинаю скучать, когда не могу в любой момент по желанию сердца подойти к нему и обнять его, или перекинуться парой слов.

Это уже индивидуально, я знаю супружеские пары, которые очень давно вместе, но вообще не представляют себе, как можно отдыхать отдельно, некоторые разлучаются только на время работы, а так и друзья общие, и всюду вместе. Знаю и таких, для которых ездить в отпуск по отдельности - это норма (причем не по необходимости типа никак не совместить график отпусков или же чтобы летом кто-то один оставался с детьми, а просто по желанию), и выходные могут каждый проводить по своему усмотрению, и семьи как семьи. У меня нет в мыслях, что всегда вместе - это настоящая любовь, а если есть разные интересы и возможно времяпрепровождение по отдельности - значит, что-то не так, кому-то нужно больше личного пространства, кому-то меньше, но с любовью и гармонией это ничего общего не имеет.

+1

13

dead shot написал(а):

Или вот с театром - ну, не понимает он этого, а я этим увлекаюсь со студенческих лет. Несколько раз ходил со мной, причем я спецом выбирала то, что ему теоретически может быть интересно - засыпает.

Разве это "отдых друг от друга"? Одно дело, когда у людей есть занятия, которые им интересны, и которыми либо нельзя заниматься вдвоем (ну вот например гулять в одиночестве вдвоем нельзя), либо которые "половинка" не разделяет (например, театр в Вашем примере, или у меня муж спелестологией увлекается). И совсем другое - когда люди специально находят такие вот занятия, чтобы избежать встречи с мужем/женой, или в отпуск поотдельности едут. Я знаю, что многие так отдыхают, но я не могу этого понять. Одно дело, когда человек в отпуск к себе на Родину едет, к родственникам, а другое - когда просто отдыхать. Хотя, конечно, если один в отпуск ездит штурмовать семитысячники, а другой не представляет отпуска без пляжа, наверное, только по-отдельности можно полноценно отдыхать.

0

14

«Мы не хотим детей»

Они вместе 16 лет, и у них нет детей. Утверждают, что счастливы вдвоем и больше им никто не нужен. Знакомые подозревают, что это красивые слова, за которыми пара прячет проблемы. Давайте разберемся, нормально ли не хотеть детей. В этом нам поможет клинический психолог Юлия Захарова.

Мне всегда казалось, что желание иметь ребенка непременно возникает, когда встречаешь человека, с которым хочешь разделить радости и горести и встретить старость. Но есть люди, которые детей не хотят, это их выбор. Хотя вопросы возникают сами собой: почему они сознательно отказываются от родительства и нормально ли это? Среди моих знакомых есть такая пара.

Лиза и Андрей вместе почти 16 лет. Для обоих это не первый брак. В 20 лет Лиза вышла замуж за одногруппника Юру, хорошего парня, подающего надежды юриста, из благополучной семьи. Она училась хорошо, но юристом быть не хотела и не понимала, кем хочет быть. Родители решили, что профессия пригодится, вот Лиза и поступила. Встретила Юру, начался роман, спустя два года сыграли свадьбу.

Окончив университет, Лиза поняла, что работать не будет. Юра поддержал жену: пусть посидит дома, подумает, а лучше родит детишек. Первые два пункта пришлись Лизе по душе, а детей она пока не хотела – материнский инстинкт не просыпался. Сначала это всех устраивало, но через полтора года Юра начал беспокоиться. Однажды он напрямую спросил:

– А ты вообще хочешь детей?

И Лиза не задумываясь ответила: нет. Они развелись.

Чтобы отвлечься, Лиза, выучилась на фотографа, ей всегда нравилась фотографировать. Выяснилось, что у нее есть талант, и после окончания курсов она начала снимать для нескольких изданий. Дела шли в гору.

Спустя год после развода, в отпуске, Лиза познакомилась с Андреем. По возвращении в Москву роман продолжился. Он был старше Лизы на 4 года и успел развестись. Причина такая же: супруга хотела детей, Андрей – нет. Но Лиза и Андрей друг другу поначалу в этом не признались.

– На первом свидании не скажешь, что ты не хочешь детей. И потом, я думала, может, я не хочу детей, потому что молодая, а позже захочу. У мужчины не станешь спрашивать в лоб, хочет ли он детей. Как-то вообще не до детей было. Мы не могли наговориться: постоянно находили новые темы, нам было интересно говорить обо всем и ни о чем. Да и молчать было хорошо. Не хотелось говорить о будущем, о детях. Мы наслаждались настоящим, – смеется Лиза.

Продолжение

Лизе и Андрею хорошо и интересно вместе. Конечно, бывают ссоры и разногласия, но для друзей в их доме всегда праздник: игры, песни, стихи, вино и разговоры. Они много путешествуют, часто вдвоем ходят в театры, кино, на выставки. У Андрея свой бизнес, Лиза – успешный фотограф: ведет курсы, часто ездит на выставки. Она выучила несколько языков и проводит мастер-классы по всему миру.

Идеальная жизнь, и их все устраивает. Но многие подозревают, что что-то не так. Ведь если бы все было так, то были бы дети.

– Почему вы не хотите детей? Может, Лиза не может иметь детей? А, может, проблема в Андрее? – предположений много.

Обвинений не меньше:

– Вы не любите детей! Вы эгоисты! Для кого же вы живете?

В какой-то момент Лиза не выдержала и перестала общаться с особо любопытными знакомыми. Сейчас среди близкого круга нет тех, кто осуждает пару.

Лиза и Андрей поженились после десяти лет совместной жизни. Она объясняет:

– У нас все просто: мы два взрослых, свободных человека, вольны выбирать, но уважаем и ценим друг друга. Я узнала, что Андрей не хочет детей, на третий год отношений. В первые два мы были настолько погружены друг в друга, что нам не нужен был кто-то еще. А потом подруги и родители начали задавать вопросы, мол, а когда свадьба, дети… А я не хотела ни того, ни другого. На Андрея тоже давили. Однажды он приехал с работы и с грустным видом заявил, что нам нужно поговорить. Я думала, ну все… конец. Уже мысленно отправилась запивать горе с подругами, не хотелось ни с кем другим быть в тот момент. А он признался, что детей не хочет и свадьбы не хочет, но если я хочу, то мы поженимся. А с детьми… ну вот не знает даже, как быть. У меня камень с души упал! Я ответила, что мне это тоже не нужно. Пока не нужно, а дальше посмотрим.

Каждый сам выбирает – такова позиция Лизы и Андрея. С годами желание иметь детей у них не появилось, как и мысли о походе к психотерапевту.

Я не знаю, нормально или нет не хотеть иметь детей. Можно их любить, но не хотеть. С Андреем и Лизой мы знакомы пять лет, и за это время у меня ни разу не возникло ощущения фальши. Они действительно не хотят детей, и это не мешает им радоваться жизни и любить друг друга. Да, наверное, накопленное приданое придется распределять по родственникам или благотворительным фондам – наследников не будет. И в старости стакан воды они будут подавать друг другу сами. Но это не влияет на их мнение – чтобы быть счастливым, детей иметь не обязательно.


Уважать чужой выбор

Те, кто выбирает жизнь без детей осмысленно и добровольно, действительно часто сталкиваются в лучшем случае, с сочувствием окружающих: «эх, вы, дурашки, потом чухнетесь, а поздно будет», иногда с непониманием, с навязчивым любопытством, а чаще всего, с обвинениями в эгоизме, в том, что семья без детей – «ненастоящая» и с другими проявлениями агрессии. Нежелание иметь детей никак не связано с психопатологией, однако вызывает много вопросов. Почему так происходит?

Еще в позапрошлом веке к детям не было какого-то особого отношения. Религия не предлагала людям выбора – рожать или не рожать. Из-за высокой детской смертности родители не давали детям имен в младенчестве. Ребенок воспринимался сначала как «лишний рот», потом как помощник, работник. Детская одежда напоминала уменьшенную копию взрослой.

Постепенно появились ограничения детского труда, возникла идея необходимости школьного обучения, стала развиваться педагогика.

Параллельно с падением рождаемости в развитых странах, отношение к родительству сильно изменилось. За последние сто лет ребенок из нахлебника превратился в величайшую ценность. Для многих она неоспорима.

Тот, кто пережил несколько неудачных беременностей и не добился результата, кто потратил годы жизни на то, чтобы забеременеть и выносить долгожданного ребенка - с трудом может понять семьи, которые просто не хотят заводить детей. Такие, как семья Лизы и Андрея. Как так: могут, но не хотят???

Статистика показывает, что для многих людей наличие семьи и детей является мерилом жизненного успеха. Нежелание иметь детей противоречит ценностям большинства, поэтому подвергается дискриминации. Сам вопрос – нормально ли не хотеть детей – является дискриминирующим по сути.

Понимание нормы уже давно не связано со статистическим большинством. Если ценности определенной группы людей не совпадают с ценностями большинства – то они не обязательно являются патологическими. Они просто не совпадают с ценностями большинства.

Если Лиза и Андрей не хотят иметь детей – это их выбор, они имеют право жить в соответствии со своими ценностями. Они не нарушают закон. Нет такого диагноза – «нежелание иметь детей», в соответствии с которым требовалось бы принудительное лечение.

Большее опасение вызывают те, кто считает себя вправе дискриминировать людей с другими ценностями: задавать неудобные вопросы, давать непрошенные советы, влезать в чужую интимную жизнь без приглашения. Необходимо учиться уважать различия, и дискриминация ценностей других людей не должна являться предметом дискуссий.

Об эксперте

Юлия Захарова – клинический психолог, член Ассоциации когнитивно-бихевиоральных терапевтов, работает в клинике «Доктор рядом».

http://www.psychologies.ru/story/myi-ne-hotim-detey/

+8

15

Мне понравилась статья, по крайней мере в ней не ставят диагнозы.
Вчера с мужем как раз думали кому достанутся наши ценности после смерти, сошлись на том, что я свои отдам племянницам и брату или какому-нибудь нуждающемуся хорошему человеку, а муж пока остановился на том, что все продаст, а деньги передаст в дет.дом.

0

16

aylaV написал(а):

все продаст, а деньги передаст в дет.дом.

А я в кошко-собачий приют

+2

17

miss clawdy написал(а):

А я в кошко-собачий приют

Мне тоже идея приюта для животных ближе. Ну или половину приюту, а половину человеку/организации, которая в старости будет ухаживать. Но уж точно не в организацию, связанную с детьми. Для детей и так овердрфига всего существует. Несоизмеримо больше чем для животных

+1

18

Да, наверное, накопленное приданое придется распределять по родственникам или благотворительным фондам – наследников не будет. И в старости стакан воды они будут подавать друг другу сами.

В нашем случае мы с мужем будем передавать друг другу бутылку с ромом)) а если серьёзно, оставлять накопленные богатства кому-то я не желаю. Постараюсь потратить их так, чтобы на том свете даже чертям икалось. Хватит наследникам и дома с квартирой, а уж куда пойдут прочие накопления - не их ума дело.

+2

19

Крокозябра написал(а):

В нашем случае мы с мужем будем передавать друг другу бутылку с ромом)) а если серьёзно, оставлять накопленные богатства кому-то я не желаю. Постараюсь потратить их так, чтобы на том свете даже чертям икалось.

Мне бы Ваш оптимизм)) Я предпочитаю всегда предусматривать в первую очередь худшие варианты, и заботиться сначала о них: допустим что делать  если я буду на старости лет одинокой, немощной и болезной, такой, что мне не то что ром, а есть не будет сил.

Отредактировано Janny (15 мая, 2018г. 17:32:59)

0

20

Janny написал(а):

предпочитаю всегда предусматривать в первую очередь худшие варианты, и заботиться сначала о них: допустим что делать  если я буду на старости лет одинокой, немощной и болезной, такой, что мне не то что ром, а есть не будет сил.

Согласна, на других людей вообще нельзя рассчитывать. Только я считаю, что чем скорее прекратится такое унылое доживание, тем лучше, а искусственное поддержание овощеподобного существования людей - это только продление их страданий.

+3


Вы здесь » Childfree Forum Форум чайлдфри » Статьи » Почему супружеские пары отказываются от родительства?